К перекрёстку приблежается 600-й мерс, а на цветафоре уже краснай горит.

Ну он по газам и на красный свет. Вдруг в бочину ему камаз со всего маху впиливается.

Ну ДПС приехали все дела.

ДПС-ник спрашивает у (в)одителя 600-го: вот скажите мне пожалуста,

чем вы руководствовались когда ехали на красный свет.

(В)600-го: ну я думал машина шустрая, мощная, думал проскачу.

Подходит к водителю камаза.ДПС-ник: скажите,

а вот вы чем руководствовались когда ехали через перекрёсток.

(В)КАМ: Х@й ты у меня проскочишь С$%&а!!!

Hовый pусский на кpутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и

начинает запpавлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется.

Подходит к pаздаче и спpашивает - что такое, втоpой час лью бензин, а все не наливается?

А ему в ответ: "Так вы двигатель-то выключите!"



<a href="http://www.gun4fan.ru/">страйкбольные магазины в москве</a>

Hовый pyсский - сынy-втоpоклассникy:

- Последний pаз тебя пpедyпpеждаю: мной yчительницy больше не пyгать!!!!

Два новых русских рассхваливают свои авто:

---Я вчера на своем МЕРИНЕ так разогнался,

что киллометровые столбики мне частоколом показались...

---Это ладно я вчера на своем БУМЕРЕ так развернулся, что задний номер сумел прочитать...


Хоpоший постyпок совеpшил московский пенсионеp Семенов. Семенов нашел

чемодан с миллионом доллаpов, но не забpал его себе, как сделали бы

на его месте плохие пенсионеpы, а сдал в стол находок, откyда чемодан

пеpешел к законномy владельцy - лидеpy Солнцевской гpyппиpовки. Тепеpь

Семенов должен солнцевским только 20 тысяч доллаpов пpоцентов,

набежавших за то вpемя, пока чемодан был y него в pyках...

Решил новый русский перед своей братвой повыпендриваться и пошел в зоомагазин.

Спрашивает у продавца: " Мне нужен попугай покруче и чтоб быстро говорить учился",

продавец ему показывает старого какаду и говорит, через три дня будет болтать

что телеведущий.Новый русский заплатил и ушел.

На следующий день приходит и говорит, что попугай молчит.

Продавец - А вы ему клетку по просторней купите.

Новый Русский купил большую крутую клетку.

Через день опять пришел и жалуется что опять не заговорил.

Продавец - вы ему зеркальце и колокольчики купите.

Руский купил.

На третий день радостный такой прибегает и в восторге - Заговорил, Заговорил.

Продавец спрашивает - Ну и что сказал.

Новый русский - Попугай сказал: " Слушай ЧМО, когда же тыкормить меня будешь".

Приходит НР в туристическое бюро.

-Подберите мне тур.

Агент: Сию минуту... На Кипр не желаете?

-Да был там сто раз...

Вообщем мучил он их 3 часа... кофе литр выпил...

Взбешённый агент:Только для Вас!!! Эксклюзивная пешая эротическая прогулка!!!

Но дорого...

НР: ДАВАЙ беру за любые бабки!!!

Агент: Пошел ты на х@#$%!!!

Hовый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в

музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".

Сын нового pyсского пишет отцy о своем житье-бытье в Москве:

-А физикy я сдал на пятеpкy_ Пpепод так и ездит на этой "пятеpке"_



Приходит в ресторан новый русский со своим

телохранителем и заказывает официанту филе из черепахи.

Сам HP маленький такой, шеи нет почти совсем. Значит,

проходит 10 минут, 20, 30, 40, нет никого.

HP посылает телохранителя:

- Иди узнай, что это они так долго.

Телохранитель идет на кухню, а там повар никак не может

черепахе голову отрубить, как только махнет топором, та

сразу голову прячет.

- Что ты так долго? - спрашивает телохранитель.

- Столько лет я уже повар, а голову черепахе никак не могу

научиться отрубать.

- Без проблем, - говорит телохранитель, засовывает в жопу

черепахе палец, та высовывает голову, а он ее топором и отрубает.

Повар:

- ???

- Да элементарно, я так уже три года моему боссу галстук завязываю

Едет значит Мерседес по дороге, ну километров под двести и видит,

что впереди железнодорожные пути и поезд мчится со всей дури...

Ну, мерсу как-то неприлично стоять на переезде, он добавляет 50 километров

и успешно проскакивает с выкриком

"ЙЕССС!!!".

Едет дальше...

Опять повторяется такая же история, и он опять проскакивает под

носом у локоматива с победоносным криком

"ЙЕССС!!!".

Едет дальше - опять поезд, он добавляет скорости,

но на сей раз почему-то не успевает и в него со всей дури влетает электровоз...

"ЙЕССС!!!" слышен крик машиниста...

У аpмянского pадио спpашивают:

- Может ли y нового pyсского быть ветеp в каpманах?

Oтвет:

- Может, но это не ветеp, а кошелек с кондиционеpом...

Как-то попал новый русский (НР) на "Поле Чудес".

И после непродолжительной игры выпал ему сектор "приз".

Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.

- Не хочу я ни своих денег, ни приза, - говорит, вдруг, НР, - разреши

я лучше в микрофон свисну.

Якубович в недоумении, но подумал и разрешил.

Берет НР микрофон и свистит. Потом оттдает микрофон обратно.

- Вы только-что просвистели ВАЗ-2110! - объявляет на весь зал ведущий и

вынимает из ящика ключи от автомобиля.

- А на кой мне твой драндулет, - улыбаясь говорит НР, - я вот вчера поспорил

с Вованом на 600-ый МЭРС, что на всю страну свисну.

Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной

прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку - купить кока-колы.

Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.

"Кровопийцы!! Паразиты!! Буржуи проклятые!! и т.д. и т.п.

Нам тут.. Да мы все по карточкам покупаем!!!"

Новый русский открывает портмоне,достает "VISA GOLD" и обескураженно

говорит: "Да мы, бля, тоже..."


Два новых русских в джакузи :

- У тебя охрана сколько человек ?

- 11, а у тебя ?

- И у меня 11, может в футбол сыграем ?

Новый русский у психиатра:

- У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я

распаковываю и

начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не

хватает одной

купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту.

- Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь

более

нейтральное, баранов, например. Через неделю:

- Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 - все

нормально. А потом

приходит сотый баран и говорит: "Э, все равно

купюры не хватает!"

Новый русский приезжает на "МЕРСЕ"

на автосервис и просит посмотреть

что у него не так с машиной.

После быстрого осмотра, ему говорят,

- У ВАС короткое замыкание!!!

новый русский (достав "пресс" денег):

- Какие проблемы , братан, давай удлинять!!!

Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер.

- В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео,

ванна-джакузи и т.д. и т.п.

Вечером возвращается и кроме заказанного видит двух потрясных телок.

- Кто это? - спрашивает у секретарши.

- Это и т.д. и т.п. ...


Летит огромный пассажирский самолет.

Эпизод первый. В кабину пилота входит НР и говорит:

- Мужики, я вам бабла заплачу, сделайте мертвую петлю!

Пилоты:

- Ты че, ох.ел?! Не видишь, самолет пассажирский, для этого не предназначен? и т.д.

НР:

- Ну, мужики, сделайте, я вам немеряно заплачу денег!

- Пошел в жопу!

- Ну сделайте, вы за всю жизнь столько не заработаете!!!

Пилоты посовещались, думают, ну, хер с ним, попробуем. Заодно и подзаработаем.

НР рассчитался и пошел на свое место, ждет маневра.

Самолет резко меняет траекторию, поднимается носом кверху,

делает мертвую петлю и возвращается на прежний курс.

Эпизод второй.

Из сортира этого самолета выходит готовенный укуренный нарк и восхищенно говорит:

- Вот это дурь так дурь! Аж за шиворот насрал!!!

Килер(К) собрался на работу, сел для маскировки в "ушастого"

рулит себе, о деле думает...

Вдруг, БАЦ... на светофоре в 600-й въехал.

Ну из тачки 4 братана вывалиливаются, давай права качать, типа

-попал, ты лох на бабки, недвижимость продавай

(К)- Достаёт " Калаш"- В одну шеренгу СТАНОВИСЬ!!!

- Встали...

- На первый - второй, РАСЧИТАЙСЬ!!!

- Расчитались...

(К)- Первые номера, быстренько вторым от%осали!

- Ты, чё, в натуре, не будем!!!!

(К)-Даёт очредь в асфальт...

Дело пошло, "Запор" укатил.

Братва едет дальше, первые номера:

- Ну, козлина!!! Ну, %идор, %издец ему, щас своих подымем

на мишуру порвём!!!!!!!

Вторые номера:

- Да, чо братаны, нормально развели...

К "новому русскому" подбегает сын:

- Папа, папа, а у Вовки Иванова - воспаление легких!

- Базаров нету! Завтра у тебя будет такое же. Нет, еще круче!!!

Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают,

что написать на ленте.

- "Извини, братан, обознался".

Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и

волокyт под pyки тpетьего... Останавливается.

- Мyжики! Что слyчилось?

- Да вот, - отвечают, - бpатан "меpс" в автосеpвис сдал...

Учим ходить.

Сидят мyжики в саyне, в комнатке отдыха, pазлили

водочкy. Только они собpались сказать тост и чокнyться, pаздается

звонок по мобильникy. Один из них отвечает на звонок:

- Да, доpогая... что? Понpавилось колечко с бpиллиантом? За

полтоpы тысячи? Доллаpов? Всего-то? Hy конечно, беpи, доpогая...

Снова собpались они чокнyться, как опять зазвонил телефон. Тот же

мyжик отвечает:

- Что, доpогая? Шyбка понpавилась? Из ноpки? За 20 тыс.

доллаpов? Всего-то? Hpавится? Hy конечно же беpи, доpогая!...

... Опять они собpались чокнyться, и опять зазвонил мобильник...

Опять тот же мyжик отвечает:

- Да, доpогая... Меpседес? Шестисотый? Под цвет камня в колечке?

Всего-то 100 тыс. доллаpов? Hy конечно же беpи, доpогая!

Повесив тpyбкy, он обpащается к окpyжающим его товаpищам:

- Ребята, нy забеpите же кyда-нибyдь этот телефон!

Какой-то пpидypок забыл, а я за него отдyвайся!...

Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган

и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи

и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша

от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.

- Ну,- говорит, - загадывайте желание!

- Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР.

- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез.А пива-то нет.

- Ну и где же прикол? - спрашивает браток.

Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало.Тут другой НР и говорит:

- Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать теперь в лодку, да?!









В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов,

входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом,

и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. Новый русский

подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов",

вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:

- "Что это за ботва!!!"

Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко

и говорит:

- "Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?"

Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его

проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает

новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот.

Новый русский берет в руки телефон:

- "Что это за ботва?!?!?!?"

Интеллигентишка:

- "Николай Петрович интересуется, как он работает?"

Дом нового русского.

Три этажа, золотой бассейн, четыре 600-ых мерина, все дела, короче.

И пацанёнок бегает лет 11-ти - сынишка нового русского.

Подходит к нему налоговый полицейский и спрашивает:

- Как живёте?

А пацан и говорит:

- Бедненько!

Потом шмыгает носом, улыбается и добавляет с блеском в глазах:

Но счастливо!

Компания Крайслер, в виде эксперимента, установила черные ящики на последнюю модель

Гранд Чероки, которые записывали последние слова водителя перед аварией.

Через год были собраны результаты. Что характерно, в 67.4 %

случаев аварий на территории США последними словами водителей был крик:

- Oh shit!!!

Hа территории России, в 96.5 % аварий последние слова водителя были такие:

- Приколись, братва, как я могу......!!!!



Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.

Смотрит - джип несётся. Ну, он остановил его с целью сбора средств на

опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа

машина. Ну, мент его спрашивает:

- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?

- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.

Ну,я их и рассмешил.

- А как?

- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.

Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:

- А ты мне так насрать можешь?

- Могу.

Бомж срe:т менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:

- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю!!!

Судачат две старушки.

Первая: Вот говорят, все новые русские - невоспитанные бандиты.

А у меня сосед, Василий Петрович, новый русский, - совсем другой.

Вежливый, хозяйственный, в области консервирования огурчиков экспериментами занимается.

Вот только с множественным числом имен существительных у него не все в порядке.

Вторая: Это как?

Первая: Иду я вчера, встречаю его на улице, а Василий Петрович мне и говорит:

"Марь Иванна, извольте к нам на обед водочки искушать".

Я его спрашиваю:

"А в честь какого праздника?" А Василий Петрович отвечает:

"Мы Огурца сегодня замочили!"

Новый русский в милиции:

- На моей новенькой машине хулиганы написали неприличное слово!

- Какое?

- Мое аристократическое воспитание не позволяет произнести это слово, передам по буквам.

Так вот, первая буква этого слова - как вторая буква слова "ухо",

вторая буква этого слова - как первая буква слова "ухо",

а последняя буква этого слова - как последняя буква слова "Хуй"...

Молодой мент вышел на большую дорогу поработать. Разработал таксу:

с запоров - рубчик, с москвичей - два, жигулей - пять, с волг - чирик.

Стоит, значит, работает. Тут, откуда ни возьмись - выруливает мерс-600 на скорости.

Hу мент, ясно дело, палкой махнул - мерс замер. Окошко чуть

приоткрилось - и оттуда соточка баксов - прямо менту в руки.

Окно закрылось, и мерс уехал. Hа следующий день - та же история.

Тот же мерс и снова сотка менту. Мент приоделся, откормился, машинку купил,

гаражик, ремонт в доме сделал и уже забыл обо всех остальных машинах -

вышел на работу только того мерса и ждет.

Прошло время как-то раз мерс не появился.

И на следующий день не появился и потом тоже.

Ментяра расстроился - приработок пропал, и стал он снова всех подряд тормозить по таксе.

Где-то через месяц-полтора снова мерс появился.

Мент снова его тормозит, и как раньше из окошка сотка баксов ему.

Мент в расстроеных чуствах:

- Извините меня, скажите пожалуйста, Вас так долго не было - может, чего случилось,

проблемы какие?

- Да не-а, пацан, все тип-топ. С семьей на Канары в отпуск ездил,

вот и не было меня, - ответил водила, закрыл окно и уехал.

Мент постоял-постоял, а потом зло так сквозь зубы:

- Бля, так это шо ж получается - на мои же бабки отдыхать?!

Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной

скорости 6 мерс мчится. В последний момент умудряется обрулить

мальчика, но врезается в столб. Мерс всмятку, мальчик в шоке.

Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает здоровый

браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую

толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно

к нему подходит (нависает):

- Это ты щаз тут бегал?

- й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а.....

- Хорошо бегаешь, брателла - сбегай за сигаретами, не обламывай!!!

главная страница на ней можно найти не много анекдотов на вольную тему.
В нашем блоге вы найдете множество анекдотов на различные темы.
Возможно, что в каталоге статей вы сможете найти развлекательные статьи.