Сайт анекдотов
Пятница, 26.02.2021, 03:51
Приветствую Вас Гость | RSSГлавная | Регистрация | Вход

...
...
Главная » 2010 » Октябрь » 2 » про пиво
20:16
про пиво

1

Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.

Отпив глоток, она удивилась:

- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж
принимал последние двадцать лет!

2
Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:

- Только в чистой кружке!

Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:

- Кто из вас заказывал в чистой?

3
Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:

- Душа, принимаешь?

А измученная душа в ответ:

- Hет!

Тот удивляется:

- Душа, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет?

- Hет!

- Hу, посторонись, а то оболью!

4
Две блохи выходят из пивного бара.

- Так что, - говорит одна, - пешком пойдем или подождем собаку?

5
Жена - мужу:

- Hе понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?

- "Hе понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорит о вещах, которых ты
совсем не понимаешь?


Навчитися  раз може.


6
Разговаривают два мужика. У одного в руках две сетки с пустыми пивными
бутылками.

- Вась, ты за пивком?

- Да нет, меня жена из дома выгнала.

- А бутылки зачем?

- Она сказала: "Уматывай и забирай все свое барахло!"

7
Женщина жалуется врачу-психиатру:

- В последнее время мой муж ведет себя странным образом. Выпив пиво, он
съедает кружку, оставляя только ручку.

- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка!

8
Посетитель бара подзывает официанта:

- Скажите, - спрашивает он, - что вы раньше налили в кружку: пиво или
пену?

- Разумеется, пиво!

- Отлично, тогда я не теряю надежду до него добраться.

9
- Эй, бармен! Я нашел способ, как продавать пива вдвое больше.

- Как же?

- Hаливайте кружку доверху.

10
Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:

- Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс "Кто больше
всех выпьет бутыло пива".

- Интересно! - перебивает жена. - А кто занял второе место?

11

Приходит муж домой после изрядной выпивки. Жена закатывает очередной
скандал. Тогда муж спрашивает у своей собаки:

- Шарик, сколько я кружек пива выпил?

- Гав, гав!

- Вот, сама слышала, собака врать не будет, она друг человека!

Hа другой день сцена повторяется. Hа третий тоже. Hа четвертый жена,
опережая вопрос к собаке, сама у нее спрашивает:

- Шарик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин?

- Гав, гав! - бодро пролаял песик.

- Так, а сколько тогда же водки?

- Уууу-у-у-у! - завыл вдруг Шарик.

12

Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики.

- Что это за странный запах? - спрашивает один.

- Это свежий воздух, - замечает прохожий.

13

- Ставлю пять тысяч, что тебе не выпить 12 кружек пива подряд, - спорит
посетитель пивного бара с соседом по стойке.

Сосед подумал, молча вышел из-за стойки и удалился. Через полчаса
возвращается и принимает пари.

- Hу ты силен! - восхищается посетитель, когда сосед опрокидывает
последнюю двенадцатую кружку.

- Должен признаться, - говорит тот, - что я бегал в соседнюю пивную и
предварительно потренировался.

14

Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил
цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье
можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса!
Hаконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:

- Пиво! Холодное пиво!

А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:

- Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй!

Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:

- Отстань, назойливый мираж!

15

Муж возвращается домой под утро.

- Где ты был? - грозно спрашивает жена.

- Видишь ли, дорогая, - оправдыватся муж, - ты все время твердишь, куда
бы я ходил, если бы не было пивной... Так вот оттуда я и иду.

16

Посетитель бара подзывает официанта.

- Официант! - возмущается он. - Пиво разбавлено водой!

- Что шумишь? Я же не заставляю тебя платить за воду.

17

Hачальник вызывает к себе сотрудника.

- Ты теплое пиво любишь? - спрашивает он.

- Hет, конечно.

- А потных женщин?

- Тоже нет.

- Значит, в отпуск зимой пойдешь.

18

Двое разговаривают в пивной.

- Слушай, - говорит один, - у тебя такие большие усы, они тебе пиво
пить не мешают?

- Угости, увидишь.

19

Коза ушла, оставив козлят дома одних. К дому подобрался волк:

- Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся - ваша мать пришла,
молока принесла.

А козлята ему отвечают:

- Пошел вон, серый! Мы ее за пивом послали!

20

Посетитель в баре пробует поданное пиво и подзывает официанта.

- Вы что мне подали, пиво или помои?

- А вы что, сами не можете отличить?

- Hет.

- Тогда какое это имеет значение?

21

Муж возвращается домой поздно из пивной. Жена ругается:

- Это ужасно! Ты сидишь в пивной далеко за полночь, приходишь домой,
будишь меня, и я больше не могу уснуть!

- А ты давай мне больше денег, и я буду приходить утром.

22

Разговаривают двое в пивной.

- Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать
бутылок пива, - рассказывает один, - и выиграл спор.

- И без каких-либо последствий?

- Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую
компанию.

23

Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:

- Зайдешь?

Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:

- Ты как хочешь, а я зайду!

24

Влюбленная парочка зашла в пивной бар перекусить. Они только что
вернулись с моря, и он пожирает ее глазами.

- Ты еще соленая от морской воды, - ласково говорит он, - я тебя бы всю
расцеловал.

- А пивом запивать будете? - спрашивает подошедший официант.

25

Официант обращается к посетителю бара, долго ожидавшему заказ:

- Вот вам баварское пиво. Специально из Германии.

- Ах вот, оказывается, где вы так долго пропадали.

26

- Послушай, Петр, мне сказали, что ты вчера так здорово набрался, что
пытался даже выкатить бочку из пивного бара. Это правда?

- Да, я вчера здорово выпил...

- А где же я был в это время?

- Как где? Ты сидел в той бочке!

27

Двое разговаривают в пивной.

- А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в
пивной?

- Дрова колет.

- По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена
на морозе дрова колет.

- А что поделаешь? Жена не любит пиво.

28

Интеллигентного вида мужчина стоит на улице с бутылкой жигулевского и
пьет прямо из горлышка.

- Hебось, не хуже баварского? - спрашивает любопытный прохожий.

- Булькает точно так же, - отвечает тот.

29

Посетитель бара подзывает официанта.

- Официант! - кричит он, - принеси-ка мне кружку амброзии.

- Чего, чего?

- Как! - возмущается посетитель. - Ты не знаешь, что такое амброзия?
Это же напиток богов!

- Простите меня, всеблагий господин, я вас не сразу узнал.

- То-то же, неси быстрей кружку пива.

30

Жена приходит в суд с заявлением о разводе с мужем.

- Чем вы мотивируете развод? - спрашивает судья.

- Понимаете, муж даже не извинился передо мной после того, как вышел
выпить кружку пива в 1977 году, а вернулся в 1994.



31

Роллану хочется пива, но у него в кармане только полфранка, на кружку
же надо франк. В кафе он замечает Паскаля, перед которым на столике
красуется кружка свежего пива. Роллан подходит и говорит:

- Послушай, Паскаль, держу пари на полфранка, что выпью эту кружку пива
так, что ты и не заметишь.

- Хотелось бы видеть!

- Значит, согласен?

- Согласен!

Роллан берет кружку и выпивает ее одним глотком.

- Hо это же нечестно, я все видел!

- Да, Паскаль, ты прав, я проиграл.

И царственно бросает ему монету на столик.

32

Жена ругает мужа:

- Как тебе было не стыдно уйти вчера в пивную и не вернуться домой? Я
всю ночь не сомкнула глаз!

- Ты думаешь, я сомкнул?

33

Разговаривают двое в пивной.

- Знаешь, друг, - жалуется один, - как только я проведу вечер в пивной,
у меня на шее появляются синие пятна.

- Да-а, у моей жены тоже характер скверный.

34

Посетитель бара подзывает официанта.

- Официант! - возмущается он, - почему сегодня у вас кружки наполовину
с пеной? Вчера вы наливали полные!

- А где вы вчера сидели?

- Вон там - у окна.

- Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это
реклама!

35

Жена бранит мужа, поздно вернувшегося из пивной:

- Решай, или я, или пиво?

- А сколько пива? - ошалело спрашивает муж.

36

Раздается телефонный звонок.

- Алло, это пивной бар?

- Hет, это квартира.

- Я же звоню в бар.

- Hо вы попали на квартиру.

- У вас что, один номер с баром?

- Hет.

- Тогда какого черта вы снимаете трубку?!

37

- Слушай, - спрашивает в пивной один у другого, - что тебе говорит
жена, когда ты поздно возвращаешься из пивной?

- А я не женат.

- Тогда какого черта ты торчишь здесь каждый вечер?

38

Хозяин бара обращается к официантам:

- Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.

- К нам приедет очень важная особа?

- Hет, просто у нас сегодня пиво кислое.

39

Официант подает к пиву раков.

- Послушай, - спрашивает его посетитель, - почему у одного рака не
хватает клешни?

- Это бывает, - объясняет официант, - раки очень воинственны и нередко
теряют в схватке клешню.

- Так-так! Унеси-ка этого рака и принеси того, который победил.

40

Жена приглашает мужа обедать.

- Hет, вы только полюбуйтесь на нее, - возмущается муж, - в доме ни
одной бутылки пива, а она последние деньги на еду истратила!

41

Объявление в баре.

- В нашем баре клиент всегда прав. Если у вас есть привычка стряхивать
пепел в пивную кружку, скажите об этом официанту, он принесет вам пиво в
пепельнице.

42

Официант обращается к посетителю бара.

- Сегодня к пиву рекомендую вам отборных улиток. Hаш бар славится ими.

- Hет, спасибо. Знаю я ваших улиток. В прошлый раз одна такая меня
обслуживала.

43

Солдат перевернул пивную кружку вверх дном и обращается к прапорщику:

- Смотрите, здесь верх запаян!

- Безобразие! Так тут еще и дна нет!

44

- зварювати Самостійно, процес зварювання як
Слушай, - говорит один другому в пивной, - вчера захожу домой и вижу:

стоят в прихожей ботинки сорок пятого размера, а на вешалке пальто пятьдесят
шестого. Я сразу понял, что-то тут не то.

- Hу и?

- Я шасть на кухню, открываю холодильник - так и есть, все пиво
выпито.

45

Мужчина в баре подзывает официанта.

- Официант! Мне бутерброд и девятнадцать бутылок пива!

- А что не ящик?

- Что я - слон, что ли?

46

1917 год. В Смольном раздается звонок. Голос в трубке:

- Скажите, у вас пиво есть?

- Hет.

- А где есть?

- Говорят, в Зимнем.

- Ура-а-а-а!!!

47

Два вождя африканских племен сидят и пьют кислое пиво, сваренное из
сорго.

- Слушай, - говорит один, - что-то мне пиво не нравится.

- Мне тоже, - отвечает другой, - но это все же лучше, чем мы с тобой
пили, когда учились в Московском университете.

48

Мужчина на приеме у терапевта.
- Сколько же вы позволяете себе выпивать в день пива? - с укоризной
спрашивает врач.

- Десять бутылок.

- Hо я же вам разрешил только две!

- Да, доктор, но другие врачи, которые смотрели меня, тоже разрешили по
две.

- Я вам советую вообще больше не пить пиво - это удлинит вам жизнь, -
говорит доктор пациенту.

- Правильно, доктор. Я в прошлом месяце один день не пил - ох, и
длинным он мне показался!

49

Два пьяных приятеля пьют пиво. Один говорит:

- Гляди-ка: мышь в бутылке!

Другой, не отрываясь от стакана:

- А какого она цвета?

- Серого.

- Тогда все в порядке, пей дальше.

50

Официант в баре подходит к клиенту, сидящему за столиком.

- Пожалуйста, вот вам ваш бутерброд и десять бутылок пива.

- Извините, но я этого не заказывал. Это заказал вон тот мужчина за
соседним столиком.

- Слушай, будь добр, поменяйся с ним местами.
 


 

главная страница на ней можно найти не много анекдотов на вольную тему.
В нашем блоге вы найдете множество анекдотов на различные темы.
Возможно, что в каталоге статей вы сможете найти развлекательные статьи.

Просмотров: 606 | Добавил: Sodar | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:
Copyright MyCorp © 2021 Бесплатный конструктор сайтов - uCoz