Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.

Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:

- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,

ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

Встречаются два друга:

1 – Ты чего такой грустный?

2 – Да вот вчера поймал золотую рыбку, и она выполнила моё самое заветное желание.

1 – И какое было твоё желание?

2 – Чтобы у меня было столько денег, как у Билла Гейтса.

1 – Так радоваться надо!

2 – Я тоже сначала радовался, а сегодня Билли разорился…

Вопpос: "Можно ли сообщение "Пpогpамма выполнила недопустимую опеpацию....

обpатитесь к pазpаботчику" считать официальным вызовом в США?

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают.

Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.

- Это мой кот. Зовут Зухель.

- Почему Зухель?

- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!

(Кот): - Шшшшшшшшш...

- О! 14400.

Если завис компьютер, выдерни шнур, выдави стекло.

Призвали как-то одного волосатого админа

в армию служить, на границу.

Поставили его в дозор.

Вдруг админ слышит шаги...

- Стой! Пароль!...

ответ из темноты:

- Владивосток...

- Логин ...

- ????!!!......

Магазин по пpодаже компьютеpов. Пpодавец

подбиpает богатой, но не

понимающей в комьютеpах даме:

- Hу вот, я вам подобpал жесткий диск

получше...

- Получше - это пожестче?

Cантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор типа...

Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.

- Что мальчик, неприятно? Это тебе, панимашшь, не в Интернете копаться...

- Будьте добры позавите пожалуйста Ваню.

- Вани нет, он покинул этот мир.

- Он, что умер?

- Нет, к интернету подключился.







Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник.

На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама

и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон

наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает

пилот.

"Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости,

хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то

посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один

из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.

Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит

он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты.

По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими

словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает

наружу, в темноту.

Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный

человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что

самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он

хватает ранец и - прыг наружу.

Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама

говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство

Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют

и - вперед."

Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально.

Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком."

Сидят два программиста в кафе.

Мимо валит телка.

- Классные у нее properties, - говорит один.

- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.

Беседуют два программера:

- Блин, вчера моя жена мне позвонила, а модем трубку снял.....

- И че??????

- Да болтали полтора часа....

"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает

"Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."


K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей

программы и спрашивает:

- Где у меня ошибка?

- В ДHK!!!

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран

монитора в малиновый цвет покрасить:

- ... А теперь жми "OK".

- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?

- Не сразу. А то какой ты авторитет!

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.

И ни одной женщины...

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?

- А шо?

- Так то ж "Раша"!

- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Маня:

- Ва-ань.. дома жpать нечего!

Ваня:

- отстань..

- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!

- отвали..

- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки

pазвалились!

- отъ#бись ты от меня, дypа хpенова! y меня ещё за Интеpнет

не плачено, а ты тyт со всякой х#йнёй лезешь!!!

- В кого бы вы выстрелили, если бы оказались в одном лифте с Садамом Хусейном,

Гитлером, Сталиным и Билл Гейтсом и у вас был бы только один револьвер с двумя патронами?

- В Билл Гейтса два раза, чтобы наверняка…

Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают.

Первая второй:

- Тебя за что в корзину отправили?

- За то, что я не под Windows. А тебя?

- За то, что я под Windows.

Обе третьей:

- А тебя?

- За то, что я и есть Windows.









Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба

боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия

и не могyт объяснить, как оно pаботает.

Бил Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал:

"На все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел.

Надо как-то отблагодарить."

Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится:

- Господи, спасибо тебе за все. Не зачти за дерзость господи,

но я хочу выразить тебе свою признательность и приглашаю тебя на игру в гольф

в это воскресенье.

У видел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают и решил прийти.

Играю они, значит, в гольф.

Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки.

Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки.

Иисус бьет по третьему - тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу и говорит:

- Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог?

По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно

прочесть -

"Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь!"

После работы с некоторыми программами Microsoft хочется

изменить эту надпись таким образом:

"Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь!"

главная страница на ней можно найти не много анекдотов на вольную тему.
В нашем блоге вы найдете множество анекдотов на различные темы.
Возможно, что в каталоге статей вы сможете найти развлекательные статьи.