Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло и явился им Иисус.

И сказал он американцу:

– За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!

И коснулся он американца, и прозрел тот, и стал восхвалять милость Господню.

А Иисус говорит французу:

– Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!

И коснулся он француза, и обрёл тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он, и стал восхвалять милость Господню.

Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:

– Не трогай меня! У меня 800 рублей пенсии по инвалидности!

Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом?

Католик говорит:

– Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги.
Все, что в круге, – это мое. А что за пределами – это Господне.

Мусульманин:

– Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами – то мое.

Иудей:

– А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!

Еврей, католик и мусульманин:

– У меня пять сыновей. Еще одного поставить на ворота – и можно играть в хоккей! – говорит еврей.

– У меня десять сыновей. Еще одного поставить на ворота – и можно играть в футбол! – говорит католик.

– А у меня пять жен. Еще одну посадить в угол комнаты – и можно играть в бильярд! – хвастается мусульманин.

Сидят в штабе американских войск католик, мусульманин и иудей.
Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник:

– В карты играли?

– Никак нет!

Подходит к католику:

– Вероисповедание?

– Католицизм.

– Клянись на Библии, что не играл!

– Клянусь!

Подходит к мусульманину:

– Вероисповедание?

– Мусульманство.

– Клянись на Коране, что не играл!

– Клянусь!

Подходит к еврею:

– Вероисповедание?

– Иудаизм.

– Клянись на Торе, что не играл!

– Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл. Так с кем же я мог играть?

Горный аул. Все жители аула молятся в мечети.

В мечеть заходит русский спецназовец и спрашивает:

– Истинные мусульмане есть?

Все молчат, молятся. Спецназовец спрашивает еще громче:

– Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?

Встает один:

– Я истинный мусульманин.

– Пошли выйдем, поговорим.

Выходят, русский говорит:

– Слушай, мы барана купили, зарезать не можем, помоги.

– Без проблем.

Помучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать. Мусульманин говорит:

– Сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь.

Русский пошел весь в крови. Заходит в мечеть:

– Еще истинные мусульмане есть?

Молчание. Спецназовец еще громче:

– Последний раз спрашиваю, есть еще истинные мусульмане?

Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит:

– Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.

Христианин, мусульманин и атеист летят в самолете, в котором уже отказали двигатели и самолет вот-вот рухнет.

Христианин успокаивает себя:

– Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в Рай и буду жить вечно.

Мусульманин успокаивает себя:

– Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохамеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно.

Христианин говорит:

– Простите, но вы верите не в того бога и вечная жизнь вам не светит.

Мусульманин отвечает:

– Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого бога кроме Аллаха.

Так они продолжают спорить, чей бог лучше, и тут встревает атеист:

– Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!

Америка. Пожар в небоскребе. На крыше висит негр, зацепившись за карниз, и вопит изо всех сил:

– Господи, помоги! Господи, помоги!

Раздвигаются небеса, выглядывает Бог:

– Ну что, негр, я смотрю, ты праведно жил, давай прыгай, разобьешься и сразу ко мне.

– Нет, я боюсь. Больно будет.

– Ну ладно, давай прыгай, упадешь, ноги сломаешь, это фигня – вылечат.

– Нет, я боюсь. Высоко, страшно.

– Ну хорошо. Давай, прыгай, ничего тебе не будет, проживешь долго, богато, а как умрешь – сразу ко мне.

Негр подумал и прыгнул. Бог сверху пальцем показывает:

– Ха-ха-ха! Факин нигер!

Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику
не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и
спрашивает:

– Ну, и где же здесь святая троица?

– А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, бог-сын, святой дух.

– А это тогда кто?

– А это Понтий-пилот!

Село. После лекции на тему «Религия – опиум для народа» на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:

– Ну как, теперь вы поняли, что Бог – это плохо?

– Мы всегда были против Бога, да покарает его Аллах.

Моисей обращается к Богу:

– Господи, ну десять – это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: «Не прелюбодействуй».

Господь:

– Моисей! Не торгуйся!

– Шо? Где здесь написано – не торгуйся?

Приходит Илья Муромец домой и видит избитого отца.
- Что с тобой, батюшка, случилось ?
- Прилетал Соловей Разбойник и вломил мне.
- Ну ничего, я с ним разберусь.
Договорились о месте и времени разборки, встречаются.
Илья:
- Послушай, свет Соловушка, ты знаешь кто я такой ?!
- Да, свет Илья Муромец, ты слава земли Русской и гроза всей нечисти.
- А кто это, ты знаешь ?!
- А это папаша твой - п%^арас (трах отца по роже)
Илья (слегка удивленно):
- Погоди, Соловей. Ты знаешь кто я такой ?!!!
- Ты, Илья Муромец, слава земли Русской и гроза всей нечисти.
- Ну а кто это, ты знаешь ?!!!
- А это папаша твой - п%^арас (опять трах отца по роже)
Илья (совсем удивленно):
- Да ты знаешь кто я такой ?!!!
Тут отец говорит:
- Ладно, Ильюша, поехали домой. За#%али меня такие разборки.

Летят в самолете панк, Папа Римский, Билл Клинтон и Билл Гейтс .
Вдруг у самолета отказывают двигатели. Пилот выходит из кабины и говорит:
- Ребята, нас пятеро, а парашютов только четыре, так что решайте кому брать.
Сам берет парашут и прыгает.
Клинтон говорит:
- Я - президент, я нужен своему народу !
Берет парашют и прыгает.
Билл Гейтс говорит:
- Я - самый хитрый человек в мире, я заставил всех людей пользоваться таким дерьмом как Windows 95 !
Берет парашют и прыгает.
Папа Римский говорит:
- Я уже старый, жизнь прожил. Бери парашют, сынок.
Панк:
- Не дрейфь, папаша, только что самый хитрый прыгнул с моим рюкзаком .

Умерли три священника и стоят со своими женами у врат рая. Бог говорит первому:
- Ты при жизни слишком любил деньги и даже свою жену прозвал
Пенни. Но ты был священником и в ад посылать мы тебя не хотим. Обойди с женой три раза рай - искупи грех.
Второму:
-
Ты слишком любил еду при жизни и даже жену свою прозвал Пуддинг, но так
как ты был священником, пройди пять раз с женой вокруг рая - искупи
свой грех.
Третий (жене):
- Ну что, пойдем что-ли, Некрофилия?

Летит поп в самолете. Стюардесса развозит напитки. Спрашивает:
- А вам, батюшка, чего налить?
- А на какой высоте летим?
- 3000 метров.
- Ну, тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя.
Через час стюардесса опять развозит напитки:
- Ну что, батюшка, еще коньячку?
- А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?
- 5000 метров.
- Ну, налей, дочь моя.
Еще через час:
- Ну, батюшка, что пить будем?
- А сейчас на какой высоте летим?
- 10000 метров.
- Налей стаканчик воды, дочь моя.
- Так че, батюшка, я могу вам еще коньячку налить!
- Тихо, дочь моя! Начальство услышит!

Решили
Поп и Раввин купить машину на двоих. Долго выбирали и, наконец, купили
"Запорожец". Долго спорили где поставить машинку на ночь -
и решили: половина будет стоять во дворе у попа, а половина у раввина.
Утро. Выходит Раввин из дому и видит громадный крест на половинке попа.
?????
П: Посмотри, как я нашу машину крестил!!!!
Р: Ха, ты посмотри, как я ее обрезал!!!

Пастор
зашел в бар, чтобы воспользоваться туалетом. С улицы он слышал громкую
музыку, а тут вдруг все смолкло, все танцующие остановились и уставились
на него. Священник, немного смущаясь, подошел к бармену и спросил,
- Извините, Я могу воспользоваться вашим туалетом?
Бармен сочувственно посмотрел на него и говорит,
- Я бы Вам не советовал.
- Почему? - спрашивает пастор, - Мне действительно невтерпеж!
- Ладно. Только учтите, что там стоит статуя голой женщины с фиговым листком!
- Ерунда, - отвечает пастор, - я буду смотреть в другую сторону.
Бармен
показал священнослужителю дверь и тот отправился в туалет. Через
несколько минут, он выходит оттуда, а в баре, опять все загрохотало и
запрыгало. Он подошел к бармену и кричит,
- Сэр, я не понимаю! Когда я
вошел сюда с улицы все стихло, а когда вернулся из туалета, то попал в
вертеп! Что за неуважение к слуге
Господа!
- Порядочек! Теперь вы один из нас. - улыбаясь говорит бармен, - Что вам налить?
- Я ничего не понимаю. Пожалуйста объясните! - кричит озадаченный пастор.
-
Видите ли, - смеясь говорит бармен, - каждый раз, как кто-то
приподымает фиговый листок на статуе, над моей стойкой вспыхивает целая
гирлянда огней! Так как насчет того, чтобы выпить?

По полупустому
вагону электрички прошел коробейник со свежей газетой. Скучающие
пассажиры, среди которых муж с женой и неподалеку от них хмурого вида
священник, купили по газете и принялись решать помещенный там кроссворд.
Через некоторое время жена спрашивает у мужа:
- Что это: "Длинная палка для популярной игры на горизонтальной поверхности" - три буквы, Й в конце?
- Ясное дело, это КИЙ.
Раздается озабоченный голос священника:
- Господа, нет ли у кого-нибудь ластика?

У врат Рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности.
Выходит апостол Петр и говорит ему:
- Извините, но боевикам Ирландской республиканской армии вход в Рай запрещен.
- А мне, - отвечает террорист, - туда вовсе не нужно. Это у вас есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу.

Говорит священник(С) своим прихожанам:
"Если кто-нибудь из вас, козлов, еше раз выматерится в моем присутствии, то я е@^#ну его кадилом по башке!"
Один из прихожан(П):
"Но батюшка, вы сами только что сказали!"
(С):"Что сказал?"
(П):"Ну что вы... кадилом"
(С):"Что "кадилом"? "
(П):"Ну... по башке"
(С):"Что "по башке"? "
(П):"Ну это... того... е@^&%#нете!"
(С) (замахиваясь):"Молчать, грешник!!!"

Батюшка играет с ксендзом в биллиард.
Батюшка бьет по шару - и промахивается.
- Тьфу, черт! Промазал...
Ксендз: - Не богохульствуйте, батюшка, Бог накажет!
Играют дальше. Опять батюшка промахивается.
- Тьфу, черт!
- Бог накажет!
Третий раз батюшка не попадает по шару:
- Тьфу, черт!
- Накажет Бог за такие слова!
Тут разверзаются небеса, и молния попадает прямо в ксендза.
И громовой голос с неба:
- ТЬФУ, ЧЕРТ! ПРОМАЗАЛ!

Иисусу Христу стукнуло 30, а он все еще девственник.
Натурально,
его матушка, Мария, озаботилась по этому поводу и решила помочь своему
сыну. Пошла она на улицу, сняла там проститутку, привела ее домой и
говорит Христу: "Сыночек, эта девушка научит тебя всему, что тебе уже
пора узнать". Христос берет девушку под ручку, и они поднимаются вверх
по лестнице в его комнату. Какое-то время наверху тихо, потом - раздется
полный ужаса женский визг, девушка сбегает по лестнице и с криком "Он
разрушил мою жизнь!" выбегает из дома.
После чего спускается Христос. Его матушка подходит к нему и спрашивает:
- Сынок, что ты сделал с этой девушкой?
-
Понимаешь, мама, - отвечает Христос, - мы сели на диван, и она взяла
мою руку и положила ее себе между ног; и там была рана - так я ее
излечил...

Две монашки, у каждой в руке по презервативу, обращаются к батюшке:
- Батюшка, что это, одежка или обувка?
- Нет, дети мои, это ХЕРОМАНТИЯ!

У пожилой супружеской пары был сын, который все еще жил вместе с родителями.
Обеспокоенные
тем, что он никак не может определиться со своей будущей карьерой,
решили они провести небольшой тест. На стол в прихожей они положили
купюру в 10 долларов, библию и бутылку водки, и записку, что их дома
нет. По задумке отца выходило так:
- Если сын заберет деньги, то он будет бизнесменом; если возьмет библию - станет священником.
А если он первым делом схватит бутылку, то, боюсь, быть нашему оболтусу пьяницей...
И
вот спрятались они в шкаф и нервно ожидают прихода сына. Как только он
вошел, мать с отцом прильнули к замочной скважине. Сначала сын прочитал
записку, оставленную ими. Потом взял 10 долларов, поглядел на свет и
сунул в карман. Взял библию, перелистал и засунул подмышку.
Затем
схватил бутылку водки, и открыв ее, понюхал содержимое, чтобы убедиться в
его качестве. После чего, забрав с собой все три предмета, сын спокойно
удалился в свою комнату.
Отец хлопает себя по лбу и говорит:
- Проклятье! Наш сын собирается стать политиком!

Священник едет в такси.
Вдруг, мотор заглох. Ну, таксист вылазит, шурует под капотом - без толку.
Хватает железяку для ручной заводки и начинает процесс... При каждом повороте ручки ругается:
"Заводись, мать твою дуру! Заводись, мать твою дуру! Заводись, мать твою дуру!"
Поп ему "Не греши, сын мой! Попроси Бога, он тебе поможет!"
Таксист, естественно, попа на фиг, а машину по прежнему:
- Заводись, мать твою дуру!
В конце концов, замотался и взмолился:
- Боже, помоги! Н у, машина и завелась. Охренелый, поп выскакивает из машины:
"Мать твою дуру!"

Медсестра очень удивилась, когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой.
- Что случилось? - спросила она у доктора.
- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна.
- Но этого же не может быть!
- Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло...

Похороны. Престорелый Поп (П) чинно машет кадилом. Видевший это хозяйский сын - панк (С) решил приколнуться:
(С) Батюшка, а батюшка. А что это у вас за Х%#$ня такая в руке?
(П) Не матерись, сын мой, а то боженька язык Отх#@^!#ет!
(С) Батюшка, вы же сами сказали - "Отх@##!ет"!
(П) (Замахиваясь кадилом) Ну все! П@#@@!ец грешнику!!!

Праведник
ушел в лучший мир. Апостол Петр его ласково принял, выдал крылышки,
свободное облачко - садись, катайся по небу и наслаждайся.
Праведник
так и сделал. И вдруг видит - летит его сосед, скончавшийся раньше.
Сосед был пьяницей и волочился за женщинами. И здесь, на небе, он
восседает на облаке с бутылкой в одной руке, другой рукой обнимает
девицу.
Праведник, расстроенный, вернулся к святому Петру и спрашивает, как такое может быть.
- Не расстраивайся, сын мой, Бог не ошибается. У твоего знакомого сосуд с дыркой, а девица без оной.

Как-то после третьей мировой войны Апостол Петр спрашивает Милошевича:
- Слушай, как же вот ты там в Югославии кашу-то такую заварил. А?
- Да вот было дело. Послал я как-то письмецо Биллу Клинтону насчет косовских албанцев...
Начал: Dear Bill Klinton! , а секретарь первый пробел не поставил...

Прослушав
радиотрансляцию очередного заседания украинского парламента Папа
Римский Иоанн Павел II пришел к историческому выводу о возможности конца
света в одной, отдельно взятой стране.

Поп (П), отобедовши, лежит на кровати и думает в слух:
П: После токого обильного обеду не грех и поябстися...
Хозяйка подбегает и говорит:
Х: Батюшка, а може я на это сгожуся?
П: Неее, расковья, ты стара и безобразна...
Х: Так это, батюшка, Бог меня такую создал!
П: Вот Бог тебя создал, пусть он и тогось...

главная страница на ней можно найти не много анекдотов на вольную тему.
В нашем блоге вы найдете множество анекдотов на различные темы.
Возможно, что в каталоге статей вы сможете найти развлекательные статьи.