Сайт анекдотов
Пятница, 26.02.2021, 03:42
Приветствую Вас Гость | RSSГлавная | Регистрация | Вход

...
...
Главная » 2010 » Октябрь » 1 » про милицию
20:47
про милицию
Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, останавливается возле кустов:

- По согласию? - спрашивает сержант в кусты.

- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.

- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер.

- По согласию, по согласию, - отвечает женский голос.

Милиционеры идут дальше, останавливаются у других кустов.

- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.

- По согласию, по согласию, - отвечает женский голос.

Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов.

- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.

- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.

- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер.

- По согласию, по согласию, - отвечает другой мужской голос.





Один друг другому хвастается:

- Я тут недавно по пьяни мента обманул!

- Как это?

- А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит:
"Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!", а я
спрятал, но не прекратил.





В милиции:

- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?

- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.





Совершает мент вечерний обход по улицам, смотрит, в подворотне чудак
принуждает женщину к минету. Тетка орет и сопротивляется. Увидела мента,
кричит:

- Помогите, товарищ милиционер, этот тип пытается мне на рот дать!

Мент подходит к чудаку и строго:

- Гражданин! Ваши документы?

Тот спокойно достает паспорт и отдает менту. Мент смотрит паспорт, поворачивается к тетке и говорит:

- Гражданочка, документы в порядке, прийдется взять.





Разговор двух милиционеров:

- У меня столько денег, что я могу купить весь город.

- Так я тебе его и продал.

На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает:

- Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!

- Цыц, это не мой участок!





Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:

- Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг...





Поймал хиппи золотую рыбку. Она пообещала ему выполнить любое желание,
если отпустит. Подумал хиппи и говорит: "Хочу, чтобы все менты на свете
поплыли по этой реке в гробах"

"Подумай, - предупреждает рыбка. - Ведь среди них есть и хорошие люди!"

"Ладно, - говорит хиппи. - Пусть хорошие менты плывут в хороших гробах".





В переходе метро.

- Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.

- Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул.





На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать. В воду
летят камни, но через минуту продолжается то же самое. Подходит хозяин
дачи - министр внутренних дел. Берет небольшой камешек и кидает.
Наступает полная тишина...

- Как же это вам так удалось?

- А я дирижеру по темечку...

Идут менты (дежуpят) по своемy yчасткy. Видят - мyжик на деpеве
повесился. Hy, дyмают, нафиг нам эти замоpочки? Взяли и пеpевесили тpyп
на дерево на соседнем yчастке. А там идyт дpyгие менты (тоже дежypят),
видят - мyжик висит:

- О! Смотpи, опять он здесь висит!





Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает
по-английски - как пройти к ЦУМу - молчание. Спрашивает по-французски -
как пройти к ЦУМу - молчание, тоже самое спрашивает по-испански,
по-итальянски, хинди и т.д. - молчание. Разворачивается, уходит. Один
мент другому

- Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?





Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит:

- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?

- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...





- Почему милиционеры ходят по трое?

- Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не
умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен
присматривать за этими интеллигентами.





Как-то вызвали Рабиновича в ОБХСС. Сидит там следователь, допрос начинает:

- Скажите, Рабинович, а как вы зарабатываете на жизнь?

- Ну я, это, выспариваю

- Как это?!

- А вот у вас какая зарплата?

- 200 р., ну и что?!

- Спорим на ползарплаты, что я себя за глаз укушу?

- Ладно.

Рабинович достает стеклянный глаз, кусает его и вставляет на место.

- А теперь спорим на остальные деньги, что я себя за второй глаз укушу?

- Спорим.

Рабинович достает вставную челюсть, кусает ею себя за второй глаз.

Следователь отдает деньги.

- Так. А у вас еще деньги есть?

Следователь, порывшись в карманах, достает мелочи на рубль. Рабинович:

- Спорим, что я сейчас помочусь одеколоном "Шипр"?

- Спорим.

Рабинович мочится на лысину следователя. Следователь, понюхав:

- Нет, не "Шипр"!

Рабинович отдал рубль и говорит:

- А хотите, верну 200 р.???

- ДА!!!

- Тогда напишите мне справку с печатью о том, что тут было, а то я поспорил, что на мента помочусь!

Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена:

- Ты бы хоть газетку подстелил.

- А, ничего, я и так достану.





Машину тормознули на таможне.

- Оружие? Наркотики?

- Да нет, что вы!

Открывают багажник - а там Калашников лежит.

- А это что такое??!

- Калькулятор.

- Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).

- Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для окончательных.





Два соседа встpечаются на лестничной площадке.

- Как дела, Коля?

- Да хpеново, все вpемя в бокy колет.

- Покажи, где.

- Здесь.

- Это почки.

- А ты что, вpачом pаботаешь?

- Hет, милиционеpом.





Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста:
в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат,
круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие
металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились
на две группы:

1. Тупые.

2. Очень сильные.





Сидит мужик ночью в кустах, какает. Вдруг к нему через кусты ломится что-то черное.

- УУУУУ! Страшно?

- Конечно, страшно!

- А ты меня не бойся, я всего лишь черное у***ще...

- Тьфу, напугало...

Сидит дальше. Тут к нему ломится что-то белое. История повторяется.
Сидит еще дальше. Тут видит - ломится что-то серое. Ну, мужик и говорит:

- Я не боюсь тебя, серое у***ще!

- Пройдемте, гражданин...

- Почему милиционеру трудно исполнить супружеский долг?

- Потому что он живет по инструкции, а по инструкции положено сначала исполнить два супружеских долга в воздух.





- Давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник!?

- Давайте...

- Милиция, милиция!!!





Встречаются двое. Один:

- Вы тут поблизости милиционера не видели?

- Нет.

- Тогда снимай пальто!





Двое гаишников остановили машину и хотели оштрафовать водителя, но тот
избил их и уехал. Гаишники лежат на обочине и отдыхают. Один из них
заводит разговор:

- Ты номер запомнил?

- А как же. "44-45".

- А буковки?

- Какие еще буковки на сапогах!





- А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.

- Что так?

- А знаешь, как он руки крутит?!

Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо
проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: "Мент поганый!" Тот
зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На
следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять
слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим
соседом, священником. Милиционер проходит мимо - попугай молчит.
Подходит вплотную - попугай молчит.

- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.

- Поздно каешься, сын мой!





- Почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?

- Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.

- А почему же эти пуговицы тогда блестят?

- Потому, что они все же вытирают.





Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.

- Никитич, прекрати гнать!

- Гнал, гоню и гнать буду.

- Посадим к чертовой матери!

- Сын гнать будет.

- И его посадим!!

- Внук будет.

- И внука!!!

- Ну а тогда я уже выйду!





Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама:

- Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!

Мент, посмотрев на даму:

- То, что пьяный - это точно...





Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: "Где взял?". Мужик
бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: "Стой, где взял?"
Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по
голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор:

- Где взял, где взял, купил!

Заика звонит по телефону:

- М-м-милиция?

- Да.

- З-з-здесь труп-п лежит.

- Ваш адрес?

- Улица Г-г-г...

- Гоголя?

- Нет. Г-г-г..

- Герцена?

- Нет. Г-г-г-г...

- Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.

Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:

- М-м-милиция?

- Да.

- З-з-здесь труп-п лежит.

- Ваш адрес?

- Улица Г-г-г...

- Гоголя?

- Да. Я его туда п-п-перенес.





Милиционер говорит доктору:

- Странный синяк постоянно на лбу моей жены.

- А вы фуражку снимаете, когда ее целуете?

- Нет блин, может мне еще свисток вынимать изо рта?!





На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:

- А сейчас еще один анекдот про ментов!

В зале поднимается мент:

- Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков!

Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.

Мент:

- Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой говорю!





Идет мент вечером по скверику, и замечает, как в кустах молодая пара
е#ется. Видит, девка-то ништяк! Вытаскивает он мужика из кустов за
шкирку и орет:

- Эй, парень! Значит так: либо платишь мне штраф 1000 руб, либо... я следующий на очереди!

- Есть, товарищ сержант! Давненько я ментов не драл!





Таможня.

- Откройте ваш чемодан.

- Но у меня нет чемодана!

- Это неважно. Порядок один для всех.

К милиционеру подбегает мужик и кричит:

- Милиционер, помогите! У меня машину угнали!

- Видел, видел... Профессионально сработали, черти!





Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические картинки.

- Вася, пиши в протокол.

- Чего писать?

- Найдено 10 порнографических открыток и 5 однографических.





На представлении оперы "Отелло" в Большом театре во время сцены
удушения Дездемоны из зала раздался крик: "Ты еби ее, еби!" Скандал.
Позор. К ужасу администрации на другой день все повторилось. Кричавшего
опять не нашли. Директор театра обратился в ГУВД, начальник отдал приказ
в район, оттуда - в местное отделение, а начальник отделения прислал
разобраться старшину. Старшина в форме заявился в театр, уселся в первый
ряд. Перед той злополучной сценой он поднимается с кресла,
поворачивается к залу и демонстрирует огромный кулак: "Кто сейчас
крикнет, я ему так поебу!"





Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:

- Привет, коллега!

- Какой же я тебе коллега?!

- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.





В магазине продают мозги. Выбор широкий. Покупатель удивленно спрашивает:

- Почему у вас мозги профессора стоят 100 рублей, а мозги милиционера 1000 рублей за килограмм?

- А вы знаете, сколько надо милиционеров, чтоб килограмм мозгов достать?

главная страница на ней можно найти не много анекдотов на вольную тему.
В нашем блоге вы найдете множество анекдотов на различные темы.
Возможно, что в каталоге статей вы сможете найти развлекательные статьи.

Просмотров: 688 | Добавил: Sodar | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:
Copyright MyCorp © 2021 Бесплатный конструктор сайтов - uCoz