Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его
учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать
родителей и, заодно, питомца.
Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до
входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар,
вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные
лестницы, картины в подлинниках.
Училка, смущенная, тихо спрашивает:
- А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
- Вольдемар! К Вам дама!
- ПИЗДИШЬ!
Характерным жестом поправляя бабочку:
- БЛЯ буду-с! - Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна,
присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как
бы это поточнее выразиться,.. какой-то лоханутый стал,
тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то,
исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня
ради бога!.. Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дерь
заперта.
Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители
занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
- И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в
носу!!! Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал:
"Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в
школу отца Вовочки. "Все верно,"- сказал отец. Марья Ивановна
расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны,
мамы всякие важны."- процитировал директор и записал Вовин
адрес в записную книжку. - Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не
отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю? - Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы
трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Летчиком. Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре. - Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она
курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?! - Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
- Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и
не гаснет. Отец говорит Вовочке:
- Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А
что бы сделал на моем месте ты?
- То же, что и ты. Соврал. На урок зоологии учительница принесла арбуз.
- Что это такое, дети?
- Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.
- Нет, это мичуринское яблоко. - с ехидной улыбкой произносит
учительница.
На следыющей день учительница приносит дыню.
- Дети! Что это?
- Дыня
- Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и,
высыпав на стол учительнице, спрашивает:
- Марь Иванна, а это что такое?
- Как что? Конечно же раки!
- Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ! Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку. Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!...
Быстро! - Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами".
- Ну и что?
- Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так
и растак!" Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала
вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть
первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет
слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя,
Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь
ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала
учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей,
Элла Ивановна. Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!
Вовочка:
- Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.
Учительница:
- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью
шесть? Вовочка:
- Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна! Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что-ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
- А-a, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем. Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа!
Из окна высовывается заспаный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор
вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка,
- Мой мячик в женский туалет закатился... Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит
поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома
Маша ему говорит:
- Может быть пойдем чай попьем?
- Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.
- ?
- Куплю что нибудь к чаю. - Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в
ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь. Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она
понравится.
Вовочка:
- Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
- Сам выбирал! P.S:
Приходит Вовочка домой, и кричит:
- МАМА ! МАМА ! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ !!!
А мама ему и говорит:
- Тише Вовочка ! Тише ! Горе у нас в семье .... Брата
твоего
Сашу арестовали... Он бомбу в царя кинул ! Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы,
бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет.
Проходит час. Вовочка думает:
"Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку.
Проходит еще час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи,
она не курит". Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит
Танечка. Вовочка спрашивает:
- А ты чего в школьном платье пришла?
- Так ведь завтра в школу... Чем бы дитя Не тешилось, лишь бы оно не вешалось...
-мам, а мам можно я надену лифчик?
-Нельзя!
-Мам, но мне ведь уже 15 лет.
-Отстань Вова - вечно ты со своими дурацкими глупостями! После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей,
кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка
раненего спасла. А Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
- Был, он все время затягивался и говорил,
"Хороший у вас план товарищ Жуков" Женился папа Вовочки 2й раз и спрашивает у сына:
-Ну как тебе твоя новая мама?
Вовочка отвечает:
-Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая. На уроке училка диктует предложение:
В углу скребет мышь.
Вовочка спрашивает:
-Марь Иванна , а кто такой "скр"? Комната в общежитии. Родители решили потрахаться. Говорят Вовочке:
- Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице...
Вовочка пошел к окну:
- Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит.
Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители
трахаются Вовочка в школе написал: "Маша - Бл$дь"
Приходит учительница и говорит, 3 раза скажи, что Маша не бл$дь и извинись. Вовочка: "Маша не бл$дь?
Ма-а-а-аша не бл$дь?
М-а-а-а-аша не бл$-$-$-$-$дь?
Ну-у-у-у... Ну извини-и-и-и..." Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, скажи, а откуда дети берутся?
- Я же тебе говорила, их приносит аист.
- Знаю, что аист. Но кто же аиста трахает?.. В школе учитель(у) спрашивает у детей каких они знают
доисторических животных.
Машенька:я знаю- были мамонты !
(у):правильно,а еще ?
Вовочка: еще были папонты !
(у):а это кто ?
Вовочка:а они мамонтов трахали !!! Папа приводит своего (C)ына в школу устраивать.
В школе (Д)иректор беседует с мальчиком:
Д: - Мальчик как тебя зовут?
Молчание...
Д: - Мальчик, а сколько тебе лет?
Молчание...
Д: - Мальчик, а ты любишь играть в футбол?
Молчание...
Директор зоворит отцу, чтобы приводил, когда говорить научит.
Через год отец приводит сына.
Д: - Мальчик как тебя зовут?
С: - Леееееха!
Д: - А сколько тебе лет?
C: - Девяять!
Д: - А ты любишь играть в футбол?
C: - Люююблююю!!
Д: - А еще чего любишь?
C: - Леееееха!
Д: - Чего-чего?! 8-( )
С: - Девяяять! Вовочка пришел домой из школы.
-Тебя сегодня вызывали ?-спросил отец.
-Вызывали,-отвечает Вовочка.
-Ну и как?
Завтра тебя вызовут. Идет урок биологии в школе.
Училка: - Вовочка, это какая часть тела человека? (показывает на плакате)
Вовочка: - Жопа!
Училка: - Нет такого слова!!! (возмущенно)
Вовочка: - Ну как это?! Жопа есть, а слова нет?! Урок в школе.
Учитель спрашивает:
- Кто сможет доказать эту теорему? Маша, ты знаешь?
(Молчание...)
-Вовочка ты сможешь доказать эту теорему?
(В) - Б@я буду!
(У) - Садись, верю! Мать уехала в командировку.
Отец утром встает, хватает своего сынишку, одевает его, пичкает
завтраком и ведет в садик, там не принимают, он бежит в другой,
потом еще, еще... Устал, замотался, присел на лавочку, а сынишка стоит
рядом, в носу ковыряет, и говорит:"Слуш-ка, бать, пока ты меня по
детсадам таскаешь, наши контрольную переходную в 5 класс дописывают" - Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны. Маленький мальчик подходит к маме и говорит:
- Мам, а что такое аборт?
Та начинает объяснять, потом спохватившись:
- А где ты это слово услышал?
- Моряки шли и пели: "А волны бились аборт корабля... (В)Вовочка на уроке послал (МИ)Марь Иванну на х&й. МИ пришла к (Д)директору
вс?
рассказала.
(Д) -Вовочку ко мне СРОЧНО!
Приходит Вовочка.
(Д) -Как ты мог оскорбить учительницу?
(В) нахально так -А у Вас носки ВОНЯЯЮТ...
(Д) 8-( ) ЧТООООО?!!! Ну-ка отца! В школу! Быстро!
(В) -А он не может, у него партсобранее в облисполкоме...
(Д) смущенно -Вовочка выди-ка на минутку.
Вовочка выходит.
(Д) -Значит делаем так, Марь Иванна, Вы - ид?те на х&й, а я иду стирать
носки. Учительница вызывает Вовочку доказать что треугольник равнобедреный:
Вовочка - Марья Петровна бл% буду равнобедренный!
Учительница - Садись 5 ! На уроке :
Марья Ивановна говорит детям :
(МИ) Дети придумайте стишок ,чтобы в нем были слова тиски и молоток!
Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит :
(В) МарИванна ,а можно вввместо слова молоток поставить слово кувалда?
(МИ) А зачем ?
(В) Чтобы сильней удар был!
(МИ) Ну ставь если хочешь...
(В) Тогда я придумал !!!
(МИ) Рассказывай
(В) Если вас поставить раком ,
И зажать соски в тиски ,
А кувалдой двинуть в с#аку ,
Где окажутся мозги ? :) Дети играют во дворе и разговаривают откуда они появились на свет.
Вовочка: Меня нашли в капусте.
Машенька: А меня аист прин?с.
И.Т.Д.
Маленькая Катя (прыгая на прыгалках): Можно подумать, можно подумать у нас
в доме никто не еб*тся. В школе училка (У) выясняет, у кого кем родители работают.
Машенька:
-- У меня папа инженер, а мама учительница.
Сережа:
-- Мой папа -- директор овощной базы, а мама -- домохозяйка.
Вовочка (В):
-- А у меня папа -- Шерлок Холмс!
(У) -- Как это?
(В) -- Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и орет
в унитаз: "Уатсон! Уа-а-атсон!" - Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает
учительница.
- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при
которой один наверняка будет убит. -Вовочка,ты знаешь кто такой Чапаев?
-Конечно знаю.
-Ну? Кто?
-Негр ессно..
-Ш8-( ) C чего ты взял?
-Ну он же с белыми воевал. Едет Вовочка с семь?й в машине?
Вовочка:
-Мама,мама смотри речка!!!
-Мама,мама смотри корова!!!
-Мама,мама смотри паровоз!!!
-Папа,папа смотри блондинка!!!!!: Решила, значить, пионер-вожатая (ПВ) пригласить к детям кого-нибудь из
воевавших в Великую Отечественную пионеров, для патриотического воспитания
молод?жи. Пригласила старого Вовочку(В). Собрались пионеры, слушают...
(ПВ)- Расскажите нам, Владимир Дармидонтович о том как вы вовали.
(В)- Да ч? там! Был на позиции, подносил солдатам снаряды к пушке.
(ПВ)- Солдаты, конечно, были рады вашей помощи?!
(В)- Да, они так и говорили: Зер гуд, Вольдемар! Зер гуд!... Про маленькую девочку (МД). 1.Сидит МД за роялем и играет - ля-ля-ля-лю-ля-лю-лю-лю....
Подходит к ней (П)апочка:
П) -Ах ты моя доченька, солнышко мо?, на рояле играешь!!
МД)-(Продолжая играть; БАСОМ) Да вот, ху%рю потихоньку! (В)овочка подходит к (П)апе и спрашивает:
В -- Папа, а что значит пьяный?
П -- Вот видешь за окном 2 дерева, так вот, если бы я был пьян, то видел бы
там
4 дерева.
В -- Хорошо папа, только там 1 дерево... - Чего кричишь, Вовочка?
- Меня побили!
- За что?
- Потому что я кричал... - Папочка, купи мне барабан!
- Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без
барабана.
- Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать. В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с
высшим
образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и
остановилось на батюшке (попе).
Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим...(etc)
Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос:
- Что на свете тяжелее всего?
Вовочка руку тянет.
- Отвечай отрок Владимир.
- Х$р!!!
- О!!! Обоснуй...
- Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.
- Озорно, но верно.
- Ну а тады что на свете всего легче?
Вовочка опять руку тянет.
- Х$р!!! (ответил Вовочка)
- О!!! Обоснуй...
- Ну только увидел и сразу...
- Гм. Озорно, но верно.
- Ну а что на свете всего быстрее?
(Опять Вовочка тянется)
- Погоди отрок - этак ты мне всю физику на хер сведешь... Учатся дети в Школе в каменном веке. писать.
(У)чительница дает задание:
У - дети нарисуйте кто-нибудь на этом камне "небо".
Один мальчик выходит и рисует облака, птичку и т.д.
У - молодец, на тебе 5 костей.
У - дети, нарисуйте мне слово "мясо"
Девочка выходит и рисует на камне убитого быка
У - молодец, на тебе 5 костей
У - дети, нарисуйте мне слово счастье
Все молчат никто не выходит. Вдруг (В)овочка выходит и рисует на камне Х$Й
У - молодец, на тебе 3 кости
В - а посему три
У - счастье пишется с двумя яйцами! В общем, идет в школе урок посвященный Великой Отечественной Войне,
рассказывают про Концлагерь Освенцим.
И вот начали спрашивать у детей, может кто из родствеников погиб там.
Маша: -Вот у меня бабушка была там и умерла от голода, очень плохо кормили. Петя: -А у меня дедушка тоже умер, он в камере повесился, не захотел
терпеть
тех голодных мучений.
Вовочка: - И у меня дедушка там погиб!!!!!!!
Училка: - А что с ним случилось?
Вовочка: - Та был пьяный с вышки упал!!!! Сыночек (С) и Мама (М):
(С): Мама, можно я пописаю...?
(М): А ты уроки сделал? From andr@maak.msk.su Tue Apr 4 20:28:05 EDT 1995 . Вовочка на уроке тянет руку.
(У): Вовочка, ты хочешь что-то спросить?
(В): Марья Иванна, отгадайте слово из трех букв. Вы его недавно
держали в руках.
(У): Вон из класса, негодяй!
(В): Это мел, Марья Иванна, но ход ваших мыслей мне нравится. From dennis@unity-bars.carrier.kiev.ua Tue Apr 18 23:28:57 EDT 1995 - Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
- Автомат? Ты что, немного не в себе?
- В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
- Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
- Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат... * * *
Вовочка говорит отцу:
- Тебя в школу вызывают!
- А в чем дело?
- Да я там бомбочку маленькую взорвал.
- Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
- Правильно! Чего по развалинам ходить! * * *
- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
- Ну и что?
- А кто же тогда я? * * *
- Папа, откуда берутся слонята?
- Видишь ли, Вовочка...
- Только не рассказывай мне про аиста. Аиста его просто не поднимает. * * *
Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я
сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!" * * *
На уроке природоведения учительница спрашивает:
- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?
Встает Вовочка:
- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей! * * *
Учитель музыки говорит Вовочке:
- Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим
родителям, что у тебя есть талант. * * *
- Алексей Петрович, вы допускаете телессные наказания в воспитательном процессе?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты. - Вовочка! Не грызи ногти! И вообще - отойди от покойника. УЧИТЕЛЬНИЦА НА УРОКЕ ЗАДАЕТ ДЕТЯМ ВОПРОС:
-ДЕТИ, ПОДНИМИТЕ РУКИ, КТО ЗНАЕТ КАКИЕ-НИБУДЬ ЗАГАДКИ?
ВОВОЧКА ТЯНЕТ РУКУ:
-МОЖНО Я?
-ГОВОРИ, ВОВОЧКА.
- ИЗ НАШЕГО ШКОЛЬНОГО ОКНА ВИДНА СКАМЕЙКА. НА НЕЙ СИДЯТ ТРИ
ЖЕНЩИНЫ. ОНИ ЕДЯТ МОРОЖЕНОЕ. ДВОЕ КУСАЮТ, А ОДНА ЛИЖЕТ. ВОП-
РОС: КАКАЯ ИЗ НИХ ЗАМУЖЕМ?
- ВОВОЧКА, ВЫЙДИ ИЗ КЛАССА...
-А! А Я ДУМАЮ ТА, У КОТОРОЙ КОЛБЦО НА РУКЕ... УЧИТЕЛЬНИЦА В ШКОЛЕ НА УРОКЕ ЗАДАЕТ ВОПРОС:
- ДЕТИ, КТО ЗНАЕТ КАКИЕ- НИБУДЬ ПОСЛОВИЦЫ ИЛИ ПОГОВОРКИ?
ВОВОЧКА ТЯНЕТ РУКУ.
- НУ, ГОВОРИ, ВОВОЧКА.
- СКОЛЬКО ВОЛКА НИ КОРМИ...
- МОЛОДЕЦ, ВОВОЧКА!
- ... А У СЛОНА ВСЕ РАВНО ХУЙ БОЛЬШЕ. УЧИТЕЛЬНИЦА В ШКОЛЕ НА УРОКЕ ЗАДАЕТ ВОПРОС:
- ДЕТИ, КТО ЗНАЕТ КАКОЙ- НИБУДЬ ПРЕДМЕТ НА БУКВУ " Х"?
ВОВОЧКА ТЯНЕТ РУКУ.
- НУ, ГОВОРИ, ВОВОЧКА.
- ХУЙ...
УЧИТЕЛЬНИЦА НЕМНОГО ПОДУМАЛА:
- ДЕТИ, КТО ЗНАЕТ КАКОЙ- НИБУДЬ ПРЕДМЕТ НА БУКВУ " М"?
ВОВОЧКА СНОВА ТЯНЕТ РУКУ.
- НУ, ГОВОРИ, ВОВОЧКА.
- МАНДАВОШКА...
УЧИТЕЛЬНИЦА СНОВА ЗАДУМАЛАСЬ:" ЭТОТ ВОВОЧКА МНЕ ТАК И УРОК СОРВЕТ...
НАДО НАЗВАТЬ БУКВУ, НА КОТОРУЮ НЕТ ТАКИХ СЛОВ...А ЕСТЬ ЛИ ТАКИЕ
БУКВЫ? ПОХОЖЕ, НЕТ... ВПРОЧЕМ, ОДНА КАЖЕТСЯ ЕСТЬ:" К"... ТУТ
ВОВОЧКА НИЧЕГО ПЛОХОГО НЕ СКАЖЕТ..."
- ДЕТИ, КТО ЗНАЕТ КАКОЙ-НИБУДЬ ПРЕДМЕТ НА БУКВУ " К"?
ВОВОЧКА ТЯНЕТ РУКУ.
- ГОВОРИ, ВОВОЧКА.
- КАРЛИК... С ВО-ОТ ТАКИМ ХУЕМ. Учительница - Вовочке:
- Ты почему не сделал уроки ?
- Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка .
- Так он что, сгорел ?
- Да нет, он успел выпрыгнуть.
- Так он что, разбился ?
- Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал,
спружинил и влетел опять в окно.
- Дак стало быть он сгорел ?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Дак стало быть разбился ?
- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал,
спружинил и влетел опять в окно.
- Так что, сгорел ?
- Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
- Ну, значит, разбился ?
- Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал,
спружинил и влетел опять в окно.
- Так что же с ним случилось...?
- Да он пожарных достал и они его пристрелили. Мар Иванна,учителка 1"А",принесла на урок
статуэтку Венеры и начала опрос.
Васечкину:
-Скажи, Васечкин, что тебе больше
нравиться в этой статуэтке?
-Фигура.
-Молодец, Васечкин, садись, пять!
Петрову:
-Петров, а тебе?
-Груди.
-Петров, выйди из класса.
Вовочке:
-Вовочка, ну а тебе что нравиться?
-Ухожу, Мар Иванна, ухожу. На уроке биологии. Учительница:
- Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на
меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны. 1-ое сентября встречаются две первокласницы
- ну как дела.
- нормально, а у тебя.
- да вот сегодня Вовочке таакой минет в вестибюле сделала :-))
- а, что такое вестибюль ? :-() Вовочка подходит к отцу:
- Пап, давай бабушку трахнем!
Отец:
- Ты что, сынок, она же твоя бабушка!
Вовочка:
- Ну и что? Давай!
Отец:
- Как тебе не стыдно, она уже старенькая.
Вовочка:
- Да брось ты, давай!
Отец:
- В конце концов, она же моя мать!
Вовочка:
- Ну ты же мою мать каждый день трахаешь, я же тебе ничего
не говорю! У Вовочкиной сестры впервые случилась менструация. Испуганная насмерть,
она побоялась спросить у родителей, что это такое, а вместо этого обра-
тилась за помощью к Вовочке.
- Скидай трусы, - скомандовал тот. - Да... Насколь я разбираюсь в ме-
децине, по-моему, тебе оторвали яйца. Вовочка приходит в школу с синяком подглазом. Учительница его спрашивает:
-Вовочка,что это с тобой случилось?
Вовочка рассказывает:
-Да лег я вечером спать,мама подошла ко мнеи спрашивает:сплю ли я?
Я ответил,что нет,и она,размахнувшись,залепила мне по физиономии.
На следующий день Вовочка пришел в школу уже с двумя синяками,и
учительница его опять спросила:
-Вовочка,а на этот раз что с тобой случилось?
-Да все тоже самое.Лег я вечером спать,мама подошла ко мне и спросила, сплю
ли я?Я,помня вчерашнее,промолчал.Потом подошел папа и спросил, сплю ли я,
ну папе я ответил,что еще нет,и он мне залепил синяк под второй глаз.
На третий день Вовочка пришел в школу весь избитый,и учительница,
ужаснувшись,спросила:
-Вовочка,что с тобой,ты что,под машину попал?
-Нет,Марья Ивановна,все было то же самое,мама с папой по очереди
спросили,сплю ли я,на что я,естественно,промолчал,но когда папа
сказал маме ПОЕХАЛИ,я просто спросил КУДА! Вовочка в школе писал сочинение"Как я провожу свой выходной день".
"Утром мы с папой и мамой встаем,делаем зарядку,завтракаем и идем
гулять.После прогулки обедаем и читаем газеты,пока мама моет посуду.
Потом опять гуляем,смотрим телевизор,ужинаем и ложимся спать.После
того,как я ложусь спать,мама с папой в другой комнате играют в козла".
Учительница,прочитав Вовочкино сочинение,спросил:
-Вовочка,а что это за игра такая "Козел"?
-Не знаю,Марья Ивановна,просто папа шепотом говорит маме:
-Я кончил!
А мама ему отвечает,но уже громко:
-Ну,козел! Вовочка с папой гуляют по парку,а там стоит скульптура Венеры.
-Пап,а почему у нее рук нет?
-Будешь грызть ногти,то же самое будет... Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей.Только Вовочка
всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место.Учительница строго:
-Вовочка!Выйди из класса и зайди нормально,как твой папа домой приходит!
Вовочка вышел из класса.Вдруг дверь с треском распахивается:
-Ну что,суки,не ждали? Вовочка приходит из школы и радостно сообщает:
-Хотите,я вам слово из трех букв напишу?
Мать дает ему пощечину,бабушка подзатыльник. Вовочка в слезах. Приходит отец
и спрашивает:
-В чем дело?
Вовочка объясняет,что хотел написать слово "мир". Отец дает пощечину матери:
-А ты что имела в виду?
Вовочка:
-И бабушке дай.Пускай об этом не думает. -Дети,на дом я задаю вам задание,узнать,какого роста были пигмеи!..
На утро дети наперебой сообщают учительнице: -Рост пигмеев 110 сантиметров!..
-Нет,120!..
Встает Вовочка:
-Нина Петровна!Рост пигмеев 68 сантиметров-я сам мерил!..
-А как мерил,Вовочка?
-Мне мама сказала,что они ей до задницы!.. Удрученный Вовочка приходит домой.
-Что случилось,Вовка?!-спрашивает отец.
-Двойку получил.Не знал,у кого самые большие яйца...
-Да?И у кого же?
-У страуса.
-Гляди ты!Теперь понятно,почему он писал медленные вальсы!.. Приходит Вовочка в школу избитый. Учительница спрашивает его:
- Что случилось?
- Да вчера папа с приятелями в преферанс играл. Он и говорит мне
- Ложись спать, поздно уже. Я спросил, который час, он ответил
- Девять. А его приятели:
- Вист.
- Пас... Вовочка:
-Гражданка вы мне нужны как женщина,.... у меня мячик в женский туалет
закатился. Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов
и трех самок.
- Да ну? А как же ты узнал их пол?
- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале Вовочка с мамой купаются в бане. - Мам ! А что это у тебя между
ног такое ?
- А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул..
- Ну надо же ! Прямо по пи#$е попал ! 350) В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка.
Папа спрашивает:
- Вовочка, ты кого хочет братика или сестренку?
- Бегемотика!
- Не получится.
- Слезай, дай я попробую. 374) Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
- Папа, а что собачки делают?
- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку
и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти.
- Папа, а почему добрых всегда е..ут? 394) Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:
- Какие существуют виды денег?
Один ученик отвечает:
- Металлические.
Другой:
- Бумажные.
- Правильно, дети.
Тут Вовочка тянет руку.
- Еще деревянные бывают!
- Это кто тебе такую чушь сказал?
- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила... 396) Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс,
опоздав на добрые двадцать минут.
- Вовочка! Почему опаздываешь?!!! Урок уже 20 минут идет!!!
- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
- Картошку? В радевалке? Странно...
С шумом распахивается дверь - на пороге появляется изрядно
помятая ученица.
- Картошкина!!! А ты где гуляла?!!! Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный
хвост. Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Нет, мама, с этого конца они не кусаются. Просыпается как то Вовочка ночью и слышит какие то непонятные звуки,
подкрался к спальне родителей, a они там любовью занимались, и слышит как папа
приговаривает:
- хочу сына, хочу сына....
Вовочка ногой открывает дверь и толкает речь:
- А мне буденовку, фломастеры и велосипед. Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом эта-
же. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спраши-
вает: "А рамы тоже красить?" Учительница (видать году в 1945) спрашивает детей:
- Дети кто и как из вас помогал фронту?
Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
- Я помогала маме делать перевязки.
Учительница:
- Молодцы!
Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!" Учительница дает задание составить стихотворение со словом "статуя".
Встает Вовочка:
-Стоит статуя в лучах заката.
С таким вот х...м (разводит руки в стороны)
В руке лопата.
Учительница: -Вовочка, а можно без мата?
-Пожалуйста:
-Стоит статуя в лучах заката
С таким вот х...м (разводит руки чуть поуже)
В руке лопата.
Учительница умоляющим голосом: -Вовочка, ну а совсем-совсем без мата...
-Да нет проблем:
-Стоит статуя в лучах заката а вместо х...я торчит лопата. Учительница: -Дети, назовите зверя на букву "П"
Встает Маша: -Пантера.
-Молодец Маша, пять.
Вовочка: -А можно я?
-Можно, только пожалуйста без пошлостей.
-Ну хорошо,-по'doom'ал, по'doom'ал,-А-а, при'doom'ал! Папонт!
-8-O? А это что за зверь ?
-А зто такой зверь, который мамонтов е*&ет. - Опять ты с сигаретой, Вовочка! - сердится бабушка. - А ведь сколько
раз тебе говорили: "Курение сокращает жизнь!"
- Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил.
_ Вот-вот! Не курил бы, уже 80-тбыло бы. В школу приежает коммисия и учительница инструктирует девочек:
-Если Вовочка, чтото ляпнет вы встаните и уйдете.
Инспектор заходит в класс и спрашивает:
-Дети, что бы вы хотели пострроить?
Маша: -Школу.
Петя: -Дворец пионеров.
Таня: -Садик.
Вовочка: -Публичный дом.
Девочки встают и уходят.
Вовочка: -Куда б-L-|? Я ведь только заложил фундамент. Идет урок в школе. Учительница спрашивает:
- Дети, назовите какой-нибудь сосуд.
Вовочка:
- Член.
- Но это же не сосуд!
- Сосут, еще как сосут! В школе на уроке математики учителка спрашевает:
-Петя..
-A?
-x$& на, сколько будет 2*2?
- 5.
-Садись дурак.
Вася..
-А?
-х$& на, сколько будет 2*2?
- 3.
- Садись дурак.
Вовочка..
-А?
-х$& на, сколько будет 2*2?
- 4.
- Молодец, садись, профессором будешь.
Вовочка: - Учителка..
- А?
- х$& на, встань когда стобой профессор разговаривает! -Вовочка когда у тебя День Рождения?
-29 февраля.
-Тебе повезло что был високосный год,a то мог вообще не родиться. Учительница: - Дети, отгадайте, сколько мне лет?
Вовочка: - 24!
Учительница: - А как ты догадался, Вовочка?
Вовочка: - Мне 12 лет, а мама называет меня полудурком... Учитель задал на дом написать сочинение на тему 'Происхождение моей семьи'
Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
- А ты откуда на свет появилась ?
- Меня аист принес.
- А мама ?
- Ее тоже аист принес.
- Ну а я ?
- А тебя мы в капусте нашли.
Вовочка почесал репу, нахмурил брови и стал писать : "Вот уже три поколения,
как в нашей семье нет нормальной рождаемости" ... Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному
шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает
и цепляется за дерево.
Вовочка: Марья Ивановна, говорит, достаньте мой шарик.
у она лезет на дерево, тут Вовочка кричит:
- Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?
- Где?
- Да между ног...
- А - это цветочек Вова..
- Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на п#@%$у похож... Учительница: - Дети, мы с вами изучили новую букву "Ж", назовите не нее слова.
Встает Маша: - Желудь.
- Молодец Маша, садись, пять.
Встает Катя: - Жаворонок.
- Молодец Катя, садись, пять.
Встает Вовочка: - Ж_па!
Учительница: - Как это ж_па, да нет такого слова!
Вовочка: - Как это нет, ж_па есть, а слова нет? В деТском садике Вовочка воспитательницу хитро так спрашивает:
- Марьантонна, а что больше - глаз или два палохода?
- Конечно, два парохода, они воон какие большие, а глаза у тебя
маленькие...
- А вот и неплавильно! Глаз больше!
- Почему?
- А мой папа позавчела сказал, что у них в полту два палохода п@#$ой
наклылись, а вчела ему какая-то п@#$да в глаз попала... Подходит Маша к Вовочке и спрашивает:
- А правду говорят, что y тебя такой длинный?
- На, посмотри (вываливает на стол).
- :-O. А меня вые&^%^%?
- Раздевайся.
- А лифчик тоже снимать?
- Как знаешь. Я вот вчера кобыле так впендюрил,
что она хомут задними ногами сняла! Учительница спрашивает:
- Кто самый популярный человек ?
Вовочка тянет руку:
- Майкл Джексон !!!
- Садись, два !
На следующий день:
- Итак, дети, кто самый популярный человек ?
Вовочка:
- Президент !!!
- Садись, пять !
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:
- Сорри, Майкл, - бизнес ! Приходит мама Вовочки домой и видит: голый папа держась за м-м-м
член кричит и бегает по комнатам, а Вовочка забившись в угол с испугом
наблюдает за этим. На вопрос мамы "что случилось?" Вовочка ответил: "Папа
лежал голый на диване и я спросил у него "что это там у него
такое?". Он сказал что это обезьянка и разрешил мне с ней поиграть.
Я играл-играл и вдруг она в меня ка-а-ак плюнет, а я ее ка-а-ак
укушу. Вечер. Малосемейное общежитие. Молодые муж и жена собираются заняться
любовью. Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит: "Вовочка
встань у окна и рассказывай, что делается на улице". Вовочка нехотя встает у
окна и начинает: "Автобус проехал". Отец, залезая на маму: "Молодец, смотри и
рассказывай дальше". Вовочка: "Кошка дорогу перебежала". Отец: "Молодец,
смотри и рассказывай дальше". Вовочка: "Вон Ленка, в доме напротив, у окна
стоит. Наверное ее родители тоже е@#$ся ..." Учительница на уроке загадывает детям загадки. (Самые обыкновенные, и нет
смысла их мне пересказывать) Никто не может их правильно отгадать, и каждый
раз на неправильный ответ учительница говорит: "Вообще то это - (говорит пра-
вильный ответ), но ход мысли у тебя правильный". Вовочке надоело это слушать,
он поднимает руку и говорит: "Марья Ивановна, а теперь Вы отгадайте загадку".
"Между ног болтается, на "х" начинается". Учительница покраснев: "Вовочка!
Встань и выйди из класса". Вовочка выходя из класса: "Вообще то это хобот,
но ход мысли у Вас правильный"
Еще вариант -
"Пока стоит - качается, когда кончает - кланеется. Из трех букв на "х"
начинается" - Хор. У: Дети, приведите примеры предложений с оборотом "видимо...потому что"
Таня: Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко.
У: Молодец, Таня.
Вовочка: Бабушка взяла газету.
У: Ну и что?
В: Видимо захотела ср@ть, потому что читать она не умеет. Вовочка послал учительнице записку: "Я Вас люблю".
Учительница в ответ: "Терпеть не могу детей".
Тогда Вовочка посылает вторую записку:
"Гарантирую -- детей не будет!" Приходит Вовочка в первый класс.
- А ты считать умеешь? - интересуется учительница.
В: - Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь...
Училка: - А дальше знаешь?
В: - ... восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз... Леночка ! Как летают утки ?!
- Утки ? Утки летают косяками !
- Косяками ? Косяками - это пять !
Васенька ! Как ездят машины ?!
- Машины ? Машины ездят на колесах !
- На колесах ? На колесах - это пять !
Вовочка ! Как пасутся коровы ?
- Коровы ? Коровы пасутся на травке !
- На травке ? На травке - это пять !
Как твоя фамилия ?
- Косячков !
- Косячков ? Косячков - это пять !
Пять, Косячков ! Пять косячков (пых,пых) - это зачет ! На уроке биологии Марйя Ивановна спрашивает
- Дети, у кого самые большие яица ?
Миша - У курочки
- Молодец !!!
Аня- У пингвина ...
- Ну может ...
Вовочка тянет руку
- Ну а ты как думаешь Вовочка ???
Вовочка- Самые большие яица у слона !!!
- ;-Е Садись Вовочка - Два !!!!
Вовочка- Да, Да Марья Ивановна, 2 таких больших ... Детский садик. Воспитательница загадывает детям загадку:
- Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто знает, что это?
Вовочка тянет руку:
- Я знаю. Свадьба гомосексуалистов!
- Вовочка... Как тебе не стыдно!!! И гвоздик откуда?
- А это их пригвоздила социалистическая мораль! Купил папа Вовочки мини-завод по производству колбасы,
и учит его с ним обращаться:
- Сюда засовываем барана, и получаем девять палок колбасы.
Две отдаем государству, а семь оставляем себе.
До тебя дошло ? Вовочка ?
- Непонял. :-&
- Сюда ложим барана, и отсюда вылазит девять палок колбасы.
Две отдаем государству, а семь оставляем себе.
Ты понял ?!?!?
- Нет, А бывает такая машина только наоборот?
- Да! Вовочка это твоя мама! :) Учитильница жалуется Вовочкиному отцу:
- Вы знаете, ваш сын ругается, дерется, ко всем пристает!
- Ну Вовка! Я его убью на х#$й!
Через неделю учительница звонит:
- Вы знаете, Вовочка совсем разболтался - он вообще не появляется в школе!
- А это я его убил на х#$й! Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, т
|
Приветствую Вас Гость | RSS