.

Сайт анекдотов

(Блог)
Меню сайта
...
...
местные новости новосибирск
Идет заседание Госдумы. Присутствует Ельцин. Вдруг он громко чихает. На табло появляется надпись:

"БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, БОРИС НИКОЛАЕВИЧ!!!"

ЗА - 127

ПРОТИВ - 128

РЕШЕНИЕ НЕ ПРИНЯТО.




Вчера президент Ельцин встречался с премьером Примаковым. И узнал его !!!




Наина Иосифовна выглядывает утром из кремлевского окна и кричит:

- Борис Николаевич, ты видел, что Москва-реку заасфальтировали!

- Это я, понимаешь, распорядился, что бы Зюганов на "Авроре" к Кремлю не подплыл!




В Москву по приглашению Зюганова приезжает Моника Левински делать Ельцину импичмент.




Из программы скандалы недели:

"...человек похожий на Скуратова продолжает исполнять обязанности генерального прокурора..."




Корабль под названием "Социализм" никак не пристанет к берегу
"Коммунизм ... Читать дальше »
Просмотров: 947 | Добавил: Sodar | Дата: 02.10.2010 | Комментарии (1)


1

Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.

Отпив глоток, она удивилась:

- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж
принимал последние двадцать лет!

2
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:

- Только в чистой кружке!

Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:

- Кто из вас заказывал в чистой?

3
Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:

- Душа, принимаешь?

А измученная душа в ответ:

- Hет!

Тот удивляется:

- Душа, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет?

- Hет!

- Hу, посторонись, а то оболью!

4
Две блохи выходят из пивного бара.

- Так что, - говорит одна, - пешком пойдем или подождем собаку?

5
Жена - мужу:

- Hе понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?

... Читать дальше »

Просмотров: 743 | Добавил: Sodar | Дата: 02.10.2010 | Комментарии (0)





Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.

И сказал он американцу:

– За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!

И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять милость Господню.

А Иисус говорит французу:

– Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!

И коснулся он француза, и обрёл тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять милость Господню.

Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:

– Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!




Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом?

Католик говорит:

– Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подб ... Читать дальше »

Просмотров: 726 | Добавил: Sodar | Дата: 02.10.2010 | Комментарии (0)

Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер
Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят смотрят постановку. Тут
Болконский говорит Наташе:

- Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано.

- А какое?

Болконский замялся:

- Ну... Первая буква такая же как в слове "холод", - и толкает локтем Безухова.

Пьер сразу сориентировался:

- А вторая такая же как в слове "суд", - и толкает Ржевского.

Поручик:

- А третья буква такая же, как третья буква в слове "х-й".





- Ценю Вашу находчивость, поручик, но моя жена давно уже стала походить на грязную конюшню для заезжих гусар.

- Вы не правы, полковник! Скорее она похожа на лазарет будущего - чистый, общедоступный и бесплатный.





Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:

- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскаж ... Читать дальше »
Просмотров: 1457 | Добавил: Sodar | Дата: 01.10.2010 | Комментарии (3)

Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, останавливается возле кустов:

- По согласию? - спрашивает сержант в кусты.

- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.

- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер.

- По согласию, по согласию, - отвечает женский голос.

Милиционеры идут дальше, останавливаются у других кустов.

- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.

- По согласию, по согласию, - отвечает женский голос.

Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов.

- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.

- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.

- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер.

- По согласию, по согласию, - отвечает другой мужской голос.





Один друг другому хвастается:

- Я тут недавно по пьяни мента обманул ... Читать дальше »
Просмотров: 797 | Добавил: Sodar | Дата: 01.10.2010 | Комментарии (0)


  • Сидит Децл в песочнеце, плачет и орёт на всю улицу:"Панки Пидоры!". Подходи к
    нему ШеFF и говорит:"Слухай Децл, а ты не маленький что бы на ПАНКОВ
    нарываться? Ведь у тебя ещё молоко на губах не обсохло!". Децл вытирает рукавом
     губы и морщась говорит:"Это не молоко, придурок! Панки пидоры!

  • Идут как-то по канализации панк и металлист, а им на встречу хиппи весь
    зареванный. Они его и спрашивают что случилось, почему плачешь ? Он им и
     отвечает да в ванной мылся, вот и любимую фенечку утопил :-(
     На что метталюга спрашивает 
    а что такое фенечка ?
    Панк его перебивая..
    Да ты погоди,а , что такое ванная ?!!!!! 

  • Сидят два панка. Оба обдолбанные... Один изрекает:
    - Ёж - странная птица... Пока пинка не дашь - не полетит... 

  • Едут в автобусе бабка, панк, открыта форточка. Бабка - панку:
    - Сынок, на улице холодно, ты бы ф ... Читать дальше »
Просмотров: 1361 | Добавил: Sodar | Дата: 01.10.2010 | Комментарии (0)

- Доктор! У моего мужа правая нога короче левой. Что же ему делать?

- Хромать...




Приходит мужик к доктору..- Садитесь .. рассказывайте

- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом

мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил!

Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают

по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты.

Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего,

выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты

обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне делать?

Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:

- Ну, и долго мы будем молчать??..




Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу.

После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и г ... Читать дальше »

Просмотров: 724 | Добавил: Sodar | Дата: 01.10.2010 | Комментарии (2)

- Что общего между системой Windows и выборами президента США?

- Сначала тормозят, потом зависают.






- Какая разница межу Win95 и рос. рублем?

- Никакой. Каждый день падает, и раз в три года выходит новая версия.




Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.

Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:

- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,

ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.






Встречаются два друга:

1 – Ты чего такой грустный?

2 – Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила моё самое заветное желание.

1 – И какое было твоё желание?

2 – Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса.

1 – Так радоваться надо!

2 – Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился…


... Читать дальше »

Просмотров: 692 | Добавил: Sodar | Дата: 01.10.2010 | Комментарии (0)

Разговаривают два бармена:

Один.

- Ко мне вчера зашел известный певец, взял чашечку кофе, кинул на стол

100 баксов, посидел немного и свалил.

Другой.

- А ко мне вчера зашел новый русский, взял чашечку кофе, кинул на стол

100 баксов и вышел, а потом вернулся с братвой и взял у меня 500 $

за то,что я украл со стола его деньги.




К перекрёстку приблежается 600-й мерс, а на цветафоре уже краснай горит.

Ну он по газам и на красный свет. Вдруг в бочину ему камаз со всего маху впиливается.

Ну ДПС приехали все дела.

ДПС-ник спрашивает у (в)одителя 600-го: вот скажите мне пожалуста,

чем вы руководствовались когда ехали на красный свет.

(В)600-го: ну я думал машина шустрая, мощная, думал проскачу.

Подходит к водителю камаза.ДПС-ник: скажите,

а вот вы чем руководствовались когда ехали через перекрёсток.

(В)КАМ: Х@й ты у меня проскочишь С$ ... Читать дальше »

Просмотров: 851 | Добавил: Sodar | Дата: 01.10.2010 | Комментарии (0)

Щтирлиц стоял на своем это была любимая пытка Мюлера




Идёт Штирлиц и думает, что его сдаёт за русского шпиона:

или звезда на будёновке,

или сигарета "Казбек" в углу рта,

или парашют, который волочиться за ним по мостовой.




Первого мая 1945 года Штирлиц при всех орденах и

медалях идет по горящему Берлину. Мимо него на

мотоциклах мчатся эсэсовцы.

"Металлист", - решили эсэсовцы.

"Рокеры", - решил Штирлиц.




Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери

увидел табличку:

"Резиденция советской разведки".

"Гласность", - подумал Штирлиц.





К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить

за электричество. Иначе у него конфискуют передатчик.




Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь.

"Мен ... Читать дальше »

Просмотров: 841 | Добавил: Sodar | Дата: 01.10.2010 | Комментарии (0)

1 2 »
Copyright MyCorp © 2024 Бесплатный конструктор сайтов - uCoz