Сайт анекдотов
Пятница, 26.02.2021, 04:05
Приветствую Вас Гость | RSSГлавная | Регистрация | Вход

...
...
Главная » 2010 » Октябрь » 1 » про врачей и медицину
20:41
про врачей и медицину
- Доктор! У моего мужа правая нога короче левой. Что же ему делать?

- Хромать...




Приходит мужик к доктору..- Садитесь .. рассказывайте

- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом

мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил!

Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают

по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты.

Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего,

выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты

обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне делать?

Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:

- Ну, и долго мы будем молчать??..




Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу.

После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:

Доктор, скажите честно, Ваша мать знает чем Вы тут занимаетесь?





Приходит к (В)рачу (П)ациент

П: Доктор. У меня мания величия...

В: Какая у тебя межет быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП !






В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача:

- Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают.

Главврач достает руль: - А ну, поехали поглядим!




- Доктор у меня голова сильно кружится.

- Я вижу.






Приходит мужик к врачу:

- Доктор, меня все игнорируют!

- Следующий...






Пациент спрашивает у врача:

- Что значит в моем диагнозе "Ч.Е.З".

- Черт его знает!






Больной показывает врачу совершенно черный язык.

- Что случилось?

- Пол-литра водки случайно на свежий асфальт разлил...






- Вы не боитесь дефлорации ?

- Нет. Лишь бы было обратимо!


Партсобрание в больнице.

Председательствующий: Предлагаю выбрать парторгом глазника Иванова.

Иванов: Я не глазник, я окулист!

П: Ставлю на голосование: Кто за то, чтобы выбрать парторгом глазника Иванова?

И: Я не глазник, я окулист!

П: Единогласно выбран парторгом глазник Иванов!

И: Я не глазник, я окулист!

П: Какая Вам разница, в конце концов?

И: Я же не называю Вас пи$#&ком, хотя Вы гинеколог!






Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первокласника:

- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?

- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер









- Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким

неврозом люди живут очень долго.

- А я, доктор, сколько протяну я?






Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю.

Аптекаpь (на всю аптеку):

- Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министеpство Обоpоны.






Больной пpиходит к вpачy:

- Доктоp, я был y вас тpи месяца назад. Вы обнаpyжили y меня pевматизм и

pекомендовали бояться сыpости.

- Да, пpипоминаю. И с чем вы снова ко мне пожаловали?

- Доктоp, доpогой, можно мне, наконец, помыться?



- Как вы себя чувствуете? - спросил врач больного.

- Гораздо лучше, доктор. Думаю, что мне помогло ваше лекарство. Я самым

тщательным образом следовал указаниям, написанным на пузырьке.

- А что там было написано?

- "Держать плотно закрытым".






Пациент приходит к врачу окулисту:

- Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма.

Я не вижу один цвет.

- Какой именно?

- Hу откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!




Аптека.

- У вас есть лекарство от гонореи?

- Да, платите в кассу.

- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!






- Приготовьтесь к самому худшему.

- Доктор, я умру?

- Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.






- Здравствуйте, доктор, как мои анализы?

- Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.

- Так, сколько же мне осталось?

- 10...

- Чего 10? Месяцев, недель..?

- 9, 8, 7 ...




Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач - молодой

мужчина. Некоторое время беседуют: "На что жалуетесь, чем болели

раньше?" и т.д. Затем девушка располагается на гинекологическом

кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит:

"Где-то я вас уже видел..."







На приёме у пульманолога:

- Лёгкие у вас вроде в порядке. Сколько выдуваете?

- Полтора литра.

- Как?! Здесь записано 4,5 литра.

- Так это красного.






В кабинете у окулиста.

- Читайте нижнюю строчку!

- Напечатано в типографии "Нижегородполиграф" 5000 экз. заказ 242






На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил

коридор в своём доме обоями... через щель в двери "Для писем и газет".






- Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!

- А какая связь?

- Ну как же - я всю ночь у холодильника простоял,

на курицу смотрел, вот меня и продуло!




- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!

- А здесь?

- Тут нет!

- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!






Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальных

отношениях с женой.

- Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается

сил для любовных утех.Врач подумал и говорит:

- А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй

в воздух, жена услышит и прибежит к тебе.

Прошёл год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли его совет.

- Сначалa всё было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон -

больше я жены не видел.









- Доктор! Чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз,

10 раз,10 раз. Я ужасно себя чувствую, чувствую, чувствую,

чувствую. Но жена довольна, довольна, довольна.






Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было

дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена

возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои

надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него

садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит

эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело,

что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто

накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору.

Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору,

задирает ей пальто и спрашивает:

- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???

Доктор:

- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!









Жена номенклатурного работника (сейчас была бы нового русского) приходит

на прием к врачу и говорит:

- Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне

чего-то не хватает...

Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит:

- Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день?

- Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь

завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой,

бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте,

я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало

позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными,

маленькими-маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе,

картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: селедочку, винегретик,

салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего полтарелочки...

Доктор:

- Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.




Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.

В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:

- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..

- Да легко. Раздвигай.Посмотрел:- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!

- Не может быть?... - Да точно!!!!- Вась, че делать-то будем???

- Завтра к доктору пойдем! Вместе!

Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.Доктор жене:

- Слушаю... раздевайтесь...- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.

Посмотрел:- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!

- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???

- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?- За дверью.

- Пусть войдет.Входит муж и доктор ему объясняет:

- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его

и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!

Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:

- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!

Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву

Гиппократа давал - придется помочь!":

- Ладно, давайте! Жена приготовилась.

Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА. Опять ввел. Высунул. Ничего.

Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает

просто жестоко трахать женщину.

Муж:

- Доктор, вы что?.....

- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!






Прибегает мужик к врачу-Ухо-Горло-Носу и кричит:- Доктор, помогите, помогите!!!

Доктор: - Что случилось? Пациент достает красный опухший член...

- Вон Отсюда!!!, - кричит доктор, - Вам к урологу!

На следующий день поворяется та же каритина:

- Доктор, помогите, помогите!!!

Доктор Ухо-Горло-Нос:

- Что опять случилось?

Пациент снова достает красный опухший член...

- Вон Отсюда!!! я же сказал, вам к урологу!

На следующий день поворяется та же каритина:

- Доктор, помогите, помогите, так больше продолжаться не может!!

Доктор Ухо-Горло-Нос: - Ну что там у вас?Пациент:

- Вы понимаете, когда мы с друзьями собираемся побухать,

то всегда играем в игру: все кладут свои члены на стол,

есть водящий, который кричит "БИНГО" и бьет по столу молотком,

так вот, кто не успел, тот получает молотком по пипиське...

Доктор Ухо-Горло-Нос:

- Ну и в чем проблема?

Пациент:

- Так вот проблема в том, что я слова "БИНГО" не слышу...






Приходит мужик в аптеку:

- Простите, у вас соски есть?

Ответ:

- Извините, кончились ... Вчера последняя уволилась.






Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы -

опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:

- Доктор, почему вы заменили мой препарат?

Доктор (очень осторожно):

- А что заставляет вас думать, что я его заменил?

- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали,

а теперь вдруг стали тонуть.






Мужик приходит к врачу и говорит :

- Доктор, у меня три члена и они переплетены между собой!

Доктор смотрит и видит - и всамом деле три члена переплетены!

Мужик спрашивает :

- Я кто, доктор, - феномен?

- Неа, мужик, ты - хуеплет!


главная страница на ней можно найти не много анекдотов на вольную тему.
В нашем блоге вы найдете множество анекдотов на различные темы.
Возможно, что в каталоге статей вы сможете найти развлекательные статьи.

Просмотров: 595 | Добавил: Sodar | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 2
0
2 camellia reticulata australia   [Материал]
tulip hotels france http://growtulips.webs.com - lily of the valley swan valley quiche using carnation milk
daisy marc jacobs price india http://growtulips.webs.com - lavender town theme on piano calendula cream properties
daisy wiki mario http://lavenderflower.webs.com - tulip vs dedicated lens hood 2010 narcissus queen hawaii
lily full name http://azaleaworld.webs.com - daisy 747 match pistol daisy wine glasses
carmelia haven resort http://growinglily.webs.com - lily potter eye color calendula officinalis and pregnancy
www lavender hotel com http://sunnydaisy.webs.com - carnation of india tree tulip flower bouquets
narcissus by michelangelo caravaggio http://calendula.webs.com - soddy daisy instagram threat daisy duke villa
holland tulip festival holland michigan http://carnations.webs.com - peony leaves look burnt cornflour substitute sauce
candy dulfer lily was here karaoke http://cornflowers.webs.com - lily moon art carnation wa white pages
narcissus triandrus capax http://cornflowers.webs.com - tulip tree in spanish daisy dash game

0
1 recognise fake rado watches   [Материал]
replica louis vuitton neverfull pm http://yunilmee.wordpress.com/ - diamond panerai replica watches replica watches singapore airport
swiss made cartier replica watches http://cenaya11.motorbloggo.de/ - fake rolex that look real fake omega speedmaster professional
omega speedmaster professional x 33 replica http://opidi242.xanga.com/ - cartier replica watch panthere replica watches in dubai
fake hublot watches sale http://ishnfym.guplog.com/ - replica rolex gmt master ii watches where the best place to buy replica watches in china
breitling avenger seawolf chrono replica http://alsadwyn.blinkweb.com/ - illegal to purchase replica watches rolex replica genuine

Имя *:
Email *:
Код *:
Copyright MyCorp © 2021 Бесплатный конструктор сайтов - uCoz