Сайт анекдотов
Пятница, 26.02.2021, 03:27
Приветствую Вас Гость | RSSГлавная | Регистрация | Вход

...
...
Главная » 2010 » Октябрь » 1 » про Ржевского
20:50
про Ржевского
Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер
Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят смотрят постановку. Тут
Болконский говорит Наташе:

- Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано.

- А какое?

Болконский замялся:

- Ну... Первая буква такая же как в слове "холод", - и толкает локтем Безухова.

Пьер сразу сориентировался:

- А вторая такая же как в слове "суд", - и толкает Ржевского.

Поручик:

- А третья буква такая же, как третья буква в слове "х-й".





- Ценю Вашу находчивость, поручик, но моя жена давно уже стала походить на грязную конюшню для заезжих гусар.

- Вы не правы, полковник! Скорее она похожа на лазарет будущего - чистый, общедоступный и бесплатный.





Поручик подходит сзади к Наташе на балу и говорит:

- Наташа, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся.

Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:

- Ой! Я смотрю вам его уже рассказали.





Рассказали Ржевскому такой анекдот: Едет бабка на телеге, везет яйца. А
навстречу ей тоже на телеге везет мужик дерн. Поравнялись телеги, и
бабка говорит: "Мужик, дай дерну за яйца".

Приходит Ржевский в казарму:

- Господа, вот давеча анекдот рассказали. Едет бабка на телеге, везет... везет... что же она везет...

- Может дрова?

- Да, действительно, дрова везет. И тут навстречу ей на телеге мужик везет... везет...

- Может сено?

- Да, сено везет. Поравнялись телеги, и тут бабка говорит: "Мужик, дай дерну за яйца".





Наташа и поручик едут в поезде.

- Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?

- Да, один раз ехал в Швейцарию в купе с генералом и его дочерью, так
вот когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул самого
генерала.

- Наташа, Вы уже женаты с Поручиком Ржевским два года, а у вас все нет детей...

- Ой, мама, чтобы я хотя-бы раз смогла проглотить эту гадость...





Утром Поручик Ржевский покидает Наташу Ростову.

- Поручик, а деньги?

- Ну что Вы, мадам, гусары денег не берут!





Там же. Нужно выйти на сцену и сказать фразу:" Я гонец из Пензы!"

Ржевский выходит:

- Я гонец из п$#ды!.. Я п$#&@тый гонец!.. Я наверно гоню, это просто п#$&ец!





- Поручик, как же так? Ведь женщину нужно сначала завоевать!

- Уррр-а-а-а!! - закричал поручик и с членом наперевес бросился на Наташу.





- Поручик, как вы остаетесь здоровым при вашем образе жизни?

- Это оттого, что я родился до открытия микробов.

- Поручил, а чем вы занимаетесь в свободное время?

- Стоя на табуретках, е-у лошадей!

- А-ах!

Убегает от него и подходит к другому офицеру.

- Вы знаете, этот ваш поручик, ну Ржевский, такой подлец...

- Да, это точно - я вот вчера козу трахал, а Ржевский как сзади волком взвоет - так у меня в руках одни рога остались...





- Поручик, Вы играете на гитаре?

- Играю.

- А на рояле?

- Конечно играю.

- А на барабане?

- И на барабане тоже.

- А на арфе, Поручик?

- Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают...





- Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются ?

- Об седло.

- Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ !

- Сковородой? По яйцам? Забавно-с!





Поручик Ржевский лежит в постеле с Наташей Ростовой.

- Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея,- делает комплимент Поручик Ржевский.

- Что, такая теплая?

- Да нет, такая ребристая...





Поручик Ржевский вернулся с отдаленной заставы, где он служил несколько лет:

- Никак не могу забыть, господа... Зашла к нам на заставу девочка... Двенадцать лет... А мы ее поймали и по очереди...

- Поручик, неужели вам было не жалко ее?!!

- (утирая слезу) Жалко... Я ее имел и плакал...

Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда.

- Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,- говорит Наташа.

- Лучше, если б Вы встали рачком,- отвечает Поручиик Ржевский.





Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как
разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о
животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил
воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с
болонкой.

- Какая у Вас мелкая собачка, - сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул
ее сапогом, - низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я Поручик
Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте пое....я...





Пьяный поручик Ржевский на балу выходит на середину зала, хлопает в ладоши, чтобы привлечь внимание и заявляет:

- Господа, я пошел поссать!

Дамы в ужасе, гусары смущены. Наташа Ростова к нему подходит и говорит:

- Поручик, нельзя же так, надо что-нибудь покультурнее...

- Например?

- Ну, например, я пошел смотреть на звезды...

Поручик опять привлекает внимание к себе:

- Господа, извините, я пошел смотреть на звезды.

Через пять минут поручик возвращается - на столе огромный торт. Поручик
подходит к столу и лезет в торт рукой. Опят все смущении. Наташа:

- Поручик, ну что вы...

- Господа, не волнуйтесь, телескоп я держал другой рукой.





Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.

- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.

- А это как?

- Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в р...", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.

- А, мне понятно, Наташа.

- Тогда Ваша очередь.

- Наташа, возьмите меня за х.й двумя р...





Подходит на балу к вечно пьяному поручику какой-то корнет и говорит:

- Поручик, вы, говорят, мастер, расскажите каламбур...

Поручик не долго думая отвечает:

- Запросто! Калом бур а телом бел...

- Поручик! Мне бы чуточку похудеть и я стану неотразимой.

- Не стоит, мадам. Мужчина не собака, на кость не бросается.





Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или лишаться девичей чести.

- Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били? - вмешивается в разговор Поручик Ржевский.





Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.

- Ой, мне дурно, я пойду к окну.

- Ну иди, какни, но чтобы недолго.

- Я в смысле полежать...

- Полижи, полижи...

- Я в смысле соснуть!

- Сосни, сосни...





Ржевский на балу рассказывает даме:

- Представьте, позавчера, иду я вечером по аллее, смотрю: стоит генерал
N на скамейке, е**т лошадь. Ну, я подкрадываюсь и как свистну! А лошадь
как понесет!...

- Фу (уходит от поручика оскорбленная)

Через некоторое время дама подходит к приехавшему на бал генералу N и жалуется:

- Генерал! Ваш поручик - такой пошляк!

- Ха, мадам! Он не только пошляк, он еще и подляк! Представьте, позавчера: стою я на скамейке, е*у лошадь...





Пришел как то Ржевский на бал, и просят его рассказать какой-нибудь случай, на что он соглашается.

- Попал я как то в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю
мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня
сидит голодный лев. Господа, я обосрался.

Ну, все бросились говорить:

- Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.

- Да нет, господа, я только что обосрался.

В будуаре своей любовницы поручик Ржевский расстегнул китель и скинул сапоги. Даму передернуло:

- Фи, поручик, да вы когда-нибудь носки меняете?

- Очень редко и только на водку!





Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике.

- Ой, гляди - жопа, - кричит поручик извозщику.

- Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозщик.

- Ой, гляди - жопа, - опять кричит поручик извозщику.

- Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозщик.

- М-да, - через некоторое время говорит поручик, - все-таки Москва
скучный городишко - уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не
встретили...





- Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?

- Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда...





- Поручик, вы играете на гитаре?

- Играю.

- А на рояле?

- Конечно играю.

- А на барабане?

- И на барабане тоже.

- А на арфе, поручик?

- Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают...





Светский бал в разгаре. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:

- Счастливая вы Наташа! Пьера любите, поженитесь, ребеночка родите...

- А вы, поручик?

- А я, наверно, другом семьи буду.

- Поручик, - спрашивает на балу Наташа Ростова, - может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?

- Да это нам, гусарам, нех.й ссать, - Наташа Ростова от таких слов
падает в обморок,- ой, пардон, мадам, нех.й делать, я хотел сказать.





- Поручик, Вы е...е меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви...

- Ах, простите, - Я люблю Вас, корнет.





Поручик спит с Наташей и она ему говорит

- Поручик, ну остановите наконец будильник!

- Зачем???

- Чтобы в этой комнате хоть что-нибудь стояло!





Господа гусары придумали новый тип биллиарда. У биллиардного стола
убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар
прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал
поручик Ржевский.

- Слушайте, а не лучше их просто вые..ть?

- Ну вот, как придет поручик Ржевский так вечно все опошлит...





- Как мне быть с сыном, поручик? Почему-то меня он боится больше, чем жену?

- Это ничего, полковник. Дело мастера боится.

Пьер Безухов просыпается после бала.

- Ох и нажрались Вы вчера, барин, да еще и обосрались...

- Да это не я, это мне Поручик Ржевский...





Перед балом Ржевский до зеркального блеска начистил сапоги. На балу он
танцует с Наташей(H), внезапно его взгляд падает на сапоги. Ржевский:

- А-а-а-а!

- Что с вами, поручик?

- Уфффф. Я уж было подумал, что сапог порвал.





- Поручик, вы в очко можете?

- Могу-с!

- А в сику?

- Так точно-с!

- А в преферанс?

- Куда-с?!!





Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой.

- Фу, поручик, как от Вас пахнет - идите снимите носки!!! Через минуту поручик возвращается к Наташе.

- Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки?

- А как же, - сказал поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.





- Ах ты ....(крутой мат)........, - сказал поручик Ржевский и грязно выругался.

- Поручик, это у Вас стекло или опал?,- спрашивает Наташа, указывая на перстень Поручика.

- Сначала стекло, а потом опал,- не поняв вопроса, отвечает Ржевский.





Поручик Ржевского спросили, помогает ли корень женьшеня от полового бессилия.

- Помогает, если взять корень потолще и привязать покрепче.





Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи.

- Мадам, сколько стоит эта кровать?

- Она не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.

- Мадам, а сколько стоит этот рояль?

- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.

- Мадам, а сколько стоит этот шкаф?

- Он не продается, это память о моих интимных отношениях с Поручиком Ржевским.

- Позвольте, но тут остается только одна люстра...

- Вы ошибаетесь, Поручик Ржевский был ба-альшим затейником...





Наташа танцует с Пьером и говорит:

- Пьер, вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доктор Ватсон.

Пьер ушел и застрелился. Наташа танцует с Болконским:

- Андрей, вы не так умны как Шерлок Холмс и не так добры как доктор Ватсон.

Болконский застрелился. Наташа танцует с поручиком Ржевским:

- Поручик, вы не так умны как Шерлок Холм и не так добры как доктор Ватсон.

- Зато я трахаюсь, как собака Баскервилей.





Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.

- Граф, у Вас пятнышко на манжете, - делает замечание Наташа.

Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Наташа уже танцует с Андреем Болконским.

- Князь, у Вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание Наташа.

Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застреливается. И вот очередь Поручика Ржевского.

- Поручик, да у Вас сапоги грязные...

- Не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится...

Бал у Наташи Ростовой. Ржевский выходит в центр зала, ставит на пол ночной горшок и садится.

- А теперь, если дамы не возражают, я закурю.





- Поручик! Это правда, что вы спите с моей женой?

- Ну и что? Вы же спите с ней каждый день.





- Поручик, как Вы находите мою грудь?

- С трудом-с, мадам.





Наташа болтает с поручиком:

- Поручик, вы приходите сегодня ко мне...

- Зачем-с?

- А я лестницу к окну спальни приставлю...

- Ну и что?

- Мы будем совсем одни...

- Не понял-с.

- О, господи! Ну и болван! Трахаться придешь ты сегодня ко мне или нет, идиот?

- Намек понял-с...





Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается, но ему дали
шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту приспособил на
внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену.

- Дездемона! Зараза, сука, сволочь! - смотрит на бумажку,- Молчишь, пауза, ха-ха три раза.

Наташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.

- Гусары,- обращается она к присутствующим, - на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть?

- Господа, ни слова о п...е!- раздается голос Поручика Ржевского.





Собрались охотники делиться подвигами своими. Ну, водочка и так далее, естественно. Поручик Ржевский говорит:

- Иду, вижу - кабан. Я - БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана, на
плечо положил. Иду дальше - лось. Я - БАБАХ! Ляжку отрезал и на другое
плечо положил.

Выпили, закусили.

- Так-с, о чем это я?

- Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом...

- А! Да! Ну и вставил!





Поручик рассказывает:

- Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо сабли.

- А дальше, поручик?

- Двоих зарубил, пока заметил.





Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в
том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести "Балабуев, вот Ваша
трость" и отдать ее. Гусары поспорили с Поручиком, что он ошибется и
вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Бала.уев. И вот идет
спектакаль и Ржевский выходит на сцену.

- Балабуев,- говорит Поручик и победно смотрит в партер,- вот Ваш х.й...





Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.

- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет Оболенский.

- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку.
Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А
тут-то мы ее и встретим!

главная страница на ней можно найти не много анекдотов на вольную тему.
В нашем блоге вы найдете множество анекдотов на различные темы.
Возможно, что в каталоге статей вы сможете найти развлекательные статьи.

Просмотров: 1337 | Добавил: Sodar | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 3
0
3 Corvoillstots   [Материал]
Мы рады приветствовать на этом ресурсе! Мы уже давно занимаемся сбытом копий кроссовок Nike Air Max, New Balance и других.

Гарантией нашей безупречной работы является большое количество людей, совершивших сделки в нашей группе вконтакте.
В настоящее время хитом продаж являются http://john-shop.ru/ - купить зимние кроссовки мужские, именно их можно заказать на портале http://john-shop.ru/.

0
2 Vika9385   [Материал]
Всем приветик! Давайте далиться последними просмотренными вами фильмами!
Меня недавно впечатлил фильм Мужчина с гарантиейhttp://kinokorsar.ru/ - . По-моему отличный отечественный фильм про взаимоотношения людей.
А вчера мы с мужем сходили на фильм Порочнакя страсть. Интересный фильм о семье, любовнице, деньгах, Тиме Роте и разрушении всего обыденного. Ричард Гир немного постарел, но актерская игра бесподобна!
Какие еще фильмы вы можете посоветовать? хочется чего-нибудь в этом же духе.

0
1 arguccees   [Материал]
Нет ничего сложнее, чем купить подарок для дорогого, любимого мужчины или выбрать презент начальнику, другу. И нет ничего проще, чем сделать это у нас! Для решения всех проблем и создан наш Интернет магазин подарков.
Одним из основных наших направлений является продажа подарков для мужчин. У нас всегда в наличии большой ассортимент подарочных наборов, от недорогих до элитных, например таких, как http://vam-podarki.ru/show_cat2.php?grid=6001 - куплю набор для покера. Рекомендуем купить набор для покера для азартных людей, которые увлекаются замечательной игрой - покер, они обязательно оценят такой подарок по достоинству.

Имя *:
Email *:
Код *:
Copyright MyCorp © 2021 Бесплатный конструктор сайтов - uCoz