Сайт анекдотов

- Ромашка, ты меня любишь?

- Да, Василек, люблю.

- Ромашка, ты меня хочешь?

 - Да, Василек, хочу.

- Ну где же эти... пчелы?





***анекдоты о любви***





Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов) - С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.

Жена (расправляет постель) - Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

***



Обьявление в газете: Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!





***





Муж жене: "CD тихо и не DVD меня своими капризами"





***





Жена видит ночью сон ... Читать дальше »

-Пришел новый русский себе компьютер покупать: - Короче, мне надо такой грамотный комп, все дела.

- Pentium?

- А круче можешь?

- Pentium-Pro. - Ну давай Pro.

- Памяти 16 МГб?

- А круче можешь? - 128 МГб.

- Пойдет.

Монитор 15 дюймов?

- А круче можешь?

- 25



Девчонка-программер едет в трамвае и читает книгу "Язык Ада". Старушка
смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на
следующей остановке.



***



Программист читает внуку сказку: - ...стал он кликать золотую рыбку...

- Деда, а почему рыбку?

- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.





***



Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший
физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколь ... Читать дальше »

- Как насмешить блондинку в понедельник утром? - Рассказать ей анекдот в пятницу вечером!





***





Гаишник спрашивает блондинку за рулем : -Почему,вы проехали на красный сигнал светофора?

-Ну понимаете:у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги,
красное платье, красная машина.Ну как а могу во всём етом ехать на
зелёный?





***





Читает блондинка медицинскую книгу про какую-то болезнь. Она в ужасе, все симптомы как у нее.

В конце статьи написано: "Болеют только лошади".

Блондинка: "Вот, блин, так что, я лошадь?!"





***





Одна блондинка другой: — Да у нас как-то дома свет отключили — так я
ванну при свечах принимала… — Гламурненько. — Да ну, блин, лежишь себе в
полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны ... Читать дальше »

 Кассир: - Наличных нет. Мужик:

- А мне очень надо!

Кассир: - На что?

- За квартиру заплатить.

- Платите безналом, переводом.

- И еще в ресторан сходить.

- У вас же карта - расчитаетесь "Визой".

 - Да я еще хочу телку снять!

 Кассир показывает на операционисток: - Пожалуйста, выбирайте!

***





Интересно какие сейчас биржи не падают, а еще и растут? - Биржа труда!





***





В связи с кризисом, для снижения расходов, свет в конце тонелля будет погашен.





***





Отвечая на вопрос о том, куда делись деньги, министр финансов обвинил во
всем коллайдер, создающий микроскоические черные дыры, не только в
пространстве, но и в экономике. Швейца ... Читать дальше »

Учительница
вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски - голова болит.
Потом слабым голосом спрашивает: - Дети, какой у нас урок по расписанию?

- Математика, Марь Ивановна.

 - Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили
две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была еще и
бутылка вина?

***анекдоты про школу***

Сын говорит матери: - Я больше в школу не пойду. - Почему? - Да ну
ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев
начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду. -
Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже
взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.





***анекдоты про школу***





Учительн ... Читать дальше »

 Вовочка прибегает домой из школы. 
 - Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла 
 банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на 
 клей и приклеилась к полу! 
 - Ну, вы ее от пола-то отодрали? 
 - Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза! 
 Мать Вовочки - учителю: 
 - Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда 
 ли? 
 - Да, особенно когда дело доходит до уроков химии. 
 Учитель: 
 - Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать". 
 - Ша! 
 - Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает 
 учительница. 
 - Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при 
 которой один наверняка будет убит. 
 Соседка прибегает к отцу Вовочки. 
 - Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!! 
 - Как? Сегодня же четверг, моя очередь! 
 - Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и 
 противный доктор смог наконец вытащить св
		
		... 
		
			Читать дальше »
		

СодержаниеFine HTMLPrinted versiontxt(Word,КПК)Lib.ru html
Анекдоты про Вовочку
 
 Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его 
 учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать 
 родителей и, заодно, питомца. 
 Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до 
 входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, 
 вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные 
 лестницы, картины в подлинниках. 
 Училка, смущенная, тихо спрашивает: 
 - А В-в-вовочка д-дома? 
 Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит: 
 - Вольдемар! К
		
		... 
		
			Читать дальше »