• 
  Сидит Децл в песочнеце, плачет и орёт на всю улицу:"Панки Пидоры!". Подходи к
  нему ШеFF и говорит:"Слухай Децл, а ты не маленький что бы на ПАНКОВ
  нарываться? Ведь у тебя ещё молоко на губах не обсохло!". Децл вытирает рукавом
   губы и морщась говорит:"Это не молоко, придурок! Панки пидоры!
• 
  Идут как-то по канализации панк и металлист, а им на встречу хиппи весь
  зареванный. Они его и спрашивают что случилось, почему плачешь ? Он им и
   отвечает да в ванной мылся, вот и любимую фенечку утопил :-(
   На что метталюга спрашивает 
  а что такое фенечка ?
  Панк его перебивая..
  Да ты погоди,а , что такое ванная ?!!!!! 
  
• 
  Сидят два панка. Оба обдолбанные... Один изрекает:
  - Ёж - странная птица... Пока пинка не дашь - не полетит... 
  
• 
  Едут в автобусе бабка, панк, открыта форточка. Бабка - панку:
  - Сынок, на улице холодно, ты бы форточку закрыл. 
  - Бабка, ну я с тебя тащусь - ты думаешь, если я закрою форточку, то на улице 
   станет теплее?
  
• 
  Одну из пост-советских панковских команд пригласили с концертом в Германию. Как
  обычно, собрался полный зал немецких панков. Выходит на сцену эта группа - все
  как один с гитарами-вёслами типа УРАЛ. Честно отыгрывают программу. После
  концерта подходят к ним представители немецких панков и говорят что типа
  давайте мы вам поменяем ваши уралы на наши фендеры и гибсоны без всякой
  доплаты. Наши панки подумали и говорят: типа мы, конечно согласны, но какая вам
  от этого выгода? "Понимаете, - говорят немецкие панки, - на наших качественных
   и настроенных гитарах такого классного панк-рока просто не сыграть!"
  
• 
  - Я тебя научу любить светлую и добрую музыку Битлов!!! - кричал хиппи и бил
   панка головой об асфальт.
  
• 
  В автобус входит интеллигентного вида мужчина в костюме и галстуке и нечаянно
  наступает на ногу пункеру, стоящему у входа.
  - Ой!, извините, я наступил вам на ногу! 
  - Да фигня, мужик! Я тебе уже на спину плюнул… 
  
• 
  Приехал панк, настоящий, с зеленым ирокезом, из провинции в Питер. Идет по
  Невскому и захотелось ему посрать. Он прямо где стоял садится и начинает.
  Значит, сделал он свое дело, подходит к нему мент и говорит: "А теперь в
  карман!" Панк берет дерьмо и засовывает в карман. Мусора начинает рвать,
  собираетса толпа, которая наблюдает такую картину: Блюет мусор, вокруг него
   бегает панк и орет: "А теперь в карман, а теперь в карман!"
  
• 
  Панк решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании гопников:
  - Эй вы, козлы, закурить есть? 
  Ему молча дают сигарету, подносят спичку, он молча закуривает и отходит вконец 
  офигевший. В это время один гопник другому говорит:
  - Ну вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают! 
  
• 
  Маленький мальчик маме говорит:
  - Мама, можно я пойду на дискотеку?
  Мама: - Нет, там злые гопники.
  - Мама, ну пожалуйста отпусти меня на дискотеку.
   - Но там же злые гопники.
  - Ну, пожалуйста.
  - Ладно иди.
  Пошёл мальчик на дискотеку. Подходит: кругом трупы валяются, лужи крови. 
  Заходит на дискотеку, а там никого нет. Только мужик здоровый посередине стоит:
   все руки в крови, весь потрепаный. Мальчик к нему подходит и спрашивает: 
  - Дяденька, вы злой гопник?
  - Нет мальчик, я добрый панк. 
  
• 
  Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в
  истерике:
  - Ты что делаешь, ирод?
  - Отвали, у меня сегодня день рожденья! 
  
• 
  Приходит обкуренный панк, лет тринадцати , домой. Мать ему говорит:
  -Ты бы хоть супчику похлебал. 
  -Ладно давай.
  Сделала ему супчик, подала, а он руками есть начал. Она ему говорит:
  -Ты бы хоть ложку взял!
  -Кто обкуренный??!! Я ОБКУРЕННЫЙ!!!??? 
  
• 
  Панк приходит к другу, звонит в дверь и спрашивает: "Здравствуйте, а Вася
  дома?"
  Ему отвечают: "Вася умер." 
  Панк уходит. 
  Через некоторое время опять возвращается: "Здравствуйте, а Вася дома?" Ответ 
  тот же.
  Панк опять ненадолго уходит и возвращается в третий раз: "Здравствуйте, а Вася 
  дома?"
  Ему в ответ:"ВАСЯ УМЕР!!!"
  "Так я не понял, он что на рыбалку со мной не пойдет?" - спрашивает удивленный 
   панк.
  
• 
  Занимается панк со своей подругой любовью. Она достигает оргазма, потом еще...
  Панк продолжает как заведённый. У нее второй оргазм, третий, четвертый. На
  вершине блаженства подруга спрашивает:" Милый, что с тобой сегодня?". Панк
   встрепенулся:" А? Что? Ой прости. Задумался".
  
• 
  Пошла бабка мусор выбрасывать, а бак высокий, ну она с ведерком и
  перекувыркнулась туда - одна жопа торчит да ножки дрыгаются. А в это время
  толпа панков по мусорнику шарилась - прикид и хавку искала. Смотрять - чья-то
  жопа из бака высовывается. Hу, думают, круто. Пристроиль в очередь и давай
  пользовать ее. Hарод из окон шум-гам услышал, высунулся из окон и давай орать:
  "Да шо ж вы делаете! Бабку посреди улицы всем хором насилуете! Да вас в милицию
  сдать надо!" А панки им: "Да вас самих в ментовку вязать надо! Бабку еще юзать
   и юзать, а вы ее на помойку выбрасываете..."
  
• 
  Панк по обкурке выходит на крыльцо и видит, что кто-то лезет через забор...
  Кричит собаке:
  - Конопелька, фас !!!
  - Да ну, ломает, я лучше гавкну..
  
• 
  Подходит панк к киоску с пирожками.
  - Девушка, скажите у вас пирожки с мясом? 
  - С х*ясом (издеваясь), ... , с повидлом.Панк обиделся. Через минуту подходит: 
   " С х*идлом!"
  

• 
  Идут по улице хиппи и панк.
  - А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают? 
  - Как это? 
  - Ну вот, например "заинька" друг друга называете. 
  - Ну, ведь "заинька" - это такое мягкое, теплое, с ушками... 
  - Я и говорю - падла ушастая.
  
  
• 
  Сидит панк в тpоллейбусе(волосы длиннннные-е), к нему подходит
  бабулька-контpоллеp:
  Бабка: - девушка, ваш билетик
  Панк: - да я воооще-то не девушка
  Бабка: - нашла чем гоpдится!! 
  
• 
  - Ты зачем мне под стол насpал?
  - (гоpдо) А я панк! 
  - Ух ты! А что это такое? Чем вообще панки от дpугих отличаются? 
  - (лопаясь от гоpдости) Вот, видишь, под стол насpал! 
  
• 
  Встречаются панк и металюга. Металлист патлатый, а панк - с гребнем на голове.
  Металлист наезжает на панка: Козёл, чтобы я больше не видел у тебя на башке
  этого гребня - расти патлы как у меня, а не то пришибу.
  Встречаются через месяц. У панка на башке все та же прическа. Металлист 
  начинает лупить панка, а тот орет: Не бей......я буду растить волосы,
   буду.......аж до самого потолка!!!
  
• 
  Идет панк по улице - пиво пьет. Сам весь такой ободранный джинсы порванные,
  грязные волосы растрепанные смотрит девушка на скамейке сидит вся такая
  аккуратная книжку какую-то читает. Панк садится на лавку протягивает ей пиво,
  та испуганно отодвигается от него.
  Панк: - Все ясно, значит о миньете не может быть и речи. 
  
• 
  Заходит панк с бейсбольной битой в овощной магазин и говорит продавщице:
  - Дай хлеба.
  - У нас нет хлеба. Это овощной магазин.
  - Ну дай хлеба, а то все раз*бу в магазине.
  - Но у нас нет хлеба. Мы торгуем только овощами.
  Панк взял, расх*ярил весь магазин и ушел. Приходит на следующий день и опять 
  просит хлеба (а в магазине уже все отремонтировали). Ему не дали и он опять все
  разбил. На третий день опять то же самое. Заходит на 4-й день, а на прилавке
  лежит булка хлеба. Он подходит и говорит продавщице:
  - Дай палку колбасы.
  - А как же хлеб?
  - Хлеб я в библиотеке купил. 
  
• 
  Сидит панк, держит в руках раздолбанную гитару, на которой осталась
  одна-единственная струна, дергает ее и под дребезжание протяжно камлает:
  "Блин... Блин... Блин..." Рядом примостился другой панк и, протащившись, этому
  внимает... Час сидят, два... Hа третий час слушающий (проникновенно): "Слушай,
   дай слова списать - уж больно за душу цепляет..."
  
• 
  Вечером на на автобусной станции, подходит панк к кассе: "Мне до Бердищева
  пожалуйста".
  Ему из окошка: "Билеты продаются по приходу".
  Панк отходит забивает косяк, растягивает. Подходит снова: "Мне до Бердищева 
  пожалуйста".
  Ему из окошка: "Билеты продаются по приходу".
  Отходит снова забивает, растягивает, снова подходит: "Мне до Бердищева 
  пожалуйста".
  Ему из окошка: "Ну молодой человек я же вам сказала что билеты продаются по 
  приходу".
  Панк не выдерживает: Слушай ты коза, если у меня травка галимая, то я отсюда 
   вообще не уеду????
  

• 
  Похороны панка. Все как полагается - цветы, слезы, оркестр. Позади идут друзья
   с венком на котором написано: "Серёга, ты не умер - ты гонишь!"
   Сидят два панка: парень и девушка, забивают косяки.

• Парень говорит:
  - Слух, а ведь я тебя люблю
  - Аналогичная х*йня. 
  

• 
  Жил панк в Москве. У него на футболке было написано: дурак. Люди смотрели,
  думали - идиот. Когда он мимо пороходил, думали: "Дай-ка еще раз на идиота
   посмотрим". Смотрели, а на спине было написано: "И ты тоже".
  
• 
   Поймали два панка монаха, затащили на крышу многоэтажного дома и сбросили. 
  Тот, падая с криком разбился.
  Тут один панк говорит другому: 
  -Я тебе говорил это монах, а ты БЭТМЭН, БЭТМЭН !!!
  
• 
  Разболелся у панка живот. Мама вокруг него прыгает:
  - Может, ты таблеточку выпьешь? 
  - Не хочу. 
  - Может, тебе компрессик поставить? 
  - Не надо! 
  - Ну, а что же делать-то?! 
  - Включи Дэцла - может, вырвет…
  
• 
  Стоят на улице панки, рядом с ними - большой плакат: "НАМ ВСЕ ПО Х*Ю" Проходит
  рядом с ними мужик, остананвливается, смотрит и спрашивает:
  Мужик: Э, а вам действительно все по х*ю?? 
  Панки: Да мужик, ВСЁ!!! все по х*ю! 
  Мужик: И чего, учеба вам по х*ю? 
  Панки: Конечно по х*ю, че тут думать! 
  Мужик: А вам чего и одежда тоже по х*ю? 
  Панки: Да мужик, конечно же!! 
  Мужик: И чего, и деньги даже по х*ю??! 
  Панки: Ну что за вопрос? Естственно по х*ю!! 
  Мужик: Эй, а может вам и бабы по х*ю???? 
  Панки: Не, ну тут ты загнул, как же так можно....нее!!! 
  Мужик: Ну у вас же на плакате написано, что вам все по х*ю!!! 
  Панки: А нам и плакат по х*ю!!!!!
  
• 
  Сидят два панка, пьют пиво... К ним приближается мент. Один панк другому:
  - Вот сейчас будет документы требовать, в отделение заберет...
  Подходит мент:
  - Ребята, дайте пива!
  - А мы уже все выпили...
  - Ну тогда, ваши документы и пройдемте...
  

• 
  Решил Иисус спуститься на Землю и кто его узнает, тому три желания
  исполнить...ходил-ходил никто не узнает! Подходит к Фонтану, к одинокому панку
  и спрашивает:
  - Ты знаешь я кто? 
  - ...Иисус 
  - Во! я тебе три желания исполню, загадывай! 
  - Хочу косячок небольшой. 
  Иисус сделал, раскурили вместе, он и говорит: 
  - Давай второе! 
  - Хочу побольше косячок 
  Сделал, раскурили, сидят: 
  - Последнее желание, думай хорошо! 
  - А че там думать, давай еще один, только побольше! 
  Раскурили, и Иисус исчез. Проходит 15 минут он снова появляется, бросается к 
  панку и говорит:
  - Слышь, чувак, а я еще совсем огромный могу!

• Едет панк вечером в метро, устал, на лом опирается. Напротив бабка 
  интеллигентного вида сидит. Панк: Эй, бабка, не п**ди!
  Бабка: ???!!!
  Панк:- Эй, бабка, не п**ди!!!
  Бабка: Так я, молодой человек, вроде как и не...
  Панк (колошматя ломом по бабкиной башке): Ну вот, бабка, и доп**делась!!!
  
  
• Сидит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней панк и спрашивает: 
  - Ты чего, девочка, плачешь? Хочешь наку? 
  - Хочу. 
  - На-ка! (пинок по зад). 
  
  
• Церковь. Похоронная процессия. Все молчат. Вдруг забегает панк, идет к алтарю, 
  кладет что-то у ног умершего и становится в толпу. Все на него шепотом: "Ты
  чего?". Панк отвечает: "Да вот весь город оббежал, нигде цветов нет. Так я ему
  шоколадку купил".
  
  
• Идут панки по улице и тащут за собой шланг. Подходит к ним мент и говорит: " Вы 
  чё делаете?" Панки ему: " Тссссс, он тащится!"
  
  
• По Фридрихштрассе в направлении рейхсканцелярии в новенькой красноармейской 
  форме двигался Штирлиц. Мимо на мотоциклах проехали гестаповцы.
  - Байкеры.... - подумал Штирлиц. 
  - Панк..... - подумали гестаповцы. 

• Панк попал в армию. Стоит в строю, сержант всех спрашивает, кто чего до армии 
  делал. Дошла очередь до панка:
  - Я глюкалы изготовлял...
  Сержант:
  - Чего ???
  - Ну, дайте мне железа, кувалду, дрель и заклёпок, я вам сделаю...
  Дали ему это всё, он заперся в сарае: день не выходит, два, три, из сарая 
  матюгня, скрип, жужжание дрели доносятся. Через три дня выносит такую
  яйцеобразную железную х*рню с дырками по бокам.
  - Ну, вот вам глюкало !
  Сержант рассвирипел, кричит:
  - На гауптвахту, на 10 суток, под арест !!!
  Тут на плацу генерал - хоба на ! Смотрит, говорит:
  - Хорошее, глюкало, кто сделал
  Сержант на панка показывает. Генерал подходит к панку:
  - Слух, классное глюкало, поехали его со мной запускать...
  - Ну, поехали...
  Приезжают к генералу на дачу. Дача - п*здец - три этажа, баня, бассейн, озеро 
  рядом. Генерал водкой угощает. Пили, пили, генерал говорит:
  - Поплыли на озеро, глюкало запустим.
  - Угу!
  Сели в лодку, выплывают на середину озера, генерал просит:
  - Ну можно я глюкало запущу, такое классное, никогда такого пи*датого глюкала 
  не видел!!!
  - Ага.
  Генерал берёт эту х**овину, кидает в воду, она начинает тонуть и слышатся 
  звуки:
  Глюк... Глюк... Глюк...
  
  
• Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка:
  - Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать.
  Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит:
  - Служивый, перадай талон проклацать!
  - Я не служивый, а моряк!
  Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:
  - Обломайся, старуха, на корабле плывем! 
  
  
• Проезжает 600 мерседес мимо панка с обалденным начесом, останавливается, 
  братки спрашивают: Парень, ты зачем такую прическу сотворил?
  Панк: .... ну, значит, чтоб выделяться как-то ...
  Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:
  - Интеллектом надо выделяться... 
  
  
• Из последних сил ползут по пустыне панк и металист Панк металисту: 
  - Дай воды у тебя еще осталось. 
  - Скажешь метал тогда дам. 
  - Ну, металлл. 
  Металист выливает в руки панку последнию воду. И панк с радостным криком - Во 
  кайф!- смачивает свой "ирокез".
  
  
• Сидит панк за клавой, на экране Нортон, сзади ламер подходит: 
  -А что это у вас экран синенький? 
  -Мертвенький, вот и синенький... 
  
  
• Панк лениво сидит на газоне. К нему подбегает маленький мальчик: 
  - Дяденька, скажите, который час? 
  Панк улыбается и молчит. 
  - Ну, дяденька! Ну, скажите, который час?! 
  Панк молчит. 
  - Ну, пожалуйста, дяденька! Скажите, который час?!
  Панк это надоедает, и он говорит: 
  - Ну, "который час", если тебя это так прикалывает… 
  
  
• Судят панка. 
  Судья - за что вы убили сорок человек? Панк - а они над моей прической 
  смеялись.
  
  
• Идет хиппи, видит - сидит панк и гёрлу головой об асфальт мочит. 
  - Ты чего же это, грязный панк, гёрлу головой об асфальт? Ей же больно!
  - Да ей пофиг, она дохлая, дохлая, дохлая...

• Идут два панка по улице. Смотрят - а навстречу им идет крутейший мужик: весь 
  взъерошенный и на голове здоровенный ирокез мерзко-зеленого цвета. Один панк
  говорит:
  - Чувак, да ты даешь! Где ты такой гребень cоорудил? 
  - Да нет, что вы. (и вытирает сопли ладонью). Это у меня насморк! (и вытирает 
  ладонь об волосы)
  
  
• На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в 
  задницу. Подходит мент...
  - Что здесь происходит?
  - Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
  - Так пальцы в горло надо совать!
  - Правильно, а теперь - в горло!! 
  
  
• Мужик игpает на гуслях, pядом панк стоит - тащится.
  Закончил мужик игpать, панк говоpит: 
  "Класно ты мужик игpаешь, душевно так, вот только пальцовки, пальцовки 
   ненадо....."
  

• 
  Деревня,покосившийся дом,на пороге старушка. По дороге идут два панка.
  - Pебятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.
  - Давай бабка, где свинья ?
  - Там, в сарайчике.
  Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот .... Через некоторое время - 
  выходят, все в дерьме и соломе.
  - Hу что, ребятки, забили ?
  - Hе мать, забить не забили, но попинали - изрядно .... 
  
• 
  Могила...
  Из могилы торчит голова панка...
  Сверху бригада могильщиков...
  Панк то и говорит: "Ребятки, рано закапываете, я еще повоняю"
  
• 
  Идут панк и новый русский по пустыне. Присели передохнуть.
  Ну новый русский и говорит: "Блин, мне бы щас мой мерседес, у меня там и 
  бассейн и бар..."
  А панк в ответ: "А мне бы дверь от "Камаза". 
  Новый русский: "Мне бы сейчас на свою виллу и пивка со льдом..."
  Панк: "А мне б дверь от "Камаза". 
  Новый русский: "Эх был бы я сейчас на Канарах, искупался бы..."
  А панк: "А мне б дверь от "Камаза". Новый русский удивился: "Ну че ты все 
  заладил, дверь, да дверь, на хрена тебе она?"
  Панк мечтательно: "А я б в окошко посмотрел..." 
  
• 
  Спрашивают у панка:
  - Тебе произведения искусства нравятся?
  - Нет.
  - А машины тебе нравятся? - Нет. 
  - А женщины тебе нравятся?
  - Нет.
  - А что тебе нравится?
  - Броневик.
  - Почему? 
  - Он весь в заклёпках и тащится.
  
• 
  Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит: "Дурак, ты,
   посмотри, что написано: "Для мусора". Панк:" Ах извините, садитесь!"
  
• 
  Едет автобус, там Панк и Монашка
  Панк: - Гирл, а гирл а как тебя зовут?
  ...молчание
  Панк: - снова тотже вопрос
  ...молчание
  Монашка выходит, а водитель говорит панку:
  - Слушай, эта монашка каждый день в 12 ночи на кладбище ходит, если хочешь ее 
  вы*бать, то скажи ей, что ты Бог, она тебе и отдастся
  ..Hочь..Кладбище..
  Панк смотрит, точно, идет монашка, становится на колени перед могилой и 
  начинает молиться.
  Панк: - Эй, я Бог! Отдайся мне, этим ты докажешь свою веру в меня и любовь!
  Монашка: - Только в жопу, а то нам не разрешено терять девственность
  Панк: - хорошо...
  вы*бал и говорит: ХА-ХА, я не Бог, я Панк
  Монашка - ХА-ХА, а я не монашка, я водитель автобуса!!! 
  
• 
  Бабушке нужно было на улицу Горького попасть, а она не знала дорогу... Подходит
  бабушка к панку и спрашивает:
  Бабка: Сынок...Подскажи как на Горького попасть?
  Панк: Я не знаю, но ты не правильно говоришь. Давай я тебя научу.
  Бабка: Hу давай сынок... Может до вечера доберуся ?
  Панк: Короче подходишь к менту и говоришь: Yo, лягаш! Залоптай хава кости 
  кинуть на Пешков Стрит!
  Hу бабушка и пошла к менту...
  Бабка: Yo! ЛЯГАШ! Залоптай хава кости на Пешков Стрит!
  Мент: Хоу ! .....Че за понты? Хиппуеш карга старая ?! 
  
• 
  Сидит в автобусе панк. Тут входит старик на костылях, подходит к панку:
  - Молодой человек, уступите мне место, я свою ногу в 42м потерял.
  - Дед, ехал я сегодня в 42-м - не было там твоей ноги.
  
• 
  Разговаривают три бабы:
  - Я бы хотела, чтобы у меня родился гений,-говорит одна.
  - А я бы хотела - чтобы музыкант.
  - А я, - говорит неформального типа девка, - крутым панком.
  Прошел год. Все они рожают в один день.
  Вылазит первый и говорит : два в десятой степени - 1024.
  Вылазит второй и начинает петь сильным и чистым голосом. 
  Наконец разродилась третья. Врачи пытаются помочь ребенку вылезти из утроба,а 
  тот как заорёт зычным голосом:
  - Руки на х*й, пидоры плешивые, сам вылезу !!!
  
• 
  Идет панк по Красной Площади и тащит за собой веревочку.
  Тут к нему мент пристает:
  Мент: Ты зачем веревку за собой тащишь? :-)
  Панк: А что, мне ее впереди себя толкать, что ли ????
  
• 
  Приходит панк домой, а жена ему говорит: "Дорогой надо искупать нашего малыша".
  Через некоторое время жена заходит в ванную комнату и видит, что муж
  переворачивает ребенка в ванне палкой. Жена спрашивает: "почему ты взял палку?"
   "Не могу же я руками в кипяток лезть" - отвечает панк.
  
• 
  Сидят в парке на одной лавочке Кинчев,Цой и Летов.
  Кинчев говорит: "Как здорово, что мы вместе".
  Цой (тяжело вздыхая): "Но никто не знает, где мы".
    Летов: "Мы в глубокой жопе".



• Пошли хиппи и панки друг на друга войной.
  Выезжают на площадь два танка, панковский - весь черный, на нем надписи
  типа: "Кто не панк - тот пидарас", "AC/DC", ну и все в этом стиле.
  Хиповский - весь раскрашеный в радужные цвета, размалеван пацификами,
  из дула розочка торчит.
  Остановились. Панки орут:
  - Эй, ну че, вы первые стреляйте!
  Хиппи:
  - Не, мы розочку тогда повредим, давайте уж вы стреляйте.
  Панки:
  - Hе, мы не можем, у нас дуло забетонировано.
  Хиппи:
  - А нахрена?
  - Чтоб кумар не выходил.



• Пошел как-то мужик в общественную баню. Зашел, разделся, сложил шмотки
  на лавку и напрямик в парную. Заходит, глядит - а на полке какие-то
  панки развалились и самокрутку сосут. "Вы че, хлопцы, в натуре, -
  говорит мужик, - хто ж в парной табачком балует?" Панки оживились:"Эт-те
  не табачок, батя, а косячок! Его-то само то в парилочке дербануть:
  заберет покруче пара!" "Да ну, брешете" - отмахивается мужик. "Точно
  говорим! - убеждают панки, - Да ты сам попробуй! Залезь на полку под
  самый потолок, присядь на корточки, глаза закрой, затянись так глубоко,
  как только сможешь, сосчитай до десяти и открывай глаза - такой кайф
  попрет!" Ну мужик и купился на посулы: взял косяк, уселся, как сказали,
  на самом верху, зажмурился, дернул поглубже, сосчитал до десяти и
  открывает зенки. Чувствует - ну вообще никакого эффекта! "Вот вруны,"-
  думает. Оглянулся об этом панкам сказать, смотрит - а уже и нет их в
  парилке. Зачуяла у мужичка душа недоброе: выглянул он из парной, гля, -
  а панки уже штаны натянули, мужиковы шмотки в сумку побросали и бегом на
  выход. "Стой!" - орет мужик, да куда там - как сдуло панков. Заметался
  мужик по бане, схватил тазик, прикрылся с грехом пополам - и на улицу за
  ворюгами. Смотрит, а они в машину прыг - и ходу. Оглянулся мужик, глядит
  - на углу таксист скучает. Подбежал к такси. "Давай за той машиной!" -
  кричит. "А чем платить будешь, браток? - интересуется таксист, - На тебе
  ж даже штанов нет!" "Это они, ворюги, стырили штаны, и деньги в них! -
  кричит мужик, - Догоним, заберу шмотки и отдам деньги". Короче, рванули
  в погоню. Полчаса гоняются, час гоняются - уж и темнеть начало. Машина с
  ворами из города выскочила и погнала среди полей, среди лесов. Такси -
  за ними. Заехали куда-то к черту на кулички. И тут таксист говорит:
  "Все, бензин кончается - только-только домой вернуться. Плати и
  отчаливай" "Чем же я платить буду? - говорит мужик - денежки-то уплыли!"
  "Жопой расплачивайся, - говорит таксист, - А не то монтировкой по башке
  получишь" Делать мужику нечего - пришлось подставлять зад. Получил
  таксист "расчет", развернулся и уехал. Остался голый мужик с тазиком
  посреди голого поля один-одинешенек. "Вот ведь непруха какая сегодня,-
  горюет, - Пошел в баню - не помылся; косяк дернул - не забрало; панки,
  козлы, шмотки украли все до нитки; на такси три часа прогонял впустую -
  не догнал; таксист, скотина, всю задницу порвал; стою теперь как дурак
  голяком на холоде в неизвестном месте, да еще и живот скрутило до
  коликов" Оглянулся вокруг, приметил кустик - да и присел кишечник
  облегчить. Глаза прикрыл, поднатужился.... И тут чувствует - кто-то его
  по плечу хлопает и говорит веселым таким голосом: "Эй, эй, папаша! Хоть
  тебя от косячка и растащило, - но в парной-то срать не гоже!"
  



• Организм панка. Идет заседание внутренних органов. Заседание ведет мозг.
  -товарищи органы, у нас сердуе слабое, кровь на всех качать не может, надо чтото решать.
  встает печень.
  -давайте вырежим одну почку, у нас их все равно две.
  мозг
  -нет, у нас организм пьющий, надо чтобы было две почки. Давайте другие варианты.
  печень
  -давайте вырежим одно легкое, у нас их все равно два.
  мозг
  -нет, организм курящий, подохгнем если будет одно легкое.
  печень
  -давайте вырежем одно яйцо, у нас их все равно два.
  Тут поднимается хуй и мозг говорит
  -вырезайм нафиг печень.




• Попадает панк в ад. Видит, скалы, а в нах какаято избушка стоит. Он туда. Открывает дверь, а там все квасят, курят, телек цепляют итд. Он подходит к баруной стойке, выпивает пиво, потом водки, закусует. Чуствует надо поссать. Выбегает на улицу, за гэндэлык, ссыт. Потом так раз, а в скале дверка. Он дверку открывает, а от туда ему в морду струя пара, он туда заглядывает, а там! Людей на сковородках жарят, в смоле варят, черты вилами всех колят, ну как говорят "ад". Панк двери с ужасом закрывает, вбегает в гэндэлык, спрашивает "Мужики! Это Ад?". Все в один голос "Да, ад". Панк опять "А там дверка и там всех жарят! Что там?". Мужик один к нему поближе подходит, смахивает рукой и говорит "та, То для верующих, давай лутьше водяры выпьем"
  
  



• Едут в одном купе панк, грузин и бабка-хохлушка. едут они едут.... скучно, панку, совсем делать нехуй стало, и он нагрузина плюнул.
  Грузин: (таким грузинским голосом) ХТО НАХАРЬКИВ?!
  Бабка: Я на Харькив, сынок
  Ну грузин бабке по лицу со всего маху. Опять едут значит едут. Панк опять плюнул на грузина. Опять
  -ХТО НАХАРЬКИВ?
  -Я на Харькив, сынок
  Ну грузин опять бабке по еблу. Ну и третий раз плюнул
  Грузин: ХТО НАХАРЬКИВ ???
  Бабка: Сынок, я до Киева, а дальше пешком.




•  Пустыня. бар. сидят мужики пьют водяру, в карты рубятся, галдят вобщем. и тут открывается дверь, входит мужик весь в крови и говори 
  - Мужики, съебывайтесь нахрен, ща Белый Джек придет, всем пизды вставит
  ну мужики не поверили, дальше пьют, жрут, галдят...
  опять открывается дверь и заходит мужик без руки, кровью истекает и говорит...
  - Бля мужики, ща Белый Джек сюда придет, тикайте от сюдава
  мужики уже насторожились, сидят уже тише, но никуда не уходят.
  И тут заскакивает в бар на белом коне в белой косухе с белым ирокезом белый панк.
  -Сигарету! - говорит он. Все ему сразу сигареты потянули, - Огня!.
  Все ему спички быстро дают. Он подумал так и говорит:
  -Сосасть!
  Все у него по очереди сосать начали, а он: - У коня сосать.
  ну мужики и у коня сосут.
  И тут панк говорит:
  -А теперь съебывайтесь, сюда Белый Джек идет.


• Панк приходит в банк в кридитный отдел и говорит 
  -здраствуйте!!! я хочу открыть гей-клуб!!!
  -и кто туда ходить будет???
  -ну колян,те ублюдки что в падезде у меня срут,вся наша эстрада и фудбольные судбйи и еще..
  -извените, мы неможем удовлетворить ваш запрос
  -о,и ты мужик приходи!
  
• Заходят панки с битами в гос. думу, где мило беседуют депутаты и говорят: "Господа, разрешите вас перебить?..." 



• Сын-панк ссорится с родителями:
  - Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу анархии, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
  Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
  - Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
  - Погоди минуту, я с тобой.


• Сидят наркоман (Н), алкаш (А) и панк (П) в кутузке(кбз).
  Н: 'ща бы дозу.'
  А: 'ща бы 100 грамм.'
  П: 'ща бы дверцу от жигулей.'
  Н и А: 'зачем?'
  П:'в окошко смотреть!'
  



• Один панк говорит другому:
  - Представляешь, вчера стою в церкви, служба идет, рядом со мной стоит баба. Вдруг, ты не поверишь, она достает сигарету и начинает курить! Да у меня чуть пиво из рук не выпало...
  



• Идут как то по улице трое - Металист, Панк и Эмо. Идут значиться и видят - на крест Иисус распятый висит. Ну первым к нему подходит металист и спрашивает:
  -Иисус! Скажи мне, в чем моё счастье?
  Иисус: - Твое счастье в свободе, длинном хаере и крутом металле!!
  Затем подходит панкарь с тем же вопросом, на что иисус отвечает:
  -Твое счастье в анархии, протесте против ебаной системы и портвейне!!
  В конце подходит эмо и говорит:
  -А в чем мое счастье?
  Иисус: - Твое счастье, сука, что у меня руки прибиты
  



• Едут два говнаря на автомобиле. Видят бабка переходит дорогу. Один орёт
  - тормози тормози!
  Сбили бабку, едут дальше. Видят пионер идёт. Снова
  - Тормози тормози!
  Сбилти пионера. Едут дальше. Видят Медведев идёт. Опять
  - Тормози тормози!
  - Что ты орёшь? Ты водитель ты и тормози! 
  



• Идёт говнарь по улице. захотелось ему срать. Ну где стоял там и снял штаны. подходит мент.
  - Таааак. Ну ка в карман
  Говнарь взял и положил. Мнет увидел глаза пятирублёвые и блевать начал.
  Стоит значит толпа в центре блюёт мент вокруг него бегает говнарь и кричит
  - В карман, в карман!
  
  



• Вопрос: Сколько панков надо, чтобы вкрутить лампочку? 
  Ответ: Двенадцать: Один вкручивает лампочку, а все остальные стоят вокруг и говорят, что он продался.
  Вопрос: А сколько надо для этого скинхедов?
  Ответ: Тоже двенадцать: Один вонзает лампочку, а остальные стоят вокруг с пушками и смотрят, чтобы не пришел ток.



• Во дворе пиздит панк интелигента:
  -какой хаер носит будеш?
  -по плечи - со слезами бормочит интелигент
  -неправильно - отвечает панк и дальше пиздит
  -я тебя спрашиваю какой хаер носить будеш?
  -до пояса!
  -неправильно - опять отвечает панк и продолжает пиздить
  -я тебя в последний раз спрашиваю! Какой хаер носит будеш?
  -до пяток - со слезми и кровавыми соплями проговаривает интелигент
  -неправильно-орет панк.
  -а какой надо?
  -ДО ПОТОЛКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



• Идёт по улице панк с гитарой "Урал"... За ним привязываются три гопника.... Через пять минут один лежит с проломленной головой на земле, второй катается, тщетно пытаясь молиться своим богам Шансона чтобы они ему откусили яйца, которые сильно бо-бо от удара по ним гитарой, третий кое-как уползает, с многочисленными переломами различных костей.... 
  А гитара "Урал" как играла хуёво, так и играет....
  
  
• 
  
  

главная страница на ней можно найти не много анекдотов на вольную тему.
В нашем блоге вы найдете множество анекдотов на различные темы.
Возможно, что в каталоге статей вы сможете найти развлекательные статьи.