Сайт анекдотов(Блог)
|
|
местные новости новосибирск Идет заседание Госдумы. Присутствует Ельцин. Вдруг он громко чихает. На табло появляется надпись: "БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, БОРИС НИКОЛАЕВИЧ!!!" ЗА - 127 ПРОТИВ - 128 РЕШЕНИЕ НЕ ПРИНЯТО. Вчера президент Ельцин встречался с премьером Примаковым. И узнал его !!! Наина Иосифовна выглядывает утром из кремлевского окна и кричит: - Борис Николаевич, ты видел, что Москва-реку заасфальтировали! - Это я, понимаешь, распорядился, что бы Зюганов на "Авроре" к Кремлю не подплыл! В Москву по приглашению Зюганова приезжает Моника Левински делать Ельцину импичмент. Из программы скандалы недели: "...человек похожий на Скуратова продолжает исполнять обязанности генерального прокурора..." Корабль под названием "Социализм" никак не пристанет к берегу "Коммунизм
...
Читать дальше »
Просмотров: 953 |
Добавил: Sodar |
Дата: 02.10.2010
|
|
1 Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась: - Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет! 2 Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет: - Только в чистой кружке! Через минуту официант приносит два пива и спрашивает: - Кто из вас заказывал в чистой?
3 Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает: - Душа, принимаешь? А измученная душа в ответ: - Hет! Тот удивляется: - Душа, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет? - Hет! - Hу, посторонись, а то оболью!
4 Две блохи выходят из пивного бара. - Так что, - говорит одна, - пешком пойдем или подождем собаку?
5 Жена - мужу: - Hе понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
...
Читать дальше »
Просмотров: 749 |
Добавил: Sodar |
Дата: 02.10.2010
|
|
Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус. И сказал он американцу: – За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук! И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять милость Господню. А Иисус говорит французу: – Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда! И коснулся он француза, и обрёл тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять милость Господню. Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет: – Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности! Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом? Католик говорит: – Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подб
...
Читать дальше »
Просмотров: 731 |
Добавил: Sodar |
Дата: 02.10.2010
|
|
Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят смотрят постановку. Тут Болконский говорит Наташе: - Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано. - А какое? Болконский замялся: - Ну... Первая буква такая же как в слове "холод", - и толкает локтем Безухова. Пьер сразу сориентировался: - А вторая такая же как в слове "суд", - и толкает Ржевского. Поручик: - А третья буква такая же, как третья буква в слове "х-й". - Ценю Вашу находчивость, поручик, но моя жена давно уже стала походить на грязную конюшню для заезжих гусар. - Вы не правы, полковник! Скорее она похожа на лазарет будущего - чистый, общедоступный и бесплатный. Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит: - Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскаж
...
Читать дальше »
Просмотров: 1463 |
Добавил: Sodar |
Дата: 01.10.2010
|
|
Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, останавливается возле кустов: - По согласию? - спрашивает сержант в кусты. - По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос. - Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер. - По согласию, по согласию, - отвечает женский голос. Милиционеры идут дальше, останавливаются у других кустов. - По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты. - По согласию, по согласию, - отвечает женский голос. Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов. - По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты. - По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос. - Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер. - По согласию, по согласию, - отвечает другой мужской голос. Один друг другому хвастается: - Я тут недавно по пьяни мента обманул
...
Читать дальше »
Просмотров: 806 |
Добавил: Sodar |
Дата: 01.10.2010
|
|
-
Сидит Децл в песочнеце, плачет и орёт на всю улицу:"Панки Пидоры!". Подходи к нему ШеFF и говорит:"Слухай Децл, а ты не маленький что бы на ПАНКОВ нарываться? Ведь у тебя ещё молоко на губах не обсохло!". Децл вытирает рукавом губы и морщась говорит:"Это не молоко, придурок! Панки пидоры! Идут как-то по канализации панк и металлист, а им на встречу хиппи весь зареванный. Они его и спрашивают что случилось, почему плачешь ? Он им и отвечает да в ванной мылся, вот и любимую фенечку утопил :-( На что метталюга спрашивает а что такое фенечка ? Панк его перебивая.. Да ты погоди,а , что такое ванная ?!!!!! -
Сидят два панка. Оба обдолбанные... Один изрекает: - Ёж - странная птица... Пока пинка не дашь - не полетит... -
Едут в автобусе бабка, панк, открыта форточка. Бабка - панку: - Сынок, на улице холодно, ты бы ф
...
Читать дальше »
Просмотров: 1381 |
Добавил: Sodar |
Дата: 01.10.2010
|
|
- Доктор! У моего мужа правая нога короче левой. Что же ему делать? - Хромать... Приходит мужик к доктору..- Садитесь .. рассказывайте - Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне делать? Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит: - Ну, и долго мы будем молчать??.. Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и г
...
Читать дальше »
Просмотров: 729 |
Добавил: Sodar |
Дата: 01.10.2010
|
|
- Что общего между системой Windows и выборами президента США? - Сначала тормозят, потом зависают. - Какая разница межу Win95 и рос. рублем? - Никакой. Каждый день падает, и раз в три года выходит новая версия. Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет: - Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально. Встречаются два друга: 1 – Ты чего такой грустный? 2 – Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила моё самое заветное желание. 1 – И какое было твоё желание? 2 – Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса. 1 – Так радоваться надо! 2 – Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился…
...
Читать дальше »
Просмотров: 697 |
Добавил: Sodar |
Дата: 01.10.2010
|
|
Разговаривают два бармена: Один. - Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов, посидел немного и свалил. Другой. - А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол 100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 $ за то,что я украл со стола его деньги. К перекрёстку приблежается 600-й мерс, а на цветафоре уже краснай горит. Ну он по газам и на красный свет. Вдруг в бочину ему камаз со всего маху впиливается. Ну ДПС приехали все дела. ДПС-ник спрашивает у (в)одителя 600-го: вот скажите мне пожалуста, чем вы руководствовались когда ехали на красный свет. (В)600-го: ну я думал машина шустрая, мощная, думал проскачу. Подходит к водителю камаза.ДПС-ник: скажите, а вот вы чем руководствовались когда ехали через перекрёсток. (В)КАМ: Х@й ты у меня проскочишь С$
...
Читать дальше »
Просмотров: 856 |
Добавил: Sodar |
Дата: 01.10.2010
|
|
Щтирлиц стоял на своем это была любимая пытка Мюлера Идёт Штирлиц и думает, что его сдаёт за русского шпиона: или звезда на будёновке, или сигарета "Казбек" в углу рта, или парашют, который волочиться за ним по мостовой. Первого мая 1945 года Штирлиц при всех орденах и медалях идет по горящему Берлину. Мимо него на мотоциклах мчатся эсэсовцы. "Металлист", - решили эсэсовцы. "Рокеры", - решил Штирлиц. Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери увидел табличку: "Резиденция советской разведки". "Гласность", - подумал Штирлиц. К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить за электричество. Иначе у него конфискуют передатчик. Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь. "Мен
...
Читать дальше »
Просмотров: 845 |
Добавил: Sodar |
Дата: 01.10.2010
|
|
|
|
|
|