• 
  Сидит Децл в песочнеце, плачет и орёт на всю улицу:"Панки Пидоры!". Подходи к
  нему ШеFF и говорит:"Слухай Децл, а ты не маленький что бы на ПАНКОВ
  нарываться? Ведь у тебя ещё молоко на губах не обсохло!". Децл вытирает рукавом
   губы и морщась говорит:"Это не молоко, придурок! Панки пидоры!
• 
  Идут как-то по канализации панк и металлист, а им на встречу хиппи весь
  зареванный. Они его и спрашивают что случилось, почему плачешь ? Он им и
   отвечает да в ванной мылся, вот и любимую фенечку утопил :-(
   На что метталюга спрашивает 
  а что такое фенечка ?
  Панк его перебивая..
  Да ты погоди,а , что такое ванная ?!!!!! 
  
• 
  Сидят два панка. Оба обдолбанные... Один изрекает:
  - Ёж - странная птица... Пока пинка не дашь - не полетит... 
  
• 
  Едут в автобусе бабка, панк, открыта форточка. Бабка - панку:
  - Сынок, на улице холодно, ты бы ф ... Читать дальше »

Приходит мужик к доктору..- Садитесь .. рассказывайте

- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом

мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил!

Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают

по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты.

Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего,

выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты

обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне делать?

Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:

- Ну, и долго мы будем молчать??..

Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу.

После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и г ... Читать дальше »

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.

Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:

- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,

ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

Встречаются два друга:

1 – Ты чего такой грустный?

2 – Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила моё самое заветное желание.

1 – И какое было твоё желание?

2 – Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса.

1 – Так радоваться надо!

2 – Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился…


... Читать дальше »

К перекрёстку приблежается 600-й мерс, а на цветафоре уже краснай горит.

Ну он по газам и на красный свет. Вдруг в бочину ему камаз со всего маху впиливается.

Ну ДПС приехали все дела.

ДПС-ник спрашивает у (в)одителя 600-го: вот скажите мне пожалуста,

чем вы руководствовались когда ехали на красный свет.

(В)600-го: ну я думал машина шустрая, мощная, думал проскачу.

Подходит к водителю камаза.ДПС-ник: скажите,

а вот вы чем руководствовались когда ехали через перекрёсток.

(В)КАМ: Х@й ты у меня проскочишь С$ ... Читать дальше »

Идёт Штирлиц и думает, что его сдаёт за русского шпиона:

или звезда на будёновке,

или сигарета "Казбек" в углу рта,

или парашют, который волочиться за ним по мостовой.

Первого мая 1945 года Штирлиц при всех орденах и

медалях идет по горящему Берлину. Мимо него на

мотоциклах мчатся эсэсовцы.

"Металлист", - решили эсэсовцы.

"Рокеры", - решил Штирлиц.

Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери

увидел табличку:

"Резиденция советской разведки".

"Гласность", - подумал Штирлиц.





К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить

за электричество. Иначе у него конфискуют передатчик.

Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь.

"Мен ... Читать дальше »

- Ромашка, ты меня любишь?

- Да, Василек, люблю.

- Ромашка, ты меня хочешь?

 - Да, Василек, хочу.

- Ну где же эти... пчелы?





***анекдоты о любви***





Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов) - С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.

Жена (расправляет постель) - Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

***



Обьявление в газете: Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего! Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!





***





Муж жене: "CD тихо и не DVD меня своими капризами"





***





Жена видит ночью сон ... Читать дальше »

-Пришел новый русский себе компьютер покупать: - Короче, мне надо такой грамотный комп, все дела.

- Pentium?

- А круче можешь?

- Pentium-Pro. - Ну давай Pro.

- Памяти 16 МГб?

- А круче можешь? - 128 МГб.

- Пойдет.

Монитор 15 дюймов?

- А круче можешь?

- 25



Девчонка-программер едет в трамвае и читает книгу "Язык Ада". Старушка
смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на
следующей остановке.



***



Программист читает внуку сказку: - ...стал он кликать золотую рыбку...

- Деда, а почему рыбку?

- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.





***



Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший
физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколь ... Читать дальше »

- Как насмешить блондинку в понедельник утром? - Рассказать ей анекдот в пятницу вечером!





***





Гаишник спрашивает блондинку за рулем : -Почему,вы проехали на красный сигнал светофора?

-Ну понимаете:у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги,
красное платье, красная машина.Ну как а могу во всём етом ехать на
зелёный?





***





Читает блондинка медицинскую книгу про какую-то болезнь. Она в ужасе, все симптомы как у нее.

В конце статьи написано: "Болеют только лошади".

Блондинка: "Вот, блин, так что, я лошадь?!"





***





Одна блондинка другой: — Да у нас как-то дома свет отключили — так я
ванну при свечах принимала… — Гламурненько. — Да ну, блин, лежишь себе в
полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны ... Читать дальше »

 Кассир: - Наличных нет. Мужик:

- А мне очень надо!

Кассир: - На что?

- За квартиру заплатить.

- Платите безналом, переводом.

- И еще в ресторан сходить.

- У вас же карта - расчитаетесь "Визой".

 - Да я еще хочу телку снять!

 Кассир показывает на операционисток: - Пожалуйста, выбирайте!

***





Интересно какие сейчас биржи не падают, а еще и растут? - Биржа труда!





***





В связи с кризисом, для снижения расходов, свет в конце тонелля будет погашен.





***





Отвечая на вопрос о том, куда делись деньги, министр финансов обвинил во
всем коллайдер, создающий микроскоические черные дыры, не только в
пространстве, но и в экономике. Швейца ... Читать дальше »

Учительница
вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски - голова болит.
Потом слабым голосом спрашивает: - Дети, какой у нас урок по расписанию?

- Математика, Марь Ивановна.

 - Пишите условие задачи: две молодые, интеллигентные женщины выпили
две бутылки водки. Спрашивается в задаче: на кой икс им нужна была еще и
бутылка вина?

***анекдоты про школу***

Сын говорит матери: - Я больше в школу не пойду. - Почему? - Да ну
ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев
начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду. -
Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже
взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.





***анекдоты про школу***





Учительн ... Читать дальше »

 Вовочка прибегает домой из школы. 
 - Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла 
 банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на 
 клей и приклеилась к полу! 
 - Ну, вы ее от пола-то отодрали? 
 - Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза! 
 Мать Вовочки - учителю: 
 - Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда 
 ли? 
 - Да, особенно когда дело доходит до уроков химии. 
 Учитель: 
 - Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать". 
 - Ша! 
 - Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает 
 учительница. 
 - Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при 
 которой один наверняка будет убит. 
 Соседка прибегает к отцу Вовочки. 
 - Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!! 
 - Как? Сегодня же четверг, моя очередь! 
 - Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и 
 противный доктор смог наконец вытащить св
		
		... 
		
			Читать дальше »
		

СодержаниеFine HTMLPrinted versiontxt(Word,КПК)Lib.ru html
Анекдоты про Вовочку
 
 Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его 
 учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать 
 родителей и, заодно, питомца. 
 Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до 
 входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, 
 вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные 
 лестницы, картины в подлинниках. 
 Училка, смущенная, тихо спрашивает: 
 - А В-в-вовочка д-дома? 
 Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит: 
 - Вольдемар! К
		
		... 
		
			Читать дальше »