Сайт анекдотов
Пятница, 26.02.2021, 03:53
Приветствую Вас Гость | RSSГлавная | Регистрация | Вход

...
...
Главная » 2010 » Октябрь » 1 » про панков и не только
20:45
про панков и не только

  • Сидит Децл в песочнеце, плачет и орёт на всю улицу:"Панки Пидоры!". Подходи к
    нему ШеFF и говорит:"Слухай Децл, а ты не маленький что бы на ПАНКОВ
    нарываться? Ведь у тебя ещё молоко на губах не обсохло!". Децл вытирает рукавом
     губы и морщась говорит:"Это не молоко, придурок! Панки пидоры!

  • Идут как-то по канализации панк и металлист, а им на встречу хиппи весь
    зареванный. Они его и спрашивают что случилось, почему плачешь ? Он им и
     отвечает да в ванной мылся, вот и любимую фенечку утопил :-(
     На что метталюга спрашивает 
    а что такое фенечка ?
    Панк его перебивая..
    Да ты погоди,а , что такое ванная ?!!!!! 

  • Сидят два панка. Оба обдолбанные... Один изрекает:
    - Ёж - странная птица... Пока пинка не дашь - не полетит... 

  • Едут в автобусе бабка, панк, открыта форточка. Бабка - панку:
    - Сынок, на улице холодно, ты бы форточку закрыл. 
    - Бабка, ну я с тебя тащусь - ты думаешь, если я закрою форточку, то на улице 
     станет теплее?

  • Одну из пост-советских панковских команд пригласили с концертом в Германию. Как
    обычно, собрался полный зал немецких панков. Выходит на сцену эта группа - все
    как один с гитарами-вёслами типа УРАЛ. Честно отыгрывают программу. После
    концерта подходят к ним представители немецких панков и говорят что типа
    давайте мы вам поменяем ваши уралы на наши фендеры и гибсоны без всякой
    доплаты. Наши панки подумали и говорят: типа мы, конечно согласны, но какая вам
    от этого выгода? "Понимаете, - говорят немецкие панки, - на наших качественных
     и настроенных гитарах такого классного панк-рока просто не сыграть!"

  • - Я тебя научу любить светлую и добрую музыку Битлов!!! - кричал хиппи и бил
     панка головой об асфальт.

  • В автобус входит интеллигентного вида мужчина в костюме и галстуке и нечаянно
    наступает на ногу пункеру, стоящему у входа.
    - Ой!, извините, я наступил вам на ногу! 
    - Да фигня, мужик! Я тебе уже на спину плюнул… 

  • Приехал панк, настоящий, с зеленым ирокезом, из провинции в Питер. Идет по
    Невскому и захотелось ему посрать. Он прямо где стоял садится и начинает.
    Значит, сделал он свое дело, подходит к нему мент и говорит: "А теперь в
    карман!" Панк берет дерьмо и засовывает в карман. Мусора начинает рвать,
    собираетса толпа, которая наблюдает такую картину: Блюет мусор, вокруг него
     бегает панк и орет: "А теперь в карман, а теперь в карман!"

  • Панк решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании гопников:
    - Эй вы, козлы, закурить есть? 
    Ему молча дают сигарету, подносят спичку, он молча закуривает и отходит вконец 
    офигевший. В это время один гопник другому говорит:
    - Ну вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают! 

  • Маленький мальчик маме говорит:
    - Мама, можно я пойду на дискотеку?
    Мама: - Нет, там злые гопники.
    - Мама, ну пожалуйста отпусти меня на дискотеку.
     - Но там же злые гопники.
    - Ну, пожалуйста.
    - Ладно иди.
    Пошёл мальчик на дискотеку. Подходит: кругом трупы валяются, лужи крови. 
    Заходит на дискотеку, а там никого нет. Только мужик здоровый посередине стоит:
     все руки в крови, весь потрепаный. Мальчик к нему подходит и спрашивает: 
    - Дяденька, вы злой гопник?
    - Нет мальчик, я добрый панк. 

  • Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в
    истерике:
    - Ты что делаешь, ирод?
    - Отвали, у меня сегодня день рожденья! 

  • Приходит обкуренный панк, лет тринадцати , домой. Мать ему говорит:
    -Ты бы хоть супчику похлебал. 
    -Ладно давай.
    Сделала ему супчик, подала, а он руками есть начал. Она ему говорит:
    -Ты бы хоть ложку взял!
    -Кто обкуренный??!! Я ОБКУРЕННЫЙ!!!??? 

  • Панк приходит к другу, звонит в дверь и спрашивает: "Здравствуйте, а Вася
    дома?"
    Ему отвечают: "Вася умер." 
    Панк уходит. 
    Через некоторое время опять возвращается: "Здравствуйте, а Вася дома?" Ответ 
    тот же.
    Панк опять ненадолго уходит и возвращается в третий раз: "Здравствуйте, а Вася 
    дома?"
    Ему в ответ:"ВАСЯ УМЕР!!!"
    "Так я не понял, он что на рыбалку со мной не пойдет?" - спрашивает удивленный 
     панк.

  • Занимается панк со своей подругой любовью. Она достигает оргазма, потом еще...
    Панк продолжает как заведённый. У нее второй оргазм, третий, четвертый. На
    вершине блаженства подруга спрашивает:" Милый, что с тобой сегодня?". Панк
     встрепенулся:" А? Что? Ой прости. Задумался".

  • Пошла бабка мусор выбрасывать, а бак высокий, ну она с ведерком и
    перекувыркнулась туда - одна жопа торчит да ножки дрыгаются. А в это время
    толпа панков по мусорнику шарилась - прикид и хавку искала. Смотрять - чья-то
    жопа из бака высовывается. Hу, думают, круто. Пристроиль в очередь и давай
    пользовать ее. Hарод из окон шум-гам услышал, высунулся из окон и давай орать:
    "Да шо ж вы делаете! Бабку посреди улицы всем хором насилуете! Да вас в милицию
    сдать надо!" А панки им: "Да вас самих в ментовку вязать надо! Бабку еще юзать
     и юзать, а вы ее на помойку выбрасываете..."

  • Панк по обкурке выходит на крыльцо и видит, что кто-то лезет через забор...
    Кричит собаке:
    - Конопелька, фас !!!
    - Да ну, ломает, я лучше гавкну..

  • Подходит панк к киоску с пирожками.
    - Девушка, скажите у вас пирожки с мясом? 
    - С х*ясом (издеваясь), ... , с повидлом.Панк обиделся. Через минуту подходит: 
     " С х*идлом!"

  • Идут по улице хиппи и панк.
    - А что это у вас, у хиппи, все постоянно друг друга ругают? 
    - Как это? 
    - Ну вот, например "заинька" друг друга называете. 
    - Ну, ведь "заинька" - это такое мягкое, теплое, с ушками... 
    - Я и говорю - падла ушастая.


  • Сидит панк в тpоллейбусе(волосы длиннннные-е), к нему подходит
    бабулька-контpоллеp:
    Бабка: - девушка, ваш билетик
    Панк: - да я воооще-то не девушка
    Бабка: - нашла чем гоpдится!! 

  • - Ты зачем мне под стол насpал?
    - (гоpдо) А я панк! 
    - Ух ты! А что это такое? Чем вообще панки от дpугих отличаются? 
    - (лопаясь от гоpдости) Вот, видишь, под стол насpал! 

  • Встречаются панк и металюга. Металлист патлатый, а панк - с гребнем на голове.
    Металлист наезжает на панка: Козёл, чтобы я больше не видел у тебя на башке
    этого гребня - расти патлы как у меня, а не то пришибу.
    Встречаются через месяц. У панка на башке все та же прическа. Металлист 
    начинает лупить панка, а тот орет: Не бей......я буду растить волосы,
     буду.......аж до самого потолка!!!

  • Идет панк по улице - пиво пьет. Сам весь такой ободранный джинсы порванные,
    грязные волосы растрепанные смотрит девушка на скамейке сидит вся такая
    аккуратная книжку какую-то читает. Панк садится на лавку протягивает ей пиво,
    та испуганно отодвигается от него.
    Панк: - Все ясно, значит о миньете не может быть и речи. 

  • Заходит панк с бейсбольной битой в овощной магазин и говорит продавщице:
    - Дай хлеба.
    - У нас нет хлеба. Это овощной магазин.
    - Ну дай хлеба, а то все раз*бу в магазине.
    - Но у нас нет хлеба. Мы торгуем только овощами.
    Панк взял, расх*ярил весь магазин и ушел. Приходит на следующий день и опять 
    просит хлеба (а в магазине уже все отремонтировали). Ему не дали и он опять все
    разбил. На третий день опять то же самое. Заходит на 4-й день, а на прилавке
    лежит булка хлеба. Он подходит и говорит продавщице:
    - Дай палку колбасы.
    - А как же хлеб?
    - Хлеб я в библиотеке купил. 

  • Сидит панк, держит в руках раздолбанную гитару, на которой осталась
    одна-единственная струна, дергает ее и под дребезжание протяжно камлает:
    "Блин... Блин... Блин..." Рядом примостился другой панк и, протащившись, этому
    внимает... Час сидят, два... Hа третий час слушающий (проникновенно): "Слушай,
     дай слова списать - уж больно за душу цепляет..."

  • Вечером на на автобусной станции, подходит панк к кассе: "Мне до Бердищева
    пожалуйста".
    Ему из окошка: "Билеты продаются по приходу".
    Панк отходит забивает косяк, растягивает. Подходит снова: "Мне до Бердищева 
    пожалуйста".
    Ему из окошка: "Билеты продаются по приходу".
    Отходит снова забивает, растягивает, снова подходит: "Мне до Бердищева 
    пожалуйста".
    Ему из окошка: "Ну молодой человек я же вам сказала что билеты продаются по 
    приходу".
    Панк не выдерживает: Слушай ты коза, если у меня травка галимая, то я отсюда 
     вообще не уеду????

  • Похороны панка. Все как полагается - цветы, слезы, оркестр. Позади идут друзья
     с венком на котором написано: "Серёга, ты не умер - ты гонишь!"
     Сидят два панка: парень и девушка, забивают косяки.
  • Парень говорит:
    - Слух, а ведь я тебя люблю
    - Аналогичная х*йня. 

  • Жил панк в Москве. У него на футболке было написано: дурак. Люди смотрели,
    думали - идиот. Когда он мимо пороходил, думали: "Дай-ка еще раз на идиота
     посмотрим". Смотрели, а на спине было написано: "И ты тоже".

  •  Поймали два панка монаха, затащили на крышу многоэтажного дома и сбросили. 
    Тот, падая с криком разбился.
    Тут один панк говорит другому: 
    -Я тебе говорил это монах, а ты БЭТМЭН, БЭТМЭН !!!

  • Разболелся у панка живот. Мама вокруг него прыгает:
    - Может, ты таблеточку выпьешь? 
    - Не хочу. 
    - Может, тебе компрессик поставить? 
    - Не надо! 
    - Ну, а что же делать-то?! 
    - Включи Дэцла - может, вырвет…

  • Стоят на улице панки, рядом с ними - большой плакат: "НАМ ВСЕ ПО Х*Ю" Проходит
    рядом с ними мужик, остананвливается, смотрит и спрашивает:
    Мужик: Э, а вам действительно все по х*ю?? 
    Панки: Да мужик, ВСЁ!!! все по х*ю! 
    Мужик: И чего, учеба вам по х*ю? 
    Панки: Конечно по х*ю, че тут думать! 
    Мужик: А вам чего и одежда тоже по х*ю? 
    Панки: Да мужик, конечно же!! 
    Мужик: И чего, и деньги даже по х*ю??! 
    Панки: Ну что за вопрос? Естственно по х*ю!! 
    Мужик: Эй, а может вам и бабы по х*ю???? 
    Панки: Не, ну тут ты загнул, как же так можно....нее!!! 
    Мужик: Ну у вас же на плакате написано, что вам все по х*ю!!! 
    Панки: А нам и плакат по х*ю!!!!!

  • Сидят два панка, пьют пиво... К ним приближается мент. Один панк другому:
    - Вот сейчас будет документы требовать, в отделение заберет...
    Подходит мент:
    - Ребята, дайте пива!
    - А мы уже все выпили...
    - Ну тогда, ваши документы и пройдемте...

  • Решил Иисус спуститься на Землю и кто его узнает, тому три желания
    исполнить...ходил-ходил никто не узнает! Подходит к Фонтану, к одинокому панку
    и спрашивает:
    - Ты знаешь я кто? 
    - ...Иисус 
    - Во! я тебе три желания исполню, загадывай! 
    - Хочу косячок небольшой. 
    Иисус сделал, раскурили вместе, он и говорит: 
    - Давай второе! 
    - Хочу побольше косячок 
    Сделал, раскурили, сидят: 
    - Последнее желание, думай хорошо! 
    - А че там думать, давай еще один, только побольше! 
    Раскурили, и Иисус исчез. Проходит 15 минут он снова появляется, бросается к 
    панку и говорит:
    - Слышь, чувак, а я еще совсем огромный могу!
  • Едет панк вечером в метро, устал, на лом опирается. Напротив бабка 
    интеллигентного вида сидит. Панк: Эй, бабка, не п**ди!
    Бабка: ???!!!
    Панк:- Эй, бабка, не п**ди!!!
    Бабка: Так я, молодой человек, вроде как и не...
    Панк (колошматя ломом по бабкиной башке): Ну вот, бабка, и доп**делась!!!

  • Сидит маленькая девочка, плачет. Подходит к ней панк и спрашивает: 
    - Ты чего, девочка, плачешь? Хочешь наку? 
    - Хочу. 
    - На-ка! (пинок по зад). 

  • Церковь. Похоронная процессия. Все молчат. Вдруг забегает панк, идет к алтарю, 
    кладет что-то у ног умершего и становится в толпу. Все на него шепотом: "Ты
    чего?". Панк отвечает: "Да вот весь город оббежал, нигде цветов нет. Так я ему
    шоколадку купил".

  • Идут панки по улице и тащут за собой шланг. Подходит к ним мент и говорит: " Вы 
    чё делаете?" Панки ему: " Тссссс, он тащится!"

  • По Фридрихштрассе в направлении рейхсканцелярии в новенькой красноармейской 
    форме двигался Штирлиц. Мимо на мотоциклах проехали гестаповцы.
    - Байкеры.... - подумал Штирлиц. 
    - Панк..... - подумали гестаповцы. 
  • Панк попал в армию. Стоит в строю, сержант всех спрашивает, кто чего до армии 
    делал. Дошла очередь до панка:
    - Я глюкалы изготовлял...
    Сержант:
    - Чего ???
    - Ну, дайте мне железа, кувалду, дрель и заклёпок, я вам сделаю...
    Дали ему это всё, он заперся в сарае: день не выходит, два, три, из сарая 
    матюгня, скрип, жужжание дрели доносятся. Через три дня выносит такую
    яйцеобразную железную х*рню с дырками по бокам.
    - Ну, вот вам глюкало !
    Сержант рассвирипел, кричит:
    - На гауптвахту, на 10 суток, под арест !!!
    Тут на плацу генерал - хоба на ! Смотрит, говорит:
    - Хорошее, глюкало, кто сделал
    Сержант на панка показывает. Генерал подходит к панку:
    - Слух, классное глюкало, поехали его со мной запускать...
    - Ну, поехали...
    Приезжают к генералу на дачу. Дача - п*здец - три этажа, баня, бассейн, озеро 
    рядом. Генерал водкой угощает. Пили, пили, генерал говорит:
    - Поплыли на озеро, глюкало запустим.
    - Угу!
    Сели в лодку, выплывают на середину озера, генерал просит:
    - Ну можно я глюкало запущу, такое классное, никогда такого пи*датого глюкала 
    не видел!!!
    - Ага.
    Генерал берёт эту х**овину, кидает в воду, она начинает тонуть и слышатся 
    звуки:
    Глюк... Глюк... Глюк...

  • Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка:
    - Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать.
    Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит:
    - Служивый, перадай талон проклацать!
    - Я не служивый, а моряк!
    Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:
    - Обломайся, старуха, на корабле плывем! 

  • Проезжает 600 мерседес мимо панка с обалденным начесом, останавливается, 
    братки спрашивают: Парень, ты зачем такую прическу сотворил?
    Панк: .... ну, значит, чтоб выделяться как-то ...
    Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:
    - Интеллектом надо выделяться... 

  • Из последних сил ползут по пустыне панк и металист Панк металисту: 
    - Дай воды у тебя еще осталось. 
    - Скажешь метал тогда дам. 
    - Ну, металлл. 
    Металист выливает в руки панку последнию воду. И панк с радостным криком - Во 
    кайф!- смачивает свой "ирокез".

  • Сидит панк за клавой, на экране Нортон, сзади ламер подходит: 
    -А что это у вас экран синенький? 
    -Мертвенький, вот и синенький... 

  • Панк лениво сидит на газоне. К нему подбегает маленький мальчик: 
    - Дяденька, скажите, который час? 
    Панк улыбается и молчит. 
    - Ну, дяденька! Ну, скажите, который час?! 
    Панк молчит. 
    - Ну, пожалуйста, дяденька! Скажите, который час?!
    Панк это надоедает, и он говорит: 
    - Ну, "который час", если тебя это так прикалывает… 

  • Судят панка. 
    Судья - за что вы убили сорок человек? Панк - а они над моей прической 
    смеялись.

  • Идет хиппи, видит - сидит панк и гёрлу головой об асфальт мочит. 
    - Ты чего же это, грязный панк, гёрлу головой об асфальт? Ей же больно!
    - Да ей пофиг, она дохлая, дохлая, дохлая...
  • Идут два панка по улице. Смотрят - а навстречу им идет крутейший мужик: весь 
    взъерошенный и на голове здоровенный ирокез мерзко-зеленого цвета. Один панк
    говорит:
    - Чувак, да ты даешь! Где ты такой гребень cоорудил? 
    - Да нет, что вы. (и вытирает сопли ладонью). Это у меня насморк! (и вытирает 
    ладонь об волосы)

  • На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в 
    задницу. Подходит мент...
    - Что здесь происходит?
    - Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
    - Так пальцы в горло надо совать!
    - Правильно, а теперь - в горло!! 

  • Мужик игpает на гуслях, pядом панк стоит - тащится.
    Закончил мужик игpать, панк говоpит: 
    "Класно ты мужик игpаешь, душевно так, вот только пальцовки, пальцовки 
     ненадо....."

  • Деревня,покосившийся дом,на пороге старушка. По дороге идут два панка.
    - Pебятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже нету.
    - Давай бабка, где свинья ?
    - Там, в сарайчике.
    Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот .... Через некоторое время - 
    выходят, все в дерьме и соломе.
    - Hу что, ребятки, забили ?
    - Hе мать, забить не забили, но попинали - изрядно .... 

  • Могила...
    Из могилы торчит голова панка...
    Сверху бригада могильщиков...
    Панк то и говорит: "Ребятки, рано закапываете, я еще повоняю"

  • Идут панк и новый русский по пустыне. Присели передохнуть.
    Ну новый русский и говорит: "Блин, мне бы щас мой мерседес, у меня там и 
    бассейн и бар..."
    А панк в ответ: "А мне бы дверь от "Камаза". 
    Новый русский: "Мне бы сейчас на свою виллу и пивка со льдом..."
    Панк: "А мне б дверь от "Камаза". 
    Новый русский: "Эх был бы я сейчас на Канарах, искупался бы..."
    А панк: "А мне б дверь от "Камаза". Новый русский удивился: "Ну че ты все 
    заладил, дверь, да дверь, на хрена тебе она?"
    Панк мечтательно: "А я б в окошко посмотрел..." 

  • Спрашивают у панка:
    - Тебе произведения искусства нравятся?
    - Нет.
    - А машины тебе нравятся? - Нет. 
    - А женщины тебе нравятся?
    - Нет.
    - А что тебе нравится?
    - Броневик.
    - Почему? 
    - Он весь в заклёпках и тащится.

  • Сидит панк на мусорной урне. К нему мент подходит и говорит: "Дурак, ты,
     посмотри, что написано: "Для мусора". Панк:" Ах извините, садитесь!"

  • Едет автобус, там Панк и Монашка
    Панк: - Гирл, а гирл а как тебя зовут?
    ...молчание
    Панк: - снова тотже вопрос
    ...молчание
    Монашка выходит, а водитель говорит панку:
    - Слушай, эта монашка каждый день в 12 ночи на кладбище ходит, если хочешь ее 
    вы*бать, то скажи ей, что ты Бог, она тебе и отдастся
    ..Hочь..Кладбище..
    Панк смотрит, точно, идет монашка, становится на колени перед могилой и 
    начинает молиться.
    Панк: - Эй, я Бог! Отдайся мне, этим ты докажешь свою веру в меня и любовь!
    Монашка: - Только в жопу, а то нам не разрешено терять девственность
    Панк: - хорошо...
    вы*бал и говорит: ХА-ХА, я не Бог, я Панк
    Монашка - ХА-ХА, а я не монашка, я водитель автобуса!!! 

  • Бабушке нужно было на улицу Горького попасть, а она не знала дорогу... Подходит
    бабушка к панку и спрашивает:
    Бабка: Сынок...Подскажи как на Горького попасть?
    Панк: Я не знаю, но ты не правильно говоришь. Давай я тебя научу.
    Бабка: Hу давай сынок... Может до вечера доберуся ?
    Панк: Короче подходишь к менту и говоришь: Yo, лягаш! Залоптай хава кости 
    кинуть на Пешков Стрит!
    Hу бабушка и пошла к менту...
    Бабка: Yo! ЛЯГАШ! Залоптай хава кости на Пешков Стрит!
    Мент: Хоу ! .....Че за понты? Хиппуеш карга старая ?! 

  • Сидит в автобусе панк. Тут входит старик на костылях, подходит к панку:
    - Молодой человек, уступите мне место, я свою ногу в 42м потерял.
    - Дед, ехал я сегодня в 42-м - не было там твоей ноги.

  • Разговаривают три бабы:
    - Я бы хотела, чтобы у меня родился гений,-говорит одна.
    - А я бы хотела - чтобы музыкант.
    - А я, - говорит неформального типа девка, - крутым панком.
    Прошел год. Все они рожают в один день.
    Вылазит первый и говорит : два в десятой степени - 1024.
    Вылазит второй и начинает петь сильным и чистым голосом. 
    Наконец разродилась третья. Врачи пытаются помочь ребенку вылезти из утроба,а 
    тот как заорёт зычным голосом:
    - Руки на х*й, пидоры плешивые, сам вылезу !!!

  • Идет панк по Красной Площади и тащит за собой веревочку.
    Тут к нему мент пристает:
    Мент: Ты зачем веревку за собой тащишь? :-)
    Панк: А что, мне ее впереди себя толкать, что ли ????

  • Приходит панк домой, а жена ему говорит: "Дорогой надо искупать нашего малыша".
    Через некоторое время жена заходит в ванную комнату и видит, что муж
    переворачивает ребенка в ванне палкой. Жена спрашивает: "почему ты взял палку?"
     "Не могу же я руками в кипяток лезть" - отвечает панк.

  • Сидят в парке на одной лавочке Кинчев,Цой и Летов.
    Кинчев говорит: "Как здорово, что мы вместе".
    Цой (тяжело вздыхая): "Но никто не знает, где мы".
      Летов: "Мы в глубокой жопе".


  • Пошли хиппи и панки друг на друга войной.
    Выезжают на площадь два танка, панковский - весь черный, на нем надписи
    типа: "Кто не панк - тот пидарас", "AC/DC", ну и все в этом стиле.
    Хиповский - весь раскрашеный в радужные цвета, размалеван пацификами,
    из дула розочка торчит.
    Остановились. Панки орут:
    - Эй, ну че, вы первые стреляйте!
    Хиппи:
    - Не, мы розочку тогда повредим, давайте уж вы стреляйте.
    Панки:
    - Hе, мы не можем, у нас дуло забетонировано.
    Хиппи:
    - А нахрена?
    - Чтоб кумар не выходил.


  • Пошел как-то мужик в общественную баню. Зашел, разделся, сложил шмотки
    на лавку и напрямик в парную. Заходит, глядит - а на полке какие-то
    панки развалились и самокрутку сосут. "Вы че, хлопцы, в натуре, -
    говорит мужик, - хто ж в парной табачком балует?" Панки оживились:"Эт-те
    не табачок, батя, а косячок! Его-то само то в парилочке дербануть:
    заберет покруче пара!" "Да ну, брешете" - отмахивается мужик. "Точно
    говорим! - убеждают панки, - Да ты сам попробуй! Залезь на полку под
    самый потолок, присядь на корточки, глаза закрой, затянись так глубоко,
    как только сможешь, сосчитай до десяти и открывай глаза - такой кайф
    попрет!" Ну мужик и купился на посулы: взял косяк, уселся, как сказали,
    на самом верху, зажмурился, дернул поглубже, сосчитал до десяти и
    открывает зенки. Чувствует - ну вообще никакого эффекта! "Вот вруны,"-
    думает. Оглянулся об этом панкам сказать, смотрит - а уже и нет их в
    парилке. Зачуяла у мужичка душа недоброе: выглянул он из парной, гля, -
    а панки уже штаны натянули, мужиковы шмотки в сумку побросали и бегом на
    выход. "Стой!" - орет мужик, да куда там - как сдуло панков. Заметался
    мужик по бане, схватил тазик, прикрылся с грехом пополам - и на улицу за
    ворюгами. Смотрит, а они в машину прыг - и ходу. Оглянулся мужик, глядит
    - на углу таксист скучает. Подбежал к такси. "Давай за той машиной!" -
    кричит. "А чем платить будешь, браток? - интересуется таксист, - На тебе
    ж даже штанов нет!" "Это они, ворюги, стырили штаны, и деньги в них! -
    кричит мужик, - Догоним, заберу шмотки и отдам деньги". Короче, рванули
    в погоню. Полчаса гоняются, час гоняются - уж и темнеть начало. Машина с
    ворами из города выскочила и погнала среди полей, среди лесов. Такси -
    за ними. Заехали куда-то к черту на кулички. И тут таксист говорит:
    "Все, бензин кончается - только-только домой вернуться. Плати и
    отчаливай" "Чем же я платить буду? - говорит мужик - денежки-то уплыли!"
    "Жопой расплачивайся, - говорит таксист, - А не то монтировкой по башке
    получишь" Делать мужику нечего - пришлось подставлять зад. Получил
    таксист "расчет", развернулся и уехал. Остался голый мужик с тазиком
    посреди голого поля один-одинешенек. "Вот ведь непруха какая сегодня,-
    горюет, - Пошел в баню - не помылся; косяк дернул - не забрало; панки,
    козлы, шмотки украли все до нитки; на такси три часа прогонял впустую -
    не догнал; таксист, скотина, всю задницу порвал; стою теперь как дурак
    голяком на холоде в неизвестном месте, да еще и живот скрутило до
    коликов" Оглянулся вокруг, приметил кустик - да и присел кишечник
    облегчить. Глаза прикрыл, поднатужился.... И тут чувствует - кто-то его
    по плечу хлопает и говорит веселым таким голосом: "Эй, эй, папаша! Хоть
    тебя от косячка и растащило, - но в парной-то срать не гоже!"


  • Организм панка. Идет заседание внутренних органов. Заседание ведет мозг.
    -товарищи органы, у нас сердуе слабое, кровь на всех качать не может, надо чтото решать.
    встает печень.
    -давайте вырежим одну почку, у нас их все равно две.
    мозг
    -нет, у нас организм пьющий, надо чтобы было две почки. Давайте другие варианты.
    печень
    -давайте вырежим одно легкое, у нас их все равно два.
    мозг
    -нет, организм курящий, подохгнем если будет одно легкое.
    печень
    -давайте вырежем одно яйцо, у нас их все равно два.
    Тут поднимается хуй и мозг говорит
    -вырезайм нафиг печень.

  • Попадает панк в ад. Видит, скалы, а в нах какаято избушка стоит. Он туда. Открывает дверь, а там все квасят, курят, телек цепляют итд. Он подходит к баруной стойке, выпивает пиво, потом водки, закусует. Чуствует надо поссать. Выбегает на улицу, за гэндэлык, ссыт. Потом так раз, а в скале дверка. Он дверку открывает, а от туда ему в морду струя пара, он туда заглядывает, а там! Людей на сковородках жарят, в смоле варят, черты вилами всех колят, ну как говорят "ад". Панк двери с ужасом закрывает, вбегает в гэндэлык, спрашивает "Мужики! Это Ад?". Все в один голос "Да, ад". Панк опять "А там дверка и там всех жарят! Что там?". Мужик один к нему поближе подходит, смахивает рукой и говорит "та, То для верующих, давай лутьше водяры выпьем"



  • Едут в одном купе панк, грузин и бабка-хохлушка. едут они едут.... скучно, панку, совсем делать нехуй стало, и он нагрузина плюнул.
    Грузин: (таким грузинским голосом) ХТО НАХАРЬКИВ?!
    Бабка: Я на Харькив, сынок
    Ну грузин бабке по лицу со всего маху. Опять едут значит едут. Панк опять плюнул на грузина. Опять
    -ХТО НАХАРЬКИВ?
    -Я на Харькив, сынок
    Ну грузин опять бабке по еблу. Ну и третий раз плюнул
    Грузин: ХТО НАХАРЬКИВ ???
    Бабка: Сынок, я до Киева, а дальше пешком.

  •  Пустыня. бар. сидят мужики пьют водяру, в карты рубятся, галдят вобщем. и тут открывается дверь, входит мужик весь в крови и говори 
    - Мужики, съебывайтесь нахрен, ща Белый Джек придет, всем пизды вставит
    ну мужики не поверили, дальше пьют, жрут, галдят...
    опять открывается дверь и заходит мужик без руки, кровью истекает и говорит...
    - Бля мужики, ща Белый Джек сюда придет, тикайте от сюдава
    мужики уже насторожились, сидят уже тише, но никуда не уходят.
    И тут заскакивает в бар на белом коне в белой косухе с белым ирокезом белый панк.
    -Сигарету! - говорит он. Все ему сразу сигареты потянули, - Огня!.
    Все ему спички быстро дают. Он подумал так и говорит:
    -Сосасть!
    Все у него по очереди сосать начали, а он: - У коня сосать.
    ну мужики и у коня сосут.
    И тут панк говорит:
    -А теперь съебывайтесь, сюда Белый Джек идет.

  • Панк приходит в банк в кридитный отдел и говорит 
    -здраствуйте!!! я хочу открыть гей-клуб!!!
    -и кто туда ходить будет???
    -ну колян,те ублюдки что в падезде у меня срут,вся наша эстрада и фудбольные судбйи и еще..
    -извените, мы неможем удовлетворить ваш запрос
    -о,и ты мужик приходи!
  • Заходят панки с битами в гос. думу, где мило беседуют депутаты и говорят: "Господа, разрешите вас перебить?..." 


  • Сын-панк ссорится с родителями:
    - Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу анархии, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать.
    Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец.
    - Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!
    - Погоди минуту, я с тобой.

  • Сидят наркоман (Н), алкаш (А) и панк (П) в кутузке(кбз).
    Н: 'ща бы дозу.'
    А: 'ща бы 100 грамм.'
    П: 'ща бы дверцу от жигулей.'
    Н и А: 'зачем?'
    П:'в окошко смотреть!'


  • Один панк говорит другому:
    - Представляешь, вчера стою в церкви, служба идет, рядом со мной стоит баба. Вдруг, ты не поверишь, она достает сигарету и начинает курить! Да у меня чуть пиво из рук не выпало...


  • Идут как то по улице трое - Металист, Панк и Эмо. Идут значиться и видят - на крест Иисус распятый висит. Ну первым к нему подходит металист и спрашивает:
    -Иисус! Скажи мне, в чем моё счастье?
    Иисус: - Твое счастье в свободе, длинном хаере и крутом металле!!
    Затем подходит панкарь с тем же вопросом, на что иисус отвечает:
    -Твое счастье в анархии, протесте против ебаной системы и портвейне!!
    В конце подходит эмо и говорит:
    -А в чем мое счастье?
    Иисус: - Твое счастье, сука, что у меня руки прибиты


  • Едут два говнаря на автомобиле. Видят бабка переходит дорогу. Один орёт
    - тормози тормози!
    Сбили бабку, едут дальше. Видят пионер идёт. Снова
    - Тормози тормози!
    Сбилти пионера. Едут дальше. Видят Медведев идёт. Опять
    - Тормози тормози!
    - Что ты орёшь? Ты водитель ты и тормози! 


  • Идёт говнарь по улице. захотелось ему срать. Ну где стоял там и снял штаны. подходит мент.
    - Таааак. Ну ка в карман
    Говнарь взял и положил. Мнет увидел глаза пятирублёвые и блевать начал.
    Стоит значит толпа в центре блюёт мент вокруг него бегает говнарь и кричит
    - В карман, в карман!



  • Вопрос: Сколько панков надо, чтобы вкрутить лампочку? 
    Ответ: Двенадцать: Один вкручивает лампочку, а все остальные стоят вокруг и говорят, что он продался.
    Вопрос: А сколько надо для этого скинхедов?
    Ответ: Тоже двенадцать: Один вонзает лампочку, а остальные стоят вокруг с пушками и смотрят, чтобы не пришел ток.


  • Во дворе пиздит панк интелигента:
    -какой хаер носит будеш?
    -по плечи - со слезами бормочит интелигент
    -неправильно - отвечает панк и дальше пиздит
    -я тебя спрашиваю какой хаер носить будеш?
    -до пояса!
    -неправильно - опять отвечает панк и продолжает пиздить
    -я тебя в последний раз спрашиваю! Какой хаер носит будеш?
    -до пяток - со слезми и кровавыми соплями проговаривает интелигент
    -неправильно-орет панк.
    -а какой надо?
    -ДО ПОТОЛКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


  • Идёт по улице панк с гитарой "Урал"... За ним привязываются три гопника.... Через пять минут один лежит с проломленной головой на земле, второй катается, тщетно пытаясь молиться своим богам Шансона чтобы они ему откусили яйца, которые сильно бо-бо от удара по ним гитарой, третий кое-как уползает, с многочисленными переломами различных костей.... 
    А гитара "Урал" как играла хуёво, так и играет....





Наверх'>

главная страница на ней можно найти не много анекдотов на вольную тему.
В нашем блоге вы найдете множество анекдотов на различные темы.
Возможно, что в каталоге статей вы сможете найти развлекательные статьи.

Просмотров: 1127 | Добавил: Sodar | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:
Copyright MyCorp © 2021 Бесплатный конструктор сайтов - uCoz