Сайт анекдотов
Пятница, 26.02.2021, 03:40
Приветствую Вас Гость | RSSГлавная | Регистрация | Вход

...
...
Главная » 2010 » Октябрь » 2 » про политиков
20:20
про политиков
местные новости новосибирск
Идет заседание Госдумы. Присутствует Ельцин. Вдруг он громко чихает. На табло появляется надпись:

"БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, БОРИС НИКОЛАЕВИЧ!!!"

ЗА - 127

ПРОТИВ - 128

РЕШЕНИЕ НЕ ПРИНЯТО.




Вчера президент Ельцин встречался с премьером Примаковым. И узнал его !!!




Наина Иосифовна выглядывает утром из кремлевского окна и кричит:

- Борис Николаевич, ты видел, что Москва-реку заасфальтировали!

- Это я, понимаешь, распорядился, что бы Зюганов на "Авроре" к Кремлю не подплыл!




В Москву по приглашению Зюганова приезжает Моника Левински делать Ельцину импичмент.




Из программы скандалы недели:

"...человек похожий на Скуратова продолжает исполнять обязанности генерального прокурора..."




Корабль под названием "Социализм" никак не пристанет к берегу
"Коммунизм". Никто не знает - что делать. Решили вызвать Брежнева.
Выходит пьяный, разводит руками:

- Не знаю, в чём дело.

Вызвали Сталина. Он сразу в каюты первого класса, перестрелял всех, выходит:

- Не знаю, в чём дело.

Тогда вызвали Ленина. Ленин сразу спустился в машинное отделение.
Поднимается через некоторое время наверх и, вытирая ветошью
перепачканные машинным маслом руки, говорит:

- Товаищи, здесь всё айхии-ясно - у вас вся энейгия в гудок уходит!




- В чем преимущество Советской системы?

- В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах.

Приходят коммунисты к Ельцину, говорят:

- Cейчас не 17-й год, мы никаких переворотов делать не будем, но хотим объявить Вам импичмент.

Ельцин расстегивает ширинку:

- Ну давайте!

Коммунисты:

- ?????

Ельцин:

- Вы, что, не знаете с чего в цивилизованных странах импичмент начинается?




- Вы слышали? Монику Левински пригласили на передачу "Смак".

- Что может приготовить эта неряха, которая годами не стирает свои платья?

- Согласитесь, что импичменты она готовит отменно. Кроме того, только она пробовала импичмент на вкус.




Умер Клинтон, попал, естественно, в ад. Ведет его черт и предлагает, как
бывшей высокопоставленной персоне самому выбрать себе наказание.
Заходят в одну комнату, там садо-мазохизм. Человека привязывают, бьют
кнутом и другие странные вещи... Клинтону не понравилось. В другой
комнате - классическое поджаривание на сковородке, и это Клинтону не по
душе. В третьей комнате сидит адвокат Старс на стуле и Моника Левински
делает ему миньет.

- О, - говорит Клинтон, - то что надо, здесь останусь.

Черт:

- Ок, Моника, ты можешь идти, замена пришла.




- Что такое безопасный секс для Клинтона?

- Это когда Хиллари нет в Вашингтоне.




- Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в России?

- Hадо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля.




Возвращается прокурор Скуратов домой под утро. Весь в помаде, из кармана торчат кружевные трусики. Жена его спрашивает:

- Ты где был?

А Скуратов в отвте:

- Ох. и не гооври. Всю ночь я был игрушкой темных сил.




Скуратова спрашивают:

- Почему вы в последнее время стали так знамениты?

- Да потому что "я всегда с собой беру ВИДЕОКАМЕРУ"!!

Колумб, мать твою! Почему сербы должны страдать из-за твоего любопытства?




Поехал один югослав с женой и детьми на природу. Разложили еду, включиили музыку... Вдруг - жуткий грохот!

- Что такое ?!..

- А, это нас американцы бомбят.

- Ну, слава богу, а то я боялся - гроза началась.




Березовский приходит к Ельцину во время обеда и говорит:

- Что-то мне в последнее время Чубайс не нравится!

- Не нравится - не ешь!




Березовский с друзьями парится в бане. Внезапно один говорит:

- Слушай, Абрамыч, ты либо крест сними, либо трусы надень!




Чубайс решил Березовского подколоть:

- А что, Борис Абрамович, не дал вам боженька волос?

- Да он предлагал мне. Рыжие. Я отказался.




У Путина спрашивают:

- Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением?

- Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.

- Ну, представили.

- А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!




Продам два мешка чеченского сахара. Доставка по Москве в спальные районы - бесплатно.




К слову Кучма всегда хочется добавить Дерьмачма.

Звонок в ЦКБ.

- Здравствуйте, у вас Борис Николаевич Ельцин лежит?

- Да.

- Как он себя чувствует?

- Хорошо. Бодр и весел.

- Спасибо большое, очень рад!

- А кто это говорит?

- Да сам, понимаешь, и говорю.




Сидит Ельцин на своей даче, смотрит последние новости ОРТ:

Ведущая:

- Сегодня вновь упал ракетоноситель "Протон" в 800 км. от столицы Казахстана!

Ельцин:

- Опять не долетела! Ну блин, Путин ничерта без меня не может сделать!




Приезжает Ельцин в Америку. После «дружеского обеда» Клинтон отвел Ельцина в его покои и говорит:

– Вот тебе панель приборов с кнопками. Нажмешь на эту – принесут выпить,
эту – закусить эту – включится музыка и т.д. Только не нажимай на
красную. Ельцин напился, наелся, музыку наслушался... стало ему скучно. И
тут вспоминает про запретную красную кнопку. Не удержался перед
соблазном и нажал. Тут открывается дверь, входит длинноногая
блондинка-фотомодель вся из себя и говорит:

– Догонишь – вые#ешь.

Ельцин по всему Белому дому за ней гнался - гнался, пока сердце чуть не
остановилось. Упал без сознания, с трудом откачивали неделю. После
выздоровления Ельцин приглашает к себе в гости Клинтона. Та же история:
Обед – покои – панель приборов с красной кнопкой – …… – нажимает на
красную кнопку.

Тут открывается дверь, входит грузин и говорит:

- Дагану – вие#у!




Обделенная категория общества - учителя - решили к Ельцину прийти, пожаловаться на проблемы. Ельцин:

- Чего вам?

Учителя:

- Да вот, Борис Николаевич, денег нету.

Ельцин:

- Ну, эта... вот... панимашь... без денег заходите.




Возвращается Ельцин из-за границы. Путешествие было долгим, в общем,
устал он с дороги. Сошел с трапа и спрашивает сопровождающих:

- Где это мы?

- Борис Николаевич, Россию не узнаете?

- Да, не узнал. Видать, богатой будет.



Звонок в ЦКБ.

- Здравствуйте, у вас Борис Николаевич Ельцин лежит?

- Да.

- Как он себя чувствует?

- Хорошо. Бодр и весел.

- Спасибо большое, очень рад!

- А кто это говорит?

- Да сам, понимаешь, и говорю.




Сидит Ельцин на своей даче, смотрит последние новости ОРТ:

Ведущая:

- Сегодня вновь упал ракетоноситель "Протон" в 800 км. от столицы Казахстана!

Ельцин:

- Опять не долетела! Ну блин, Путин ничерта без меня не может сделать!




Приезжает Ельцин в Америку. После «дружеского обеда» Клинтон отвел Ельцина в его покои и говорит:

– Вот тебе панель приборов с кнопками. Нажмешь на эту – принесут выпить,
эту – закусить эту – включится музыка и т.д. Только не нажимай на
красную. Ельцин напился, наелся, музыку наслушался... стало ему скучно. И
тут вспоминает про запретную красную кнопку. Не удержался перед
соблазном и нажал. Тут открывается дверь, входит длинноногая
блондинка-фотомодель вся из себя и говорит:

– Догонишь – вые#ешь.

Ельцин по всему Белому дому за ней гнался - гнался, пока сердце чуть не
остановилось. Упал без сознания, с трудом откачивали неделю. После
выздоровления Ельцин приглашает к себе в гости Клинтона. Та же история:
Обед – покои – панель приборов с красной кнопкой – …… – нажимает на
красную кнопку.

Тут открывается дверь, входит грузин и говорит:

- Дагану – вие#у!




Обделенная категория общества - учителя - решили к Ельцину прийти, пожаловаться на проблемы. Ельцин:

- Чего вам?

Учителя:

- Да вот, Борис Николаевич, денег нету.

Ельцин:

- Ну, эта... вот... панимашь... без денег заходите.




Возвращается Ельцин из-за границы. Путешествие было долгим, в общем,
устал он с дороги. Сошел с трапа и спрашивает сопровождающих:

- Где это мы?

- Борис Николаевич, Россию не узнаете?

- Да, не узнал. Видать, богатой будет.



В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.




- Почему Татьяну Дьяченко назначили советником Ельцина?

- Потому что она лучше Ельцина знает, что он хочет сказать, а что нет.




Звонит Джуканович, пpезидент Республики Чеpногоpия(часть Югославии), Билу Клинтону и говорит:

- Я объявляю войну Амеpике.

Чеpез некотоpое вpемя Клинтон звонит Джуканович:

- Так, твой сотовый я нашел, а вот твою стpану еще нет.




Он сбросил свои бомбы с лучшими намерениями, как и подобает пилоту из демократической страны НАТО.




Лукашенко возмущенно обращается к секретарю Ельцина с вопросом, почему Ельцин Кучму принял, а его нет.

- Вы понимаете, - спокойно ответил тот, - в этом нет ничего
удивительного. Все дело во вкусе президента. Борис Николаевич всегда
картошке предпочитал сало с горилкой. Даже в очень больном состоянии.




- Кто у нас высшее лицо в государстве?

- Муха.

- Почему?

- Выше замминистра - министр. Выше министра - премьер. Выше премьера - Ельцин. А Ельцин всегда под мухой.




Ельцин не попал в Вену...у него дрожали руки..

Поймал однажды дед Ельцин золотую рыбку.

- Отпусти меня, Борис Николаевич, любое желание исполню, - молвила рыбка.

- Что бы такое еще придумать, понимаешь??

Не хочу быть президентом, хочу быть царем, как Романов!

- Будь по твоему.

Ночь. Стук в дверь. Входят чекисты.

- Граждане Ельцины? Подъем, пора в подвал... Фотографироваться...



Сидит наш Президент на даче в Горках-9. Вдруг стук в дверь. Смотрит - какой-то мужик бородатый и в лаптях.

- Ты кто? - спрашивает Президент.

- Иван Сусанин - я, - отвечает мужик.

- Ну и что тебе надо?

- А пойдем, погуляемся...




- Сейчас так все плохо. Что будет, когда зима начнется?

- Президент обещал сфотографироваться... с оставшимися в живых...




Срочно в связи с тяжелым финансовым положением за умеренную плату пристрелю Президента. Торг уместен.




Новогоднее обращение Бориса Николаевича:

- Дорогие, понимаешь, россияне! Наступает год выборов. Если вы меня
выберете, у вас будет новый президент. Нуу а если вы меня не выберете, у
вас будет старый президент...




Сообщение РИА-Hовости:

- По заявлению врачей Центральной Клинической Больницы за последние 2
дня состояние Бориса Hиколаевича Ельцина увеличилось в 2 раза.

главная страница на ней можно найти не много анекдотов на вольную тему.
В нашем блоге вы найдете множество анекдотов на различные темы.
Возможно, что в каталоге статей вы сможете найти развлекательные статьи.

Просмотров: 815 | Добавил: Sodar | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 1
0
1 RopEnsursETus   [Материал]
Earn up to $3500/month just by taking simple surveys online!

I tried one of those online survey sites about 4 months ago that
say all you have to do is spend a couple of minutes filling out
some surveys and you will be making hundreds a day..... YEAH RIGHT, I didn't make anything.

I joined 7 of these stupid websites and I actually tried filling
out a couple of surveys on each site and they took forever then at
the end they wanted me to buy things or I couldn't complete the
survey.

These are complete scams so be aware!!! I couldn't believe they
were even allowed to sell such bogus products.

Then about 2 weeks ago I was watching the news and they had some
vice presidents and marketing managers of some major multi million
dollar companies talking about a site that they personally work
with to pay consumers for their opinion, A site that actually just
wants the "average Joe's" honest opinion on products and services
and is willing to pay big money to get them. for more information
clik here: http://get-money-for-taking-surveys.info

Имя *:
Email *:
Код *:
Copyright MyCorp © 2021 Бесплатный конструктор сайтов - uCoz