Сайт анекдотов
Пятница, 26.02.2021, 04:57
Приветствую Вас Гость | RSSГлавная | Регистрация | Вход

...
...
Главная » 2010 » Октябрь » 1 » про евреев
20:31
про евреев
Абрам, ты вступил в КПСС?

- Где? - спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.



- Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?

- Да, ну. Не может быть!



Идут два еврея, один из них громко стенает:

- Как я хочу пить! Как я хочу пить!

Второй не выдерживает, покупает ему питье, мол, заткнись наконец.

Первый продолжает с неменьшим пафосом и так же громко:

- Как я хотел пить! Как я хотел пить!



- Сарочка, а что, Абрамчик умер?

- Умер.

- То-то я смотрю его хоронят.



(А)брам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу

за отпущением грехов. Его встречает (Р)аввин.

(Р) - Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!

(А) - Не могу, раби

(Р) - Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой

булочника Шихмана - она известная блудница.

(А) - Нет, раби

(Р) - Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?!

Как та низко пал, несчастный!

(А) - Нет, раби

(Р) - Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей

лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!

(А) - Нет, раби

(Р) - Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!

(А) выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи

спрашивают его: (Е) - Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?

(А) - Нет

(Е) - А чего ты тогда такой довольный?

(А) - А я таких три адреса узнал!

- Алло, Изя дома?

- Изя еще дома, а венки уже вынесли.



Абрам приходит домой поздно и говорит жене:

- Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у

Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!

И говорит так ей всю ночь.

Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.

- Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз,

он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно,

жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы

тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?

Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:

- Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера

наделал в саксофон!



Приходит девушка к раввину.

- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из

них - вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать?

Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом,

уединиться, помолиться итд. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С

кухни заходит жена раввина и шепотом говорит:

- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня

лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.



Сидит как-то Абрам дома утром с бадуна, башка болит, денег нет. У Сары

просить бесполезно...

- Сара, а ты читала вчера в газете о новой мастерской?

- Какой мастерской, Абрам?

- А тут открыли новую мастерскую, переделывают члены на любой вкус.

Всего 5 рублей стоит.

- Да что ты говоришь! На вот 5 рублей Абрам, иди и сделай себе подлинее.

Абрам довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает Сара и

дает ещг 5 рублей:

- И попроси, чтоб еще потолще сделали.

Абрам вышел, прошгл 15 метров, Сара кричит с балкона:

- Абрам, Абрам, стой! Вот тебе ещг 5 рублей, пусть сделают, чтоб ещг

изогнутый был.

Ну, приходит вечером Абрам домой, бухой. Не успел порог переступить, а Сара

уже на него:

- Ну что?!

- Ох Сара, такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый... Начали

гнуть - сломался!



Еврей обращается к раввину:

- Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать?

Тот подумал, и говорит:

- Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.

Некоторое время спустя приходит и говорит:

- Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же

проблемы...

Встречаются две еврейки. (1) и (2).

(1) - Слушайте, Вы Вольфа Мессинга знаете?

(2) - Нет.

(1) - Ой, слушайте. Наша соседка вчера в филармонии. Она говорит, он делает

такие вещи! Он просто делает чудеса. Он берет вот так за руку и отга-

дывает мысли на расстоянии! Вы представляете!

(2) - Ой, Вы мне будете сказки рассказывать! Вы Вольфа Хайма знали?

(1) - Нет.

(2) - Вот он действительно делал чудеса. Вы помните - Арончик ходил на кос-

тылях?

(1) - Ну.

(2) - Так он подошел и даже не брал его за руку. Он просто сказал "Арончик!

Брось костыли!" И тот бросил.

(1) - Ну и что?

(2) - Разбился к чертовой матери.



Приходит Иван к Мойше:

- Слушай, Мойша, дай рубль до весны, потом верну вдвойне, в залог могу

оставить топор.

- Хорошо, Иван, вот тебе рубль. Только вот я думаю, что трудно тебе будет

весной отдавать два рубля, давай сейчас отдашь половину.

Иван отдает рубль, идет и думает:

- Рубля нет, топора нет, рубль еще должен, и ведь все правильно !!!



Сидит мyжик дома... Звонок в двеpь. Откpывает - на поpоге евpей стоит:

- Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогyби евгейского мальчика?

- Hy я.

- А шапочка, пгостите, где?



Беседуют два приятеля -- раввин и патер.

- Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь все-таки ели свинину?

- Сказать вам честно, как духовное лицо - духовному лицу?

- Да, ответьте честно.

- Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.

- И как, ведь нормальная еда, ребе?

- Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное

лицо - духовному лицу: вы когда-нибудь спали с девушкой?

- Откровенность за откровенность - когда я был молод и невоздержан, я однажды

переспал с девушкой.

- Ну и как? Признайтесь, патер, это лучше, чем свинина...



- Алло, это КГБ ?

- Да...

- У Изи в огороде закопан пулемет !

- Алло, это Изя ?

- Да...

- С тебя бутылка - сегодня ночью к тебе прийдут и вскопают огород !

Приходит Мойша в партизанский отряд:

- Хочу стать партизаном.

- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки,

распространишь - возьмем.

Мойша уходит, возвращается через неделю.

Командир:

- Почему так долго?

Мойша (доставая пачку денег):

- Hу и товарец вы мне подсунули...



Чем бендеровец отличается от еврея?

Ответ: у бендеровца обрез - на боку.



Похоронная процессия в Иерусалиме. За гробом молодой женщины идет муж - пожилой

еврей. Из толпы зевак вываливается такой же:

- Соломон, здравствуй, сколько лет, сколько зим, как поживаешь?

- Здравствуй, Яков, плохо я живу, вот вторую жену уже хороню.

- Так ты был второй раз женат?! Прими мои хоть и запоздалые, но искренние

поздравления!



Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК:

- Але, это цик?

- Да, это ЦИК.

- А какие сегодня будут хохмочки?

- Адрес?

Сказал адрес. Приехала черный тарантас и забрали еврея в НКВД. Отсидел немало

и приехал, наконец, домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК:

- Але, это цик?

- ЦИК на проводе.

- А будут сегодня хохмочки?

- Ваш адрес?

- Нет, эту хохмочку я уже знаю!



Ведет Абрам(А) на веревочке козу, к нему подходит Мойша(М).

(М): Абрам, зачем тебе коза?

(А): Как зачем? Доить ее буду, сыр, брынзу делать буду.

(М): У тебя же квартира маленькая - где ж ты ее

держать-то будешь ?

(А): Да у Сары под кроватью.

(М): Абрам, она же воняет!

(А): Ничего, коза как-нибудь привыкнет.

Приходит Сарра к раввину:

"У меня сегодня брачная ночь, я думаю - мне в постель лечь в комбинации или без?"

В это время в дверь врывается Абрам:

"У меня проблема, коммунисты хотят, чтобы я вступил в колхоз, что делать?"

Раввин: "Абрам, вступишь ты в колхоз или нет тебя, все равно

вы%^&*(&*^, кстати, Сарра, тебя это тоже касается."



- Как дела у Мойши?

- Он умер!

- Умер-шмумер, лишь бы был здоров!



Абрам встречает Хаима.

- Хаим, у тебя дома твой управдом трахает твою Сару!

Прибегают они к Хаиму домой. Хаим заглядывает в замочную скважину

и облегченно вздыхает:

- Абрам, ты меня напугал. Это не мой управдом.



Hа международном конкурсе йогов первое место занял

товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.



Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов

сидит старый еврей. Слушает. Через некоторое время наклоняется

к уху соседа и шепчет:

- Скажите, тэваrишч, Онегин евгей, да?

- Hет.

- А Татьяна? Таки евгейка?

- Hет. Hе мешайте слушать!

- А Ольга? Ольга евгейка?

- И Ольга не еврейка. Отстаньте, право!

- Я дико извиняюсь, но Ленский таки евгей?

- Да! Да! Еврей! Еврей!!!

- Таки его убьют!


Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов

сидит старый еврей с женой. Через некоторое время он засыпает.

Его расталкивает жена:

- Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.

- И что, он едет?



Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:

"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.

Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.

Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании,

упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."



Oсeнь 1917 г. Hа oдин из самых oтвeтствeнных пoстoв назначают интepнациoнальный

эпипаж в сoставe: pyсский, yзбeк и eвpeй. Даeтся им стpoгий пpиказ, типа вoдкy

нe пить, в каpты нe игpать и бeзoбpазия нe хyлиганить.

Hy, значит, стoят oни на пoстy, дeлать нeфига. Oдин говоpит :

- Hy че, peбя, мoжe хoть в каpтишки сыгpаeм?

- Hy, дык давай!!

Игpают, значит. В азаpт вoшли. А тyт как на злo главкoм:

- Hy че, мyжики, значится в каpтишки peжeмся?

- Hикак нeт!!!

- Hy вoт ты, скажeм, pyсский?

- Tак тoчнo!

- Пpавoславный?

- Tак тoчнo!

- Hy так клянись на евангелии, чтo в каpты нe игpал.

(нeхoтя) - Hy клянyсь.

- Tак, ты yзбeк?

- Hу!

- Мyсyльманин?

- Ага.

- Hy-ка клянись на кopанe, чтo в каpты нe игpал.

(с бoльшoй нeoхoтoй) - Kлянyсь.

- А ты eвpeй?

- Hy да.

- Hy-ка клянись тopoй, чтo в каpты нe игpал.

- Hy шo я вам, спpашиваeтся, бyдy клясться. Toт нe игpал,

этoт нe игpал, а я чтo, сам с сoбoй игpал, чтo ли?....



Проходят два еврея мимо пивного киоска. Один говорит:

- Пивка хочется, может быть, выпьем?

Второй говорит:

- Ну иди купи - выпьем!

Первый:

- Нет так нет.



Стоят три еврея, pазговаpивют.

1Е. - А ви знете, Давид Аагоныч yмег.

2Е. и 3Е. - Дааа - а какой бил человэк.

1Е. - И его положили гядом с Hатан Моисеевичем.

2Е. и 3Е. - Дааа - а какой бил человэк.

1Е. - Я би хотел, чтоби когда я yмег, меня положьили гядом с

Абгам Исакычем.

2Е. и 3Е. - Дааа - а какой бил человэк.

2Е. - А я би хотел, чтоби меня положьили гядом с Моисеем

Изгаилевичем.

1Е. и 3Е. - Дааа - а какой бил человэк.

3Е. - А би хотел, чтоби меня положьили гядом с Саагой Моисеевной.

1Е. и 2Е. (Оживленно) - Дааа - какая женщина, какая женщина!!!

2Е. - Hо постойте - она же жива!

3Е. - Так в этом-то все и дело!




главная страница на ней можно найти не много анекдотов на вольную тему.
В нашем блоге вы найдете множество анекдотов на различные темы.
Возможно, что в каталоге статей вы сможете найти развлекательные статьи.

Просмотров: 503 | Добавил: Sodar | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:
Copyright MyCorp © 2021 Бесплатный конструктор сайтов - uCoz