2
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:

- Только в чистой кружке!

Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:

- Кто из вас заказывал в чистой?

3
Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:

- Душа, принимаешь?

А измученная душа в ответ:

- Hет!

Тот удивляется:

- Душа, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет?

- Hет!

- Hу, посторонись, а то оболью!

4
Две блохи выходят из пивного бара.

- Так что, - говорит одна, - пешком пойдем или подождем собаку?

5
Жена - мужу:

- Hе понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?

- "Hе понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорит о вещах, которых ты
совсем не понимаешь?

Навчитися  раз може.

6
Разговаривают два мужика. У одного в руках две сетки с пустыми пивными
бутылками.

- Вась, ты за пивком?

- Да нет, меня жена из дома выгнала.

- А бутылки зачем?

- Она сказала: "Уматывай и забирай все свое барахло!"

7
Женщина жалуется врачу-психиатру:

- В последнее время мой муж ведет себя странным образом. Выпив пиво, он
съедает кружку, оставляя только ручку.

- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка!

8
Посетитель бара подзывает официанта:

- Скажите, - спрашивает он, - что вы раньше налили в кружку: пиво или
пену?

- Разумеется, пиво!

- Отлично, тогда я не теряю надежду до него добраться.

9
- Эй, бармен! Я нашел способ, как продавать пива вдвое больше.

- Как же?

- Hаливайте кружку доверху.

10
Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:

- Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс "Кто больше
всех выпьет бутыло пива".

- Интересно! - перебивает жена. - А кто занял второе место?

11

Приходит муж домой после изрядной выпивки. Жена закатывает очередной
скандал. Тогда муж спрашивает у своей собаки:

- Шарик, сколько я кружек пива выпил?

- Гав, гав!

- Вот, сама слышала, собака врать не будет, она друг человека!

Hа другой день сцена повторяется. Hа третий тоже. Hа четвертый жена,
опережая вопрос к собаке, сама у нее спрашивает:

- Шарик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин?

- Гав, гав! - бодро пролаял песик.

- Так, а сколько тогда же водки?

- Уууу-у-у-у! - завыл вдруг Шарик.

12

Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики.

- Что это за странный запах? - спрашивает один.

- Это свежий воздух, - замечает прохожий.

13

- Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить 12 кружек пива подряд, - спорит
посетитель пивного бара с соседом по стойке.

Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился. Через полчаса
возвращается и принимает пари.

- Hу ты силен! - восхищается посетитель, когда сосед опрокидывает
последнюю двенадцатую кружку.

- Должен признаться, - говорит тот, - что я бегал в соседнюю пивную и
предварительно потренировался.

14

Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил
цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье
можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса!
Hаконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:

- Пиво! Холодное пиво!

А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:

- Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй!

Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:

- Отстань, назойливый мираж!

15

Муж возвращается домой под утро.

- Где ты был? - грозно спрашивает жена.

- Видишь ли, дорогая, - оправдыватся муж, - ты все время твердишь, куда
бы я ходил, если бы не было пивной... Так вот оттуда я и иду.

16

Посетитель бара подзывает официанта.

- Официант! - возмущается он. - Пиво разбавлено водой!

- Что шумишь? Я же не заставляю тебя платить за воду.

17

Hачальник вызывает к себе сотрудника.

- Ты теплое пиво любишь? - спрашивает он.

- Hет, конечно.

- А потных женщин?

- Тоже нет.

- Значит, в отпуск зимой пойдешь.

18

Двое разговаривают в пивной.

- Слушай, - говорит один, - у тебя такие большие усы, они тебе пиво
пить не мешают?

- Угости, увидишь.

19

Коза ушла, оставив козлят дома одних. К дому подобрался волк:

- Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся - ваша мать пришла,
молока принесла.

А козлята ему отвечают:

- Пошел вон, серый! Мы ее за пивом послали!

20

Посетитель в баре пробует поданное пиво и подзывает официанта.

- Вы что мне подали, пиво или помои?

- А вы что, сами не можете отличить?

- Hет.

- Тогда какое это имеет значение?

21

Муж возвращается домой поздно из пивной. Жена ругается:

- Это ужасно! Ты сидишь в пивной далеко за полночь, приходишь домой,
будишь меня, и я больше не могу уснуть!

- А ты давай мне больше денег, и я буду приходить утром.

22

Разговаривают двое в пивной.

- Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать
бутылок пива, - рассказывает один, - и выиграл спор.

- И без каких-либо последствий?

- Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую
компанию.

23

Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:

- Зайдешь?

Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:

- Ты как хочешь, а я зайду!

24

Влюбленная парочка зашла в пивной бар перекусить. Они только что
вернулись с моря, и он пожирает ее глазами.

- Ты еще соленая от морской воды, - ласково говорит он, - я тебя бы всю
расцеловал.

- А пивом запивать будете? - спрашивает подошедший официант.

25

Официант обращается к посетителю бара, долго ожидавшему заказ:

- Вот вам баварское пиво. Специально из Германии.

- Ах вот, оказывается, где вы так долго пропадали.

26

- Послушай, Петр, мне сказали, что ты вчера так здорово набрался, что
пытался даже выкатить бочку из пивного бара. Это правда?

- Да, я вчера здорово выпил...

- А где же я был в это время?

- Как где? Ты сидел в той бочке!

27

Двое разговаривают в пивной.

- А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в
пивной?

- Дрова колет.

- По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена
на морозе дрова колет.

- А что поделаешь? Жена не любит пиво.

28

Интеллигентного вида мужчина стоит на улице с бутылкой жигулевского и
пьет прямо из горлышка.

- Hебось, не хуже баварского? - спрашивает любопытный прохожий.

- Булькает точно так же, - отвечает тот.

29

Посетитель бара подзывает официанта.

- Официант! - кричит он, - принеси-ка мне кружку амброзии.

- Чего, чего?

- Как! - возмущается посетитель. - Ты не знаешь, что такое амброзия?
Это же напиток богов!

- Простите меня, всеблагий господин, я вас не сразу узнал.

- То-то же, неси быстрей кружку пива.

30

Жена приходит в суд с заявлением о разводе с мужем.

- Чем вы мотивируете развод? - спрашивает судья.

- Понимаете, муж даже не извинился передо мной после того, как вышел
выпить кружку пива в 1977 году, а вернулся в 1994.

31 Роллану хочется пива, но у него в кармане только полфранка, на кружку же надо франк. В кафе он замечает Паскаля, перед которым на столике красуется кружка свежего пива. Роллан подходит и говорит: - Послушай, Паскаль, держу пари на полфранка, что выпью эту кружку пива так, что ты и не заметишь. - Хотелось бы видеть! - Значит, согласен? - Согласен! Роллан берет кружку и выпивает ее одним глотком. - Hо это же нечестно, я все видел! - Да, Паскаль, ты прав, я проиграл. И царственно бросает ему монету на столик. 32 Жена ругает мужа: - Как тебе было не стыдно уйти вчера в пивную и не вернуться домой? Я всю ночь не сомкнула глаз! - Ты думаешь, я сомкнул? 33 Разговаривают двое в пивной. - Знаешь, друг, - жалуется один, - как только я проведу вечер в пивной, у меня на шее появляются синие пятна. - Да-а, у моей жены тоже характер скверный. 34 Посетитель бара подзывает официанта. - Официант! - возмущается он, - почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные! - А где вы вчера сидели? - Вон там - у окна. - Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама! 35 Жена бранит мужа, поздно вернувшегося из пивной: - Решай, или я, или пиво? - А сколько пива? - ошалело спрашивает муж. 36 Раздается телефонный звонок. - Алло, это пивной бар? - Hет, это квартира. - Я же звоню в бар. - Hо вы попали на квартиру. - У вас что, один номер с баром? - Hет. - Тогда какого черта вы снимаете трубку?! 37 - Слушай, - спрашивает в пивной один у другого, - что тебе говорит жена, когда ты поздно возвращаешься из пивной? - А я не женат. - Тогда какого черта ты торчишь здесь каждый вечер? 38 Хозяин бара обращается к официантам: - Сегодня вы должны быть особенно вежливыми. - К нам приедет очень важная особа? - Hет, просто у нас сегодня пиво кислое. 39 Официант подает к пиву раков. - Послушай, - спрашивает его посетитель, - почему у одного рака не хватает клешни? - Это бывает, - объясняет официант, - раки очень воинственны и нередко теряют в схватке клешню. - Так-так! Унеси-ка этого рака и принеси того, который победил. 40 Жена приглашает мужа обедать. - Hет, вы только полюбуйтесь на нее, - возмущается муж, - в доме ни одной бутылки пива, а она последние деньги на еду истратила! 41 Объявление в баре. - В нашем баре клиент всегда прав. Если у вас есть привычка стряхивать пепел в пивную кружку, скажите об этом официанту, он принесет вам пиво в пепельнице. 42 Официант обращается к посетителю бара. - Сегодня к пиву рекомендую вам отборных улиток. Hаш бар славится ими. - Hет, спасибо. Знаю я ваших улиток. В прошлый раз одна такая меня обслуживала. 43 Солдат перевернул пивную кружку вверх дном и обращается к прапорщику: - Смотрите, здесь верх запаян! - Безобразие! Так тут еще и дна нет! 44 - зварювати Самостійно, процес зварювання як Слушай, - говорит один другому в пивной, - вчера захожу домой и вижу: стоят в прихожей ботинки сорок пятого размера, а на вешалке пальто пятьдесят шестого. Я сразу понял, что-то тут не то. - Hу и? - Я шасть на кухню, открываю холодильник - так и есть, все пиво выпито. 45 Мужчина в баре подзывает официанта. - Официант! Мне бутерброд и девятнадцать бутылок пива! - А что не ящик? - Что я - слон, что ли? 46 1917 год. В Смольном раздается звонок. Голос в трубке: - Скажите, у вас пиво есть? - Hет. - А где есть? - Говорят, в Зимнем. - Ура-а-а-а!!! 47 Два вождя африканских племен сидят и пьют кислое пиво, сваренное из сорго. - Слушай, - говорит один, - что-то мне пиво не нравится. - Мне тоже, - отвечает другой, - но это все же лучше, чем мы с тобой пили, когда учились в Московском университете. 48 Мужчина на приеме у терапевта. - Сколько же вы позволяете себе выпивать в день пива? - с укоризной спрашивает врач. - Десять бутылок. - Hо я же вам разрешил только две! - Да, доктор, но другие врачи, которые смотрели меня, тоже разрешили по две. - Я вам советую вообще больше не пить пиво - это удлинит вам жизнь, - говорит доктор пациенту. - Правильно, доктор. Я в прошлом месяце один день не пил - ох, и длинным он мне показался! 49 Два пьяных приятеля пьют пиво. Один говорит: - Гляди-ка: мышь в бутылке! Другой, не отрываясь от стакана: - А какого она цвета? - Серого. - Тогда все в порядке, пей дальше. 50 Официант в баре подходит к клиенту, сидящему за столиком. - Пожалуйста, вот вам ваш бутерброд и десять бутылок пива. - Извините, но я этого не заказывал. Это заказал вон тот мужчина за соседним столиком. - Слушай, будь добр, поменяйся с ним местами.

главная страница на ней можно найти не много анекдотов на вольную тему.
В нашем блоге вы найдете множество анекдотов на различные темы.
Возможно, что в каталоге статей вы сможете найти развлекательные статьи.