|
- А почему такая последовательность? - Ну правильно. Смех должен идти по нарастающей… - Прекращена транспортировка "Кока-Колы" через Украину. - Они из нее газ тырят! - Если вас давит жаба, значит жаба сверху! Одинокая белая мышь потеряла невинность в сарае. Здесь спустя несколько дней потеряет невинность другая. Я не знаю, что делать тогда С этим дивным явленьем природы. Но так было и будет всегда! С Новым годом, друзья! С Новым годом! Она шутила, прыгала, смеялась. Потом ушла... а ощущенье-то осталось! - На этот Новый год у меня есть клевый прикид, подарок нормальный, устроили крутую вечеринку. А все потому, что мама нашла под крышечкой "пепси"... папину заначку! - Уау! Какая девушка! - Ну... это типа... моя! - Ага, а обнимает ее, типа, твой парень! - Как говорят в налоговой, человек на 80% состоит из воды... - И на 20 - из НДС! - Новинка системы образования. Изучение Илоны Давыдовой методом английского языка. - Мы играем на похоронах... Мы - картежники-экстремалы! - Они с Иосифом постоянно дрались из-за женщины: "Ты себе бери! Нет, ты себе бери!" - Эй вы там, в зале! Чем вы там занимаетесь? Бесстыдство. Вот сфотографировать и родителям показать… моим. - Зачем твоим? - А у меня папа такое любит!.. - Смотри, какая девушка в зале сидит! Какие красивые, длинные ноги! Мне б хоть одну такую!!! - Узбекские новости: Вчера в семье президента Узбекистана родился… следующий президент Узбекистана! - Я хотел бы быть вредным бройлерным петухом. Вот представьте: меня бы кормили, кормили на убой… А я за день до убоя взял бы и сдох! - Ребята, я очень есть хочу! - Да мне для Сереги ничего не жалко. Да я для него последнюю рубашку… Рубашку жрать будешь?.. - Как вы можете пить томатный сок??? Эту кровь убитых помидоров! - Я своей жене шубу норковую купил. - Чего ж она вся в дырках? - Это не дырки! Это норки! - А как Александр Васильевич украинскую лигу ведет, если он по-украински ничего не понимает? - Да все он понимает. Просто сказать не может! - Человек за бортом! Бросайте спасательные круги!.. Ну кто ж так бросает? В голову цельтесь!!! - А помните, как нас в школе застукали, когда мы под лестницей курили? - Ага. Хорошо еще, что мы одеться успели! - Новости культуры и спорта. Вчера в Боливии был расстрелян министр культуры и спорта. - Я так похудела: вчера на грабли наступила... - Ну? - Мимо! - А тебя в детстве бык понюхал! - Это удар? - Да! - Ниже пояса? - Да! - Выше колен? - Да! - Мимо… - Вот вспомните как раньше: соберешь гербарий, высушишь, принесешь училке, она тебе пятерку поставит. Радостно. А сейчас: соберешь, высушишь и радостно. Без училки, без пятерки. - На завтра ничего не планируйте - будет фуршет. - Так фуршет же сегодня? - Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте. - Коллега, а как вы относитесь, к определению погоды по животным! - Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков - значит был ураган! - Вот возьму и напишу над своей кроватью, да, да, прямо над своей кроватью, что вы команда дураков. Пусть весь город знает! - Молодцы пионеры 3 отряда. На все заработанные деньги они покупали проституток и отпускали их на волю. - Однажды Дэвид Коперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла. - "Чудо" - подумали люди. - "Ни фига себе" - подумал Коперфилд. - Я хочу извиниться перед всеми девушками, с которыми у меня когда-либо, что-либо было... Простите меня - Настя! - А я вчера Бога видел по НТВ: под ним облака, города, реки, а он стоит такой скромный, про погоду рассказывает… - Что нам нужно привезти домой из Киева? - Киевский торт, Киевские котлеты - две, и Сергея Реброва. - А зачем нам Сергей Ребров? - На ворота поставим. Приедут пацаны в гости, а у нас сам Сергей Ребров - ворота окрывает. - Добрый Гудвин, дай мне хоть немножечко мозгов. - Зачем? - Моя мама их так вкусно готовит. - Мой дед 100 раз ходил за линию фронта! - Герой! Дневник кота |
Copyright MyCorp © 2024 | Бесплатный конструктор сайтов - uCoz |