|
... |
... |
20:20 про политиков |
местные новости новосибирск Идет заседание Госдумы. Присутствует Ельцин. Вдруг он громко чихает. На табло появляется надпись: "БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, БОРИС НИКОЛАЕВИЧ!!!" ЗА - 127 ПРОТИВ - 128 РЕШЕНИЕ НЕ ПРИНЯТО. Вчера президент Ельцин встречался с премьером Примаковым. И узнал его !!! Наина Иосифовна выглядывает утром из кремлевского окна и кричит: - Борис Николаевич, ты видел, что Москва-реку заасфальтировали! - Это я, понимаешь, распорядился, что бы Зюганов на "Авроре" к Кремлю не подплыл! В Москву по приглашению Зюганова приезжает Моника Левински делать Ельцину импичмент. Из программы скандалы недели: "...человек похожий на Скуратова продолжает исполнять обязанности генерального прокурора..." Корабль под названием "Социализм" никак не пристанет к берегу "Коммунизм". Никто не знает - что делать. Решили вызвать Брежнева. Выходит пьяный, разводит руками: - Не знаю, в чём дело. Вызвали Сталина. Он сразу в каюты первого класса, перестрелял всех, выходит: - Не знаю, в чём дело. Тогда вызвали Ленина. Ленин сразу спустился в машинное отделение. Поднимается через некоторое время наверх и, вытирая ветошью перепачканные машинным маслом руки, говорит: - Товаищи, здесь всё айхии-ясно - у вас вся энейгия в гудок уходит! - В чем преимущество Советской системы? - В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах. Приходят коммунисты к Ельцину, говорят: - Cейчас не 17-й год, мы никаких переворотов делать не будем, но хотим объявить Вам импичмент. Ельцин расстегивает ширинку: - Ну давайте! Коммунисты: - ????? Ельцин: - Вы, что, не знаете с чего в цивилизованных странах импичмент начинается? - Вы слышали? Монику Левински пригласили на передачу "Смак". - Что может приготовить эта неряха, которая годами не стирает свои платья? - Согласитесь, что импичменты она готовит отменно. Кроме того, только она пробовала импичмент на вкус. Умер Клинтон, попал, естественно, в ад. Ведет его черт и предлагает, как бывшей высокопоставленной персоне самому выбрать себе наказание. Заходят в одну комнату, там садо-мазохизм. Человека привязывают, бьют кнутом и другие странные вещи... Клинтону не понравилось. В другой комнате - классическое поджаривание на сковородке, и это Клинтону не по душе. В третьей комнате сидит адвокат Старс на стуле и Моника Левински делает ему миньет. - О, - говорит Клинтон, - то что надо, здесь останусь. Черт: - Ок, Моника, ты можешь идти, замена пришла. - Что такое безопасный секс для Клинтона? - Это когда Хиллари нет в Вашингтоне. - Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в России? - Hадо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля. Возвращается прокурор Скуратов домой под утро. Весь в помаде, из кармана торчат кружевные трусики. Жена его спрашивает: - Ты где был? А Скуратов в отвте: - Ох. и не гооври. Всю ночь я был игрушкой темных сил. Скуратова спрашивают: - Почему вы в последнее время стали так знамениты? - Да потому что "я всегда с собой беру ВИДЕОКАМЕРУ"!! Колумб, мать твою! Почему сербы должны страдать из-за твоего любопытства? Поехал один югослав с женой и детьми на природу. Разложили еду, включиили музыку... Вдруг - жуткий грохот! - Что такое ?!.. - А, это нас американцы бомбят. - Ну, слава богу, а то я боялся - гроза началась. Березовский приходит к Ельцину во время обеда и говорит: - Что-то мне в последнее время Чубайс не нравится! - Не нравится - не ешь! Березовский с друзьями парится в бане. Внезапно один говорит: - Слушай, Абрамыч, ты либо крест сними, либо трусы надень! Чубайс решил Березовского подколоть: - А что, Борис Абрамович, не дал вам боженька волос? - Да он предлагал мне. Рыжие. Я отказался. У Путина спрашивают: - Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением? - Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма. - Ну, представили. - А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком! Продам два мешка чеченского сахара. Доставка по Москве в спальные районы - бесплатно. К слову Кучма всегда хочется добавить Дерьмачма. Звонок в ЦКБ. - Здравствуйте, у вас Борис Николаевич Ельцин лежит? - Да. - Как он себя чувствует? - Хорошо. Бодр и весел. - Спасибо большое, очень рад! - А кто это говорит? - Да сам, понимаешь, и говорю. Сидит Ельцин на своей даче, смотрит последние новости ОРТ: Ведущая: - Сегодня вновь упал ракетоноситель "Протон" в 800 км. от столицы Казахстана! Ельцин: - Опять не долетела! Ну блин, Путин ничерта без меня не может сделать! Приезжает Ельцин в Америку. После «дружеского обеда» Клинтон отвел Ельцина в его покои и говорит: – Вот тебе панель приборов с кнопками. Нажмешь на эту – принесут выпить, эту – закусить эту – включится музыка и т.д. Только не нажимай на красную. Ельцин напился, наелся, музыку наслушался... стало ему скучно. И тут вспоминает про запретную красную кнопку. Не удержался перед соблазном и нажал. Тут открывается дверь, входит длинноногая блондинка-фотомодель вся из себя и говорит: – Догонишь – вые#ешь. Ельцин по всему Белому дому за ней гнался - гнался, пока сердце чуть не остановилось. Упал без сознания, с трудом откачивали неделю. После выздоровления Ельцин приглашает к себе в гости Клинтона. Та же история: Обед – покои – панель приборов с красной кнопкой – …… – нажимает на красную кнопку. Тут открывается дверь, входит грузин и говорит: - Дагану – вие#у! Обделенная категория общества - учителя - решили к Ельцину прийти, пожаловаться на проблемы. Ельцин: - Чего вам? Учителя: - Да вот, Борис Николаевич, денег нету. Ельцин: - Ну, эта... вот... панимашь... без денег заходите. Возвращается Ельцин из-за границы. Путешествие было долгим, в общем, устал он с дороги. Сошел с трапа и спрашивает сопровождающих: - Где это мы? - Борис Николаевич, Россию не узнаете? - Да, не узнал. Видать, богатой будет. Звонок в ЦКБ. - Здравствуйте, у вас Борис Николаевич Ельцин лежит? - Да. - Как он себя чувствует? - Хорошо. Бодр и весел. - Спасибо большое, очень рад! - А кто это говорит? - Да сам, понимаешь, и говорю. Сидит Ельцин на своей даче, смотрит последние новости ОРТ: Ведущая: - Сегодня вновь упал ракетоноситель "Протон" в 800 км. от столицы Казахстана! Ельцин: - Опять не долетела! Ну блин, Путин ничерта без меня не может сделать! Приезжает Ельцин в Америку. После «дружеского обеда» Клинтон отвел Ельцина в его покои и говорит: – Вот тебе панель приборов с кнопками. Нажмешь на эту – принесут выпить, эту – закусить эту – включится музыка и т.д. Только не нажимай на красную. Ельцин напился, наелся, музыку наслушался... стало ему скучно. И тут вспоминает про запретную красную кнопку. Не удержался перед соблазном и нажал. Тут открывается дверь, входит длинноногая блондинка-фотомодель вся из себя и говорит: – Догонишь – вые#ешь. Ельцин по всему Белому дому за ней гнался - гнался, пока сердце чуть не остановилось. Упал без сознания, с трудом откачивали неделю. После выздоровления Ельцин приглашает к себе в гости Клинтона. Та же история: Обед – покои – панель приборов с красной кнопкой – …… – нажимает на красную кнопку. Тут открывается дверь, входит грузин и говорит: - Дагану – вие#у! Обделенная категория общества - учителя - решили к Ельцину прийти, пожаловаться на проблемы. Ельцин: - Чего вам? Учителя: - Да вот, Борис Николаевич, денег нету. Ельцин: - Ну, эта... вот... панимашь... без денег заходите. Возвращается Ельцин из-за границы. Путешествие было долгим, в общем, устал он с дороги. Сошел с трапа и спрашивает сопровождающих: - Где это мы? - Борис Николаевич, Россию не узнаете? - Да, не узнал. Видать, богатой будет. В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены. - Почему Татьяну Дьяченко назначили советником Ельцина? - Потому что она лучше Ельцина знает, что он хочет сказать, а что нет. Звонит Джуканович, пpезидент Республики Чеpногоpия(часть Югославии), Билу Клинтону и говорит: - Я объявляю войну Амеpике. Чеpез некотоpое вpемя Клинтон звонит Джуканович: - Так, твой сотовый я нашел, а вот твою стpану еще нет. Он сбросил свои бомбы с лучшими намерениями, как и подобает пилоту из демократической страны НАТО. Лукашенко возмущенно обращается к секретарю Ельцина с вопросом, почему Ельцин Кучму принял, а его нет. - Вы понимаете, - спокойно ответил тот, - в этом нет ничего удивительного. Все дело во вкусе президента. Борис Николаевич всегда картошке предпочитал сало с горилкой. Даже в очень больном состоянии. - Кто у нас высшее лицо в государстве? - Муха. - Почему? - Выше замминистра - министр. Выше министра - премьер. Выше премьера - Ельцин. А Ельцин всегда под мухой. Ельцин не попал в Вену...у него дрожали руки.. Поймал однажды дед Ельцин золотую рыбку. - Отпусти меня, Борис Николаевич, любое желание исполню, - молвила рыбка. - Что бы такое еще придумать, понимаешь?? Не хочу быть президентом, хочу быть царем, как Романов! - Будь по твоему. Ночь. Стук в дверь. Входят чекисты. - Граждане Ельцины? Подъем, пора в подвал... Фотографироваться... Сидит наш Президент на даче в Горках-9. Вдруг стук в дверь. Смотрит - какой-то мужик бородатый и в лаптях. - Ты кто? - спрашивает Президент. - Иван Сусанин - я, - отвечает мужик. - Ну и что тебе надо? - А пойдем, погуляемся... - Сейчас так все плохо. Что будет, когда зима начнется? - Президент обещал сфотографироваться... с оставшимися в живых... Срочно в связи с тяжелым финансовым положением за умеренную плату пристрелю Президента. Торг уместен. Новогоднее обращение Бориса Николаевича: - Дорогие, понимаешь, россияне! Наступает год выборов. Если вы меня выберете, у вас будет новый президент. Нуу а если вы меня не выберете, у вас будет старый президент... Сообщение РИА-Hовости: - По заявлению врачей Центральной Клинической Больницы за последние 2 дня состояние Бориса Hиколаевича Ельцина увеличилось в 2 раза. главная страница на ней можно найти не много анекдотов на вольную тему. |
|
Всего комментариев: 1 | ||
| ||
Copyright MyCorp © 2024 | Бесплатный конструктор сайтов - uCoz |